[تالار گفتمان ساده دل]

تالار گفتمان ساده دل  منطقه آزاد  عمومی  گــــفــــتــــگــــو آزاد (مدير: elena)   ***=-=*** ازدواج ***=-=***

[100 سوأل جالب كه مي توانيد از نامزد خود بپرسید]

100 سوأل جالب كه مي توانيد از نامزد خود بپرسید


به دلايل مختلف ، خيلي از پسرها هميشه به دنبال اين هستند كه در اولين ملاقات خود ، پشت سرهم سوألهايي از دوست دختر خود بپرسند ، شما چطور ؟ دلايلتان چيست ؟


* شايد مي خواهيد روز ولنتاين بهتري را تدارك ببينيد ؟
* يا اينكه با او خودماني تر بشويد؟
* شايد هم اولين بار است و هول شده ايد و نمي دانيد چطور سر صحبت را باز كنيد ؟

در اينجا به ۱۰۰ سوأل كه مي توانيد شما را از آن حالت يخ بودن درآورد و وادار به صحبت كند ، اشاره كرده ايم ، آنها را يكبار بخوانيد و بعد نظر دهيد ، موافقيد؟!

و لطفا” بخاطر داشته باشيد ، همه ي اين سوالها جنبه ي طنز دارد ، اگر فهرستي كامل از همه ي آنها را به يكباره جلوي روي دوست دختر خود قرار دهيد ، مسلما” او وحشت زده ، از شما فراري مي شود ، مطمئنا” دوست نداريد كه اين طور شود ؟!!

[از تمام بودنی ها تو یکی از آن من باش، که به غیر با تو بودن دلم آرزو ندارد]

تنها هر بار دو يا سه تا از آن را انتخاب كنيد تا سر صحبت را باز كنيد .

حتما” شما هم بارها و بارها در برخورد با مردم چيزهاي عجيبي ديده ايد و از آن درس عبرت گرفته ايد ، شايد افراد با هم فرق كنند ولي تقريبا” در يك مواردي با هم شبيه اند ، بطور مثال ، شايد دوست دختر جديد شما هم بخواهد در مواقعي شما را غافلگير كند ، مراقب باشيد !!

او را مجبور نكنيد به سوالاتي كه مايل نيست ، يا خود را تحت فشار مي بيند ، پاسخ دهد . بهتر است در پرسش موضوعات محرمانه و شخصي او بسيار محتاط باشيد ، به خصوص اگر هنوز با هم خيلي صميمي نشده ايد .


۱- بهترين شغل شما تا كنون چه بوده ؟

۲- بدترين شغل شما چه بوده ؟

۳- اسامي تمام جاهايي را كه تا به حال در آن مشغول بوده اي را بگوييد ؟

۴- بهترين دوست شما چه كسي است ؟

۵- در مورد خانواده خود حرف بزنيد ؟

۶- در مورد وابستگان خود صحبت كنيد ؟

۷- اولين ماشين شماچه بوده ؟

۸- هنرپيشه مورد علاقه شما كيست ؟

۹- سرگرمي هاي مورد علاقه شما چيست ؟

۱۰- چه آهنگهايي را دوست داري ؟

۱۱- مهم ترين تغييرات و تحولات در زندگي شما چه بوده ؟

۱۲- اولين دوست دختر / دوست پسر خود چه كسي بود ؟

خوب اینها رو بپرسید تا بقیه رو بعدا بگم؟

[از تمام بودنی ها تو یکی از آن من باش، که به غیر با تو بودن دلم آرزو ندارد]

13- اولين باري كه كسي را بوسيدي با چه كسي و كي بود؟

۱۴- وحشتناك ترين كاري كه تا به حال كرده اي چه بوده ؟

۱۵-تا به حال دستگير شده ايد ؟

۱۶- وابستگي سياسي داريد ؟

۱۷- تا به حال به فرد دلخواه خود راي داده ايد ؟

۱۸- دارو مصرف مي كنيد ؟

۱۹- خريد كردن را دوست داريد ؟

۲۰- در چه وقت احساس راحتي مي كنيد ؟

۲۱- اگر تنها باشيد دوست داريد چه كار كنيد ؟

۲۲- آيا تا به حال يك شب تا صبح بيدار مانده ايد ؟

۲۳- اهل پس انداز هستيد ؟

۲۴- پول خود را بيشتر صرف چه چيزهايي مي كنيد ؟

۲۵-اگر يك چك پول ۱۰۰ هزاري پيدا كنيد ، چه ميكنيد ؟

۲۶- آيا بچه دوست داريد ؟

۲۷- فكر مي كني از عهده تربيت يك بچه بر مي آييد ؟!

۲۸- به نظر شما والدين خوب ، چه خصوصياتي دارند ؟

۲۹- آيا شما فرد رمانتيكي هستيد ؟

۳۰- تا به حال حيوان خانگي داشته اي ؟ آيا شده آن را گم كنيد ؟

۳۱- سگ يا گربه ؟

۳۲- حيوانات خانگي شما مشكلي ندارند ؟!

۳۳- موقع خواب چه لباسي مي پوشيد ؟

۳۴- اگر قرار باشد شبي بيدار باشيد ، نوع غذاي دلخواه نيمه شب شما چيست ؟

۳۵- اهل ورزش هستيد ؟

۳۶- تا به حال محبت پدر و مادر خود را ديده ايد ؟!!

۳۷- آيا كره بادام زميني دوست داري يا …؟؟

۳۸- از چه غذايي بيزاريد ؟

۳۹- چه غذايي را بيشتر از همه دوست داريد ؟

۴۰- نوشيدني مورد علاقه شما چيست ؟

۴۱-بهترين روز شما چه روزي است ؟

۴۲- چند عدد سي دي داريد ؟!

۴۳- چند عدد دي وي دي داريد ؟!

[از تمام بودنی ها تو یکی از آن من باش، که به غیر با تو بودن دلم آرزو ندارد]

44- براي چه چيزهايي پول خرج مي كنيد ؟

۴۵- آيا چيز غير عادي در شما وجود دارد ؟

۴۶- بالاي سر تخت شما معمولا” چه چيزهايي است ؟

۴۷- به نظر خودتان شما خسيس هستيد يا مقتصد ؟!

۴۸-آيا همزمان عاشق دو نفر شده ايد ؟!!

۴۹- چه رتبه اي را در دبيرستان داشته ايد ؟

۵۰ – معلم خود را دوست داشتي ؟

۵۱ – كسي از فاميل شما تا به حال به زندان رفته است ؟

۵۲- پيتزاي مورد علاقه شما چيست ؟

۵۳ – قهوه را تلخ دوست داريد يا با شير ؟

۵۴- آيا ليوان شما هميشه پر است يا نيمه خالي است ؟

۵۵- آيا سوء تعذيه داريد يا تا به حال با آن مواجه شده ايد ؟

۵۶- تا حالا از گاو شير دوشيده اي !؟

۵۷- تا به حال گاوي به شما حمله كرده است ؟

۵۸- عادت داريد دوش بگيريد يا حمام وان ؟!!

۵۹- مناطق كوهستاني را دوست داريد يا سواحل دريا ؟

۶۰- ترجيج مي دهيد با كداميك سفر كنيد ؟ هواپيما ، قطار ، ماشين ؟

۶۱- فيلم هاي مورد علاقه شما چيست ؟

۶۲- بدترين فيلمي كه تا به حال ديده ايد چه بوده ؟

۶۳- بهترين كنسرتي كه رفته اي چه بوده ؟

۶۴- نوشيدني گاز دار ،بدون قند يا فقط قهوه ؟

۶۵- بهترين تعطيلات شما كي بوده ؟

۶۶-اگر قرار باشد همين فردا بازنشست بشويد ،دوست داريد چه كار كنيد ؟

۶۷- بدترين تعطيلات شما كي بوده ؟

۶۸- سه مكاني را كه واقعا” دوست داريد ببينيد كجاست ؟

۶۹- بدترين رئيس شما چه كسي بوده ؟

۷۰- كاري را كه واقعا” قادر به انجام آن نيستيد ، چيست ؟

[از تمام بودنی ها تو یکی از آن من باش، که به غیر با تو بودن دلم آرزو ندارد]

71- دوست داشتيد چه نيروهاي خارق العاده اي را داشته باشيد ؟!

۷۲- تا به حال ماساژ گرفته ايد !!؟

۷۳- در تصور شما يك شام رمانتيك واقعي چيست ؟

۷۴- عجيب ترين خريدي كه تا به حال كرده ايد چيست ؟

۷۵- موقعي كه به بي پولي مواجه شديد چه طور پول را جور كرده ايد ؟

۷۶- تا به حال خون اهدا كرده ايد ؟

۷۷- در مورد كدام تفريحات خود مثل ، مسابقات ورزشي ، كنسرت ، …. بدون آنكه به قيمت بليط آن اهميت دهيد ، پول مي دهيد ؟

۷۸- آيا تا به حال برنده جايزه نقدي شد ه ايد ؟

۷۹- آيا تا به حال در قرعه كشي برنده شده ايد ؟

80 - با جوايز خود در قرعه كشي چه كار كرده ايد ؟

[از تمام بودنی ها تو یکی از آن من باش، که به غیر با تو بودن دلم آرزو ندارد]

81- آيا شما وسواسي هستيد ؟

۸۲- چه كساني را اصلا” نمي توانيد تحمل كنيد ؟

۸۳- جاي شلوغ را ترجيح مي دهي يا خلوت ؟

۸۴- دوست داريد چه قدر زنده باشيد و زندگي كنيد ؟

۸۵- اختلالي در شنوايي يا بينايي خود داريد ؟

۸۶- آيا تا به حال با دختري دعوا كرده ايد ؟

۸۷- خودت فكر مي كني لوس هستيد ؟

۸۸- تند خو هستيد ؟

۸۹- به نظر شما يك مرد جذاب چه كسي است ؟

۹۰- چه چيزهايي ذوق شما را فرو مي نشاند ؟

[از تمام بودنی ها تو یکی از آن من باش، که به غیر با تو بودن دلم آرزو ندارد]

91- آيا در بدنتان خالكوبي داريد ؟

۹۲- آيا در بدنتان Bodypainting داريد ؟

۹۳- جايي از بدنتان را سوراخ كرده ايد (Piercings) ؟

۹۴- آيا تا به حال جراحي پلاستيك انجام داده ايد ؟

۹۵- آيا به كامپيوتر خيلي عادت داريد ؟

۹۶- آيا لباس هاي Trekee( تريكو) مي پوشيد ؟

۹۷- آيا با آلات موسيقي آشنا هستيد ؟

۹۸- تا حالا عضو گروهي ( موسيقي ، برنامه راديويي ، ….) بوديد ؟

۹۹- چه وقتهايي بيشتر از همه دست و پاي خود را گم مي كنيد ، يا خجالت ميكشيد ؟

۱۰۰- كنار ساحل دريا چگونه مي گرديد ؟!!

خوشتان آمد ؟! با پرسيدن تدريجي و دفعه اي اين سوالات مي توانيد ، سر صحبت را به نوعي باز كنيد و از لحظات خود لذت ببريد .

یک همسر مناسب چه خصوصیاتی دارد؟

شما اجازه ديدن اين عکس را نداريد .
لطفا ابتدا در انجمن ثبت نام و يا به انجمن وارد شويد .

برای آن که معیارهای مناسبی برای انتخاب همسر در دست باشد ، به پاره ای از ویژگی های یک همسر شایسته اشاره می شود:
● خصوصیات شوهر شایسته
۱) دیانت و تقوی : شوهری که متدین و با تقوی باشد، حقوق همسرش را حفظ می کند و هیچ گاه در پی هوس های نامشروع نیست، به او احترام می گذارد و از هرگونه ستم احتراز ( دوری ) می کند.
امام باقر(ع) می فرمایند: ” شایستگی داماد در تقوا و دیانت و امانت او نهفته است؛ هر کس واجد این شرایط باشد درخواست وی را بپذیرید.”
۲) حسن خلق: یکی از ویژگی های شوهر شایسته آن است که از نظراخلاقی مهربان، خوشرو و نسبت به همسرش دوستی مخلص باشد.
حضرت رسول ( ص ) می فرمایند : هرگاه فردی به خواستگاری دخترتان آمد که از نظر دین و اخلاق شما را راضی می کرد دخترتان را به ازدواج او در آورید.
۳) فعّال و تلاشگر : شوهر باید برای تأمین نیازمندی های مادی و معنوی خانواده اش کوشش و فعالیت نماید. بدترین شوهر کسی است که در خانه بنشیند و همسرش را برای تهیه مایحتاج خانه به کار وا دارد.
۴) عفّت زبان : بیان ، یکی از عوامل تشکیل دهنده شخصیت است. کسی که در گفتار با کلمات توهین آمیز و فحش و ناسزا دیگران را بیازارد، عفت زبان ندارد. چنین فردی قبل از هر کس همسرش را مورد حمله قرار می دهد و در برابر هر چیزی که مطابق میلش نباشد به ناسزاگویی می پردازد. بنابراین ، داشتن عفت زبان یکی از خصوصیات یک شوهر شایسته است.
۵) سخاوت : فردی که خِسّت و بخل را بر خود و دیگران روا دارد ، شوهر خوبی نخواهد بود. بخشش و فراهم کردن رفاه و توسعه دادن به زندگی خانواده از طریق مال حلال و دست و دل باز بودن، از خصوصیات یک شوهر خوب است. تهیه هدیه و کادو برای همسر از اعمالی است که یک شوهر شایسته به مناسبت های مختلف انجام می دهد.
۶) مهمان نوازی : مردی که نان خانه اش را کسی ندیده و درِ منزلش را به روی دوستان و اقوام ببندد، همسر خوبی نخواهد بود. این مرد باید بداند همسرش که در خانه پدر و مادر بزرگ شده و با خویشاوندانش معاشرت و رفت و آمد داشته ، نمی تواند با آنان قطع رابطه کند. بنابراین مهمان نوازی و معاشرت با خویشاوندان از صفات یک شوهر خوب است.
۷) آراستگی : همانطور که شوهر متوقع است همسرش آراسته باشد ، خودش نیز باید به وضع ظاهرش برسد و از نظر لباس و نظافت دقت کافی بنماید. خیلی از مردان به وضع ظاهر خود توجه ندارند و همیشه مورد انتقاد و اعتراض همسر خود قرار می گیرند.
۸) امین بودن : مرد باید از هرگونه پنهان کاری یا عدم صداقت با همسرش بری باشد؛ زن ، امین او و او ، امین زن باشد. در این صورت است که زندگی ، سعادت و خوشبختی را به دنبال خواهد داشت.
۹) اصالت و نجابت خانوادگی : از ویژگی هایی که در شوهر اهمیت خاص دارد ، یکی وراثت و دیگری محیط است که اصالت خانوادگی هر دو را در بر دارد. بنابراین دختران باید در نظر داشته باشند فردی را به شوهری برگزینند که از یک خانواده نجیب و خوشنام بوده و در یک محیط خانوادگی سالم بزرگ شده باشد.
۱۰) عاقل و خردمند : یکی از ویژگی های شوهر شایسته ، داشتن هوش و ذکاوت کافی و تخصص است. چنین شوهری آموزش لازم برای اشتغال به کسب حلال را دیده؛ و هر اندازه علم و کمالش بیشتر، و هوش و درایتش زیادتر باشد ، شایسته تر خواهد بود.
▪ خلاصه می توان گفت که زن باید از ازدواج با مردی که دارای ضد ارزش های زیر است، خودداری کند.
۱) شرابخوار ؛
۲) بد اخلاق ؛
۳) بد چشم و بی بند و بار؛
۴) بدبین (”سوء ظن” ، نه ”غیرت”) ؛
۵) خسیس ؛
۶) بدون احساس مسئولیت ؛
۷) تنبل؛
۸) سفیه و ناهنجار؛
● خصوصیات زن شایسته
۱) هماهنگی با شوهر : برای حفظ هر نظامی هماهنگی ضروری است. بنابراین چنانچه زن با شوهر هماهنگی نداشته باشد و از او تبعیت ننماید ، نظام خانواده به هم خواهد خورد. بدیهی است هماهنگی زن با شوهر در اموری است که خارج از منطق و وظیفه نباشد ، و متقابلاً شوهر نیز باید در این هماهنگی، مقابله به مثل نماید.
۲) تمکین و تأمین نیاز جنسی : یکی از انگیزه های مهم در ازدواج نیاز جنسی است که ضرورت دارد طرفین در ارضای این نیاز اقدام کنند.
۳) زینت و آرایش برای شوهر : زن باید برای جلب توجه شوهر به نظافت و آرایش خود برسد و لباس آراسته بپوشد. انجام این امر به قدری مهم است که در بعضی از موارد به از هم پاشیدگی اساس خانواده می انجامد. در اینجا لازم به یادآوری است که هیچ شوهری از زنی که برای دیگران خودآرایی و خودنمایی کند، خوشش نمی آید.
۴) داشتن پوشش مناسب : زنان باید بدن خود را از نامحرم بپوشانند. یکی از عللی که در غرب بنیان خانواده را سست کرده و از هم گسیخته ، خودنمایی زنان با بدن های عریان است. مردان ایرانی ،حتی افراد بی بند و بار و به اصطلاح متجدد، زنی را که با اندام بدون پوشش و لباس های کوتاه و تنگ در برابر نامحرم ظاهر شود، برای همسری نمی پسندند.
۵) داشتن جمال و کمال : زن باید از نظر فیزیکی سالم ، و از نظر زیبایی مورد پسند همسرش قرار گیرد. همسر زیبا و سالم با داشتن خصوصیات خلقی مناسب و سایر شایستگی ها، نعمتی است که مافوق آن متصور نیست.
۶) اصالت خانوادگی : چون وراثت و تربیت اساس رفتار انسان را تشکیل می دهد ، بنابراین منظور از اصالت خانوادگی آن است که دختر در خانواده ای مؤمن و با فرهنگ تربیت شده و از نظر وراثت نیز زمینه داشته باشد ؛ در این صورت متخلق به اخلاق حسنه خواهد بود.
۷) عاقل و خردمند : زنی که یک عمر با مردی مصاحبت دارد، باید باهوش و خردمند باشد. عقل و خرد از ویژگی های زن شایسته است.
امیرالمومنین علی (ع) فرمود: از ازدواج با زنی که کم خرد است خودداری کنید. زیرا مصاحبت او گرفتاری سختی است و فرزندان او ضایع و مهمل خواهند بود.
در توضیح این مطلب باید گفت چون وراثت در میزان هوش مؤثر است بنابراین احتمال کم هوشی در کودکان با والدین کودن و کم هوش زیادتر است. وانگهی زن بی سواد یا کم سواد قادر به رفع نیازهای خانوادگی و به ویژه مسائل تربیتی فرزندان نخواهد بود.
۸) دیانت و تقوی و حسن خلق : همانطور که دیانت و تقوی و حُسن خلق از معیارهای شوهر شایسته است، برای زن نیز از جمله حسنات و ضوابط شایستگی به شمار می رود.
▪ بنابراین از ازدواج با زنی که واجد ضد ارزش های زیر باشد، باید خودداری کرد:
۱) بی بند و بار؛
۲) بی حجاب؛
۳) بد اخلاق و عبوس؛
۴) بی عفت؛
۵) سفیه و ناهنجار؛
۶) خودپسند و از خود راضی؛
۷) کینه توز؛
۸) لجباز و ناسازگار؛
۹) بد زبان و درشت گفتار.

یک دسته کلید طلایی: تناسب‌ها در ازدواج

شما اجازه ديدن اين عکس را نداريد .
لطفا ابتدا در انجمن ثبت نام و يا به انجمن وارد شويد .

نیاز به ازدواج در روان انسان‌ها وجود دارد؛ ما نیازمند به زندگی با جنس مخالف هستیم؛ نیازمند آنیم که تا زمانی که زنده‌ایم از تنهایی نجات پیدا کنیم.
اما ازدواج اگر در چهارچوب درستی نباشد، به جای اینکه آرامش‌دهنده باشد آرامش را برهم می‌زند و یا به جای اینکه با کسی رابطه صمیمانه‌ای پیدا کنیم، ممکن است همیشه با او زندگی کنیم، اما کاملا تنها باشیم.
بنابراین، باید چهارچوب‌های اساسی انتخاب همسر را به خوبی بدانیم تا با انتخاب درست به نیازهای بیولوژیک و روانی خود، پاسخ صحیح دهیم.
● تناسب خانوادگی
به طور کلی، انسان‌ها در بستر خانوادگی شکل می‌گیرند. چهارچوب خانواده و آنچه که به‌عنوان شکل‌گیری شخصیت در خانواده وجود دارد، از خانواده‌ای به خانواده دیگر فرق می‌کند؛ یعنی هر خانواده بسته به زمینه فرهنگی و تربیتی‌ای که دارد در فرد تأثیر متفاوتی می‌گذارد؛ چرا که نقش تربیت در شکل‌گیری شخصیت مهم است.
جان واتسون- پدر روان‌شناسی- می‌گوید: ۵۰ نوزاد به من بدهید و بگویید چه شخصیت‌هایی لازم دارید؛ دانشمند، پلیس، قاضی، دزد و... چه می‌خواهید؟! من مطابق سفارش شما ۲۰ سال بعد این افراد را تحویل می‌دهم. در واقع او می‌خواهد بگوید که تربیت، نقش بسیار پررنگ‌تری از زمینه‌های دیگر مثل ژنتیک یا زمینه‌های خاص دیگر دارد.
خانواده نقش مهمی در شکل‌گیری شخصیت دارد، بنابراین افراد در انتخاب همسر، زمانی در کنار کسب نیازهای روانی (که به مراتب مهم‌تر از نیازهای بیولوژیک هستند)، درست پاسخ می‌گیرند و از اضطراب جدایی یا ترس از تنهایی نجات می‌یابند که ۲نفر، از نظر خانوادگی متناسب باشند.
چنان که اشاره کردیم خانواده- بنا به تربیتی که روی فرزندش دارد- نقش مهمی در شکل‌گیری شخصیت او ایفا می‌کند و این مسئله این روزها بسیار نادیده گرفته می‌شود، چرا که دختر و پسر، همدیگر را خارج از بسته خانوادگی می‌بینند؛ ساده‌ترین شکل آن این است که در دانشگاه با هم آشنا می‌شوند، در حالی که نمی‌دانند طرف مقابلشان محصول چه خانواده‌ای است! در شکل دیگر در یک برخورد همدیگر را می‌بینند در حالی که هر دو، دوست دوستان‌شان هستند و شناخت دیگری از یکدیگر ندارند یا به‌صورت تصادفی، با هم آشنا می‌شوند.
انسان‌ها، محصول خانواده‌شان هستند؛ پس بهتر است در زمان گزینش همسر، او را از داخل بستر خانواده دیده و انتخاب کنند و دقت کنند که آیا فرد مورد نظر، از نظر خانوادگی با آنها تناسب دارد یا خیر؟ در اینجا، مفهوم خانواده زمینه‌های تربیتی را باز می‌کند. مثلا فردی می‌گوید که ما از نظر خانوادگی به‌هم می‌خوریم. آیا به طور خاص، بستر فرهنگی و شیوه‌های تربیتی رایج در خانواده را بررسی کرده‌اند و به این نتیجه رسیده‌اند؟ گاهی ۲ نفر با هم ازدواج می‌کنند و از نظر فرهنگی و خانوادگی به هم شبیه هستند، اما شیوه‌های تربیتی آنها متفاوت است! مثلا در خانواده پسر، زن جایگاه و ارزشی ندارد.
فرض کنیم مادر پسر ۳۰ سال است که زندگی کرده ولی هیچ‌چیز متعلق به او نیست و فقط وظیفه‌اش این بوده که بشوید، بپزد، بزرگ کند. پسری که نگاهش به زن این‌گونه شکل گرفته است با دختری ازدواج می‌کند که در ساختار خانواده‌اش مادر، همه‌کاره بوده و تعیین تکلیف می‌کرده است؛ در نتیجه در زندگی این دو نفر، پسر آن نگاه را نسبت به همسرش دارد و دختر آن انتظار را.
پس این دو، تناسب خانوادگی ندارند هرچند از نظر سطح تحصیلات و وضعیت مالی شبیه و در یک طبقه باشند. این زوج پس از مدتی در بهترین حالت پایشان به جلسات مشاوره کشیده می‌شود و در بدترین حالت به علت اختلافات شدید از دادگاه‌ها سردر‌می‌آورند.
● تناسب فرهنگی
ما تناسب فرهنگی داریم، آنها از نظر فرهنگ با ما متفاوت‌اند؛ راستی فرهنگ یعنی چه؟ فرهنگ یعنی بایدها و نبایدهایی که تعیین تکلیف می‌کند. آن، به ما می‌گوید چه چیزی درست است و چه چیزی غلط؟‌ چه کاری باید انجام شود و چه کاری نباید صورت گیرد؟ از آنجا که فرهنگ‌ها با هم متفاوت هستند، بایدها و نبایدهای آنها نیز فرق می‌کند. به‌عنوان مثال، بایدها و نبایدها در فرهنگ آذری‌ها بسیار متفاوت‌تر از بایدها و نبایدهای فرهنگ شمالی‌هاست؛ حتی گاهی نباید یکی، باید دیگری است.
انسان در فرهنگ خود به طور ناخودآگاه احاطه شده است. از صبح که بیدار می‌شویم این فرهنگ ماست که می‌گوید چطور بیدار شویم و با خانواده چگونه رفتار کنیم، چطور حرف بزنیم و چگونه غذا بخوریم و... هیچ‌کاری نیست که به فرهنگ ارتباط نداشته باشد. بنابراین، لازم است که دختر و پسر از نظر فرهنگ اجتماعی به یکدیگر نزدیک باشند. فاصله‌های فرهنگی زیاد، زندگی این دو را تحت‌الشعاع قرار خواهد داد.
حال اگر ۲ نفر همه خصوصیات‌شان (که ذکر شده و خواهد شد) با هم همخوانی داشته باشد ولی تناسب فرهنگی نداشته باشند چگونه برخورد کنند؟ اینجاست که باید از فرهنگ یکدیگر آگاه شوند و آن را بپذیرند؛ این مهم است؛ نه اینکه آن را مسخره کرده و بگویند چه بیخود است! اگر این آگاهی و پذیرش باشد، به گونه‌ای هم‌فرهنگ می‌شوند.
● تناسب اعتقادی
اعتقادات و باورها، جنس محکمی دارند وبه خاطر هیچ‌کس نمی‌آیند و بروند. اگر ۲ نفر که با هم ازدواج می‌کنند، این تناسب را ندارند، بدانند که اعتقادات تغییری نمی‌کند مگر براساس شناخت. به‌عنوان مثال، دختری به حجاب اعتقاد ندارد. پسری با او ازدواج می‌کند و می‌گوید به خاطر من حجاب بگذار. ممکن است دختر بپذیرد ولی اعتقادی به آن ندارد.
حجابی که به خاطر پسر می‌آید، روزی که دختر خاطر پسر را نخواهد و کوچک‌ترین اختلافی پیش آید، برداشته می‌شود. وقتی انسان محجبه و نمازخوان می‌ماند که اعتقاداتش را پیدا کند، نه اینکه «به‌خاطر...» باشد. اگر فردی بی‌اعتقاد است، باید در ابتدا حوزه آشنایی او را پیدا کرد تا او با مطالعه و تحقیق به اعتقاد محکمی برسد، نه اینکه به خاطر دیگری اعتقاد ظاهری پیدا کند.
● تناسب اقتصادی- اجتماعی
طبقه اقتصادی- اجتماعی، یک نوع نگرش به زندگی ایجاد می‌کند. وقتی ۲ نفر از لحاظ طبقه اقتصادی- اجتماعی با هم فاصله زیادی دارند، نگرش به زندگی و رفتارشان با هم متفاوت است. گاهی آدم‌هایی متعلق به طبقه اقتصادی- اجتماعی بالا نیستند ولی با فعالیت‌های اقتصادی- اجتماعی به این طبقه می‌رسند و صاحب خانه، ماشین، ویلا و... می‌شوند. اما مردم در یک برخورد یا یک نگاه به آنها می‌گویند تازه به دوران رسیده! و این، نوع رفتار و نگرش آنهاست که مردم را متوجه این موضوع می‌کند.
طبقه اقتصادی- اجتماعی به انسان‌ها یک نگرش، رفتار و بینش به زندگی می‌دهد. بنابراین وقتی ۲ نفر از ۲طبقه اقتصادی- اجتماعی متفاوت ازدواج کنند، از نظر نوع نگاه به زندگی خیلی با هم فرق دارند و نگرش آنها به زندگی خیلی متفاوت است؛ به همین دلیل دچار مشکلات بسیار می‌شوند.
● تناسب شخصیتی
هر انسانی شخصیت ویژه خود را دارد. اگر ۲ نفر که ازدواج می‌کنند، تفاوت‌های شخصیتی زیادی داشته باشند در رابطه خود دچار مشکلات زیادی می‌شوند. فرض کنید فردی از نظر شخصیتی برون‌گراست و راحت ابراز احساسات و عواطف می‌کند و بیشتر دوست دارد در جمع باشد؛ این فرد با کسی ازدواج می‌کند که انسانی درون‌گراست و ابراز احساسات برایش سخت است، حضور در جمع برایش خوشایند نیست و ارتباط برقرار کردن با افراد برایش دشوار است.
این دو در طولانی‌مدت دچار مشکل می‌شوند؛با هم هستند ولی احساس تنهایی می‌کنند. جالب اینجاست که در ابتدا به خاطر خصوصیات متضادی که دارند، خیلی جذب همدیگر می‌شوند ولی به تدریج از هم فاصله می‌گیرند چون با هم تناسب ندارند و نمی‌توانند نیازهای همدیگر را برآورده کنند.
● تناسب تحصیلی
این تناسب هم نقش مؤثری دارد. اما چون تحصیلات اکتسابی است (یعنی اگر امروز نیست فردا می‌تواند باشد)، جزء مسائلی است که می‌گوییم اگر همه شرایط را دارند و بالقوه می‌توانند ادامه تحصیل دهند، در این ازدواج مشکلی پیش نمی‌آید.
اگر دختر فوق‌لیسانس و پسر لیسانس است، اشکالی ندارد (در حالی که به غلط جا افتاده که شوهر باید بالاتر باشد) ولی اصولا بهتر است که هر دو هم‌سطح باشند. گاهی۲ نفر از مقطع لیسانس با هم آشنا می‌شوند و ازدواج می‌کنند. پسر دکترا می‌گیرد ولی دختر در همان مقطع مانده است. کم‌کم از هم فاصله می‌گیرند و فضای فکری آنها بسیار متفاوت می‌شود.
● رضایت والدین
از آنجا که عدم رضایت والدین تا سال‌های بسیار طولانی و حتی تا آخر زندگی تأثیر خود را دارد، خوب است که دو نفری که می‌خواهند ازدواج کنند، حتما خانواده‌هایشان راضی باشند و اگر نیستند باید آنها را متقاعد کرد. باید دلایل مخالفت را دانست چرا که اغلب تجربه آنها باعث می‌شود که دلایل درستی را مطرح کنند و نباید عدم رضایت را سرسری گرفت و باز هم اگر برخلاف همه تلاش‌ها راضی نشدند، شایسته است تا گرفتن رضایت صبر کنند یا به ازدواج دیگری فکرکنند.
چرا که حقیقت امر این است که رضایت والدین تا زمانی که زندگی می‌کنند تأثیر خودش را دارد. بنابراین ازدواج مهم‌ترین تصمیم زندگی انسان است. بدیهی است جدی گرفتن این مسئله و دقت در تمام جوانب می‌تواند زندگی موفقی را رقم بزند. در غیر این‌صورت، پشیمانی و پریشانی نتیجه ازدواج عجولانه خواهد بود.

هنگام امضای عقدنامه دقت کنید

شما اجازه ديدن اين عکس را نداريد .
لطفا ابتدا در انجمن ثبت نام و يا به انجمن وارد شويد .

زوج‌های جوانی که از این پس برای رسمی کردن عقد زناشویی به دفاتر ثبت ازدواج می‌روند، حواسشان جمع باشد چرا که بتازگی ۲ شرط به شروط دفترچه‌های نکاحیه اضافه شده است؛ این دو شرط که با عنوان شروط ۱۳ و ۱۴ در این دفترچه‌ها آمده است، به نحوه پرداخت مهریه از سوی مرد تعلق دارد به گونه‌ای که شرط ۱۳ به عندالمطالبه بودن و شرط ۱۴ به عندالاستطاعه بودن مهریه اشاره دارد.
عندالمطالبه بودن در واقع همان شیوه پرداختی است که هم‌اکنون برای مهریه زنان در نظر گرفته شده اما عندالاستطاعه بودن به توان پرداخت مهریه از سوی مرد اشاره دارد، به صورتی که دریافت مبلغ تعیین شده از سوی زوجه منوط به توانایی مالی زوج است.
پس خانمی که این گزینه را در عقدنامه‌اش انتخاب می‌کند ، باید بداند که دیگر حقی در مطالبه مهریه بدون این که همسر توان پرداخت آن را داشته باشد، ندارد.
البته در کنار نکات مثبت این شیوه باید به برخی پیامدهای احتمالی آن هم توجه کرد. بی‌شک استفاده از این دو شرط از ابتدا تکلیف زوج‌ها را مشخص می‌کند. برای همین لازم است آنها پیش از تصمیم به بستن پیمان زناشویی، موضع خود را درباره مهریه تعیین کنند.
این موضوع باعث می‌شود دختر و پسر آگاهانه وارد زندگی مشترک شوند و زن از مهریه‌اش به عنوان اهرم فشار استفاده نکند و به دنبال عناصر دیگری برای استحکام زندگی‌اش باشد. البته این مساله در حالی این گونه نتیجه می‌دهد که در دفاتر ثبت ازدواج، زوج‌ها کاملا توجیه شوند و با چشم باز، آن را بپذیرند؛ اما درست نقطه مقابل این مساله هم وجود دارد.
درست است که بسیاری از مردها به خاطر ناتوانی در پرداخت مهریه، هم‌اکنون در زندان به سر می‌برند و شاید عده‌ای از آنان تنها طعمه زیاده‌خواهی‌های همسرانشان شده‌اند؛ اما اگر زنی پذیرفت تا در عقدنامه، گزینه عندالاستطاعه را انتخاب کند؛ ولی در طول زندگی، شوهر، به تعهدات اخلاقی‌اش عمل نکرد، دیگر برای زن چه دستاویزی برای احقاق حقوقش باقی خواهد ماند؟ از سوی دیگر امکان دارد همسر چنین زنانی، دیگر خود را به همسرانشان بدهـکار ندانند و با کوچک‌ترین تقاضایی از سوی زن، شالوده زندگی را متزلزل کنند البته بعید به نظر می‌رسد تعداد دخترانی که با گرفتن عندالاستطاعه مهریه موافقت می‌کنند، زیاد باشد؛ اما به هر حال قانون باید فکری نیز برای این دسته از زن‌ها بکند، ضمن آن که مغایرت این مساله با شرع که مهریه را هدیه‌ای عندالمطالبه می‌داند نیز باید بررسی شود.

همسریابی به سبک امروزی‌

شما اجازه ديدن اين عکس را نداريد .
لطفا ابتدا در انجمن ثبت نام و يا به انجمن وارد شويد .
قطعا مادربزرگ‌ها و قدیمی‌تر‌های فامیل، آن روزها را به یاد دارند. آن قدیم‌ها دیگر رسم شده بود از همان موقع که دختر پایش به مدرسه باز می‌شد، مادر خانواده هم شروع می‌کرد به تهیه جهیزیه! دختر که به ۱۳ - ۱۲ سالگی می‌رسید، کم‌کم خواستگارها در خانه را از پاشنه درمی‌آوردند. اگر دختری به هر دلیل تا ۱۷ - ۱۶ سالگی ازدواج نمی‌کرد، کم‌کم همه به این فکر می‌افتادند که حتما عیب و علتی در کار است.
اما امروز، دیگر از آن روزها تنها خاطره باقی مانده است. حالا دیگر در هر خانه‌ای را که بزنی، دست‌کم یکی دو دختر دم بخت در آن پیدا می‌شود که یا در آستانه سن ازدواج هستند، یا به دلیل بالا رفتن سنشان، کم‌کم می‌روند تا به جرگه مجردین تارک دنیا بپیوندند که دیگر امیدی به تشکیل زندگی مشترک ندارند.
این که سن ازدواج بالا رفته، تورم و بیکاری بیداد می‌کند، پسرها تمایلی به ازدواج زودهنگام و پذیرش مسوولیت زندگی متاهلی را ندارند، دخترها سطح توقعات‌شان بالا رفته، موانع و مشکلاتی مانند پول، مسکن شخصی، خودرو و ... که همچون غول بزرگی بر سر راه جوانان دم بخت قرار گرفته‌اند، همه و همه واقعیات انکارناپذیری هستند که امروزه ازدواج جوانان را با تاخیر مواجه کرده است.
اما آنچه در این میان قابل تامل است، این است که یا بعضی از دختران و پسران زیادی مشکل‌پسند هستند یا معتقدند تا شخص دلخواهشان را پیدا نکنند، حاضر به ازدواج با هرکس نیستند. در این میان، دختران جوان دم بخت، شرایط به مراتب دشوارتری نسبت به پسران را تجربه می‌‌کنند، چراکه براساس سنت‌های قدیمی، یک دختر اگر تا سال‌ها هم از سن ازدواجش بگذرد اما به هر دلیل ازدواج نکرده باشد، هیچ‌گاه نمی‌تواند اگر احساس کرد پسری از هر لحاظ با وی همخوانی داشته و در صورت ازدواج زندگی نسبتا موفقی باهم خواهند داشت، پیشنهاد ازدواج را با وی مطرح کند.
در این شرایط معلوم است که چه می‌شود. این دختران در صورتی که مرد مورد نظر خودش پا پیش نگذارد یا فرد مناسبی از او خواستگاری نکند، آنقدر مجرد می‌ماند تا کم‌کم بپذیرد در طالع او زندگی مجردی نوشته شده است.
امروزه با ورود به عصر فناوری و پیشرفت‌های علمی، کم‌کم این نظریه از سوی متخصصان مطرح شده که دیگر دختران مجرد در سن ازدواج هم نباید دست روی دست بگذارند تا فرد مورد نظر، خود لطف کرده و برای خواستگاری پا پیش بگذارد، بلکه درست این است اگر دختر یا پسری احساس کردند که طرف مقابلشان، همانی است در آسمان دنبالش می‌گشته‌اند و حالا برحسب اتفاق روی زمین پیدایش کرده‌اند، باید فورا دست به کار شده و این فرصت را از دست ندهند.
طرفداران این نظریه، امروز نظرات کارشناسانه خود راجع به ازدواج را در قالب راه‌اندازی موسسات در مراکز همسریابی (که معلوم هم نیست مجوز فعالیت خودرا از کدام مرجع قانونی گرفته‌اند) روی دختران و پسران دم بخت در انتظار ازدواج، پیاده می‌کنند.
اگر شما هم یکی از همان خوانندگان پر و پا قرص صفحات ضمیمه آگهی‌های برخی روزنامه‌ها باشید، قطعا در میان انواع و اقسام آگهی‌های رنگارنگ و ریز و درشت، جملاتی از این دست که در «ازدواج آگاهانه حق شماست» یا «همسر ایده‌آل‌تان را از ما بخواهید» برای لحظاتی هم که شده توجهتان را به خود جلب کرده است. اینها شعارهای زیبا و فریبنده موسسات جدید و نوظهوری هستند که به شیوه‌های مدرن، زمینه ازدواج‌های مدرن را رقم می‌زنند ؛بنگاه های همسر یابی.
● خانه امید عذب اوغلی‌ها
بیشتر این موسسات برای معرفی خود و جذب مشتری، اولین کاری که پس از گرفتن یک شماره ثبت به عنوان یک شرکت یا موسسه قانونی انجام می‌دهند، راه‌اندازی فعالیت اینترنتی است که روی آن شماره‌های تماس، نشانی، نحوه فعالیت و عضو‌گیری، مدارک و شرایط لازم برای ثبت‌نام متقاضیان در موسسه را اعلام می‌کنند. طبیعی است با این اطلاع‌رسانی وسیع که از سوی گردانندگان این قبیل موسسات صورت می‌گیرد، پیدا کردن شماره تماس و نشانی آنها برای دختران و پسران جوان جویای ازدواج، کار چندان سختی نخواهد بود.
کنجکاوی برای سر درآوردن از کار موسسات همسریابی، وسوسه‌ام کرد تا در یک ظهر نیمه آفتابی اسفند ماه، راهی یکی از این موسسه‌ها که براساس آنچه روی سایتش آمده در مدت چند سال راه‌اندازی برای خودش کلی طرفدار پیدا کرده شدم.
اگرچه نشانی در ظاهر خیلی سرراست است، اما این دومین مرتبه است که کوچه مورد نظر را از بالا تا پایین برای پیدا کردن پلاک موسسه طی می‌‌کنم، اما این‌بار همین طور که راه می‌روم، با دقت بیشتر تابلوهای کوچک و بزرگ نصب شده بر سردر ساختمان‌ها را نگاه می‌‌کنم.
بالاخره رویت شد! اما نه آن‌طور که تصورش را می‌کردم. پلاک... یک در شیشه‌ای، ساختمانی تقریبا قدیمی که بیشتر شبیه یک واحد مسکونی است تا یک موسسه خدماتی اجتماعی.
روی دیوار سمت راست ساختمان، تابلوی کوچکی به اندازه یک کف دست(!) با نام موسسه مورد نظر به زحمت خودنمایی می‌کند و روی زنگ طبقه چهارم نوشته شده: «موسسه خانه...»
بی‌درنگ زنگ را می‌فشارم و صدای زنی آن سوی آیفون مرا به داخل دعوت می‌کند و بلافاصله در به رویم باز می‌شود.
پا که به داخل ساختمان می‌گذارم، پله‌های نسبتا بلند، فضای سوت و کور و دیوارهایی که از چند جا ترک خورده، احساس ناخوشایندی در من ایجاد می‌کند. نه رفتی و نه آمدی. در طبقات اول و دوم انگار خاک مرده پاشیده‌اند. راه‌پله‌ها آنچنان ساکت و خلوت است که ترس و دلهره برای لحظاتی مرا در ادامه رفتن مردد می‌کند.
میان کشمکش برای ادامه دادن یا ندادن، در راهروی طبقه سوم، روی یکی از دیوارها روی کاغذ کوچکی با خودکار نوشته شده: «به طرف موسسه...»
احساس نه چندان خوشایندی که تا لحظاتی پیش داشتم، با ورود به یک مکان نه چندان رسمی، کمی کاهش می‌یابد. برخلاف انتظارم انگار برای میهمانی به خانه اقوام آمده‌ام تا یک موسسه خدماتی. سالن ورودی فرش شده است. در گوشه‌هایی از سالن چندین اتاق به چشم می‌خورد. خانم منشی که همزمان نقش کارشناس موسسه را هم ایفا می‌کند، مشغول صحبت با یک مراجعه‌کننده است. از فرصت استفاده کرده و به بهانه این که نمی‌دانم به چه کسی باید مراجعه کنم، به یکی از اتاق‌ها سرک می‌کشم.
چند خانم جوان به صورت تلفنی یا حضوری مشغول صحبت با افرادی هستند که به نظر می‌رسد به آنها مشاوره می‌دهند. یکی از مشاوران با دیدن من، گویی تعجب کرده که چطور توانسته‌ام تا اینجا نفوذ کنم، با سرعت از جایش بلند می‌شود تا در را ببندد و خانم «م» را که در داخل سالن همچنان مشغول صحبت با یکی از مراجعان است، متوجه حضور من می‌‌کند.
بعد از یک سلام و علیک و معارفه تشریفاتی که میان‌مان رد و بدل می‌شود، همان فرم کذایی زردرنگ که نمونه سوالات آن داخل سایت بود به دستم می‌دهد تا پر کنم. همچنان که مشغول خواندن سوالات هستم، سنگینی نگاه خانم منشی را روی خودم حس می‌‌کنم.
خانم «م» تلاش می‌کند لبخند حتی برای لحظه‌ای هم که شده از روی چهره‌اش محو نشود و دست و پا شکسته به سوالات ریز و درشتم پاسخ می‌دهد. اما انگار کم‌کم کاسه صبرش لبریز می‌شود، زیرا این بار با این جمله که «عزیزم تا ثبت‌نام نکنی، نمی‌‌توانی از هیچ‌یک از خدمات موسسه استفاده کنی» به من می‌فهماند دیگر سوال و کنجکاوی کافی است.
از خانم «م» می‌پرسم آیا می‌شود قبل از ثبت‌نام با آقای دکتر (مدیر موسسه) یا یکی از کارشناسان صحبت کنم که با جواب منفی او مواجه می‌شوم، از طرفی دو دختر جوان که بلافاصله کمی روی صندلی روبه‌روی من نشسته‌اند هم هرچند‌دقیقه یک بار لبخند‌های تمسخرآمیزی نثارم می‌‌کنند.
انگار که خودشان به قصد دیگری جز آنچه بقیه مراجعان دارند به این موسسه آمده‌اند. در همین حال، دختر جوانی نفس نفس زنان از در موسسه داخل می‌شود و انگار که مدت‌هاست با خانم منشی آشناست، سلام و احوالپرسی گرمی با او می‌کند. منشی هم به او می‌گوید چرا وقت ملاقات دیروز را که با فرد مورد نظر ترتیب داده شده بود، فراموش کرده و دختر بیماری یکی از بستگان نزدیک را دلیل این کار عنوان کرد و با خواهش از منشی می‌خواهد قرار دیگری برایش ترتیب داده شود.
● فقط یک شماره ثبت!
خانم «م» که احساس می‌کند از من جز گرفتن انرژی از او هیچ آبی برای موسسه گرم نمی‌شود، سعی می‌‌کند کوتاه و مختصر اطلاعاتی درباره نحوه عضو شدن و معرفی افراد مورد نظر بدهد چرا که به هر حال هرچه باشد او برای همین کار آنجا نشسته است. اگرچه منشی بارها در میان جملاتش تاکید می‌کند که فعالیت موسسه کاملا قانونی و با اخذ مجوز از مراجع ذی‌صلاح است، اما جز یک شماره ثبت، هیچ نام و نشان دیگری از این مراجع ذی‌صلاح رویت نشد، با این حال نحوه ثبت‌نام و عضویت در طرح همسان‌گزینی اکثر موسسات همسریابی تقریبا از یک الگوی واحد پیروی می‌کند، به این ترتیب که هر فرد مجرد، دختران ۱۸ سال به بالا و پسران ۲۴ سال به بالا، می‌توانند به صورت حضوری یا تلفنی در تمام کشور به عضویت طرح همسان‌گزینی دربیایند.
در مرحله اولیه ثبت‌نام، درخواست عضویت تکمیل می‌شود. در این درخواست اولیه که شامل ۲۸ سوال است، علاوه بر مشخصات کلی و خانوادگی سوالاتی نظیر تاکید فرد بر مسائل مذهبی، نظر فرد درباره ادامه تحصیل و اشتغال خود یا همسر، نوع حجاب و پوشش و ... پرسیده می‌شود.
فرم دوم دفترچه گفتگو شامل ۷۷ سوال است. ثبت مشخصات متقاضی در بانک اطلاعات، بررسی مشخصات متقاضی و خواسته‌های وی و ارائه خلاصه اطلاعات گزینه‌های مطالب از طرف کارشناسان موسسه ظرف مدت ۲۴ ساعت.
افرادی که مناسب یکدیگر تشخیص داده شوند، در صورت توافق، شماره تلفن میانشان رد و بدل می‌شود و دختر و پسر می‌توانند داخل مرکز برا‌ی آشنایی با هم قرار ملاقات بگذارند و در مراحل بعد با حضور مشاوران مرکز که البته همگی را با عنوان خانم یا آقای دکتر خطاب می‌کنند(!) وقت‌های خودشناسی، روان‌شناسی و جلسات مشاوره ترتیب داده می‌شود تا بالاخره معلوم شود این دو به درد یکدیگر می‌خورند یا نه که البته این مراحل تا رسیدن فرد متقاضی به همسر دلخواه ادامه پیدا می‌کند.
● هر خواستگار ۷ هزار تومان!
کارشناس مرکز، بعد از کلی آب و تاب و تعریف و تمجید از فعالیت کارشناسان مجرب، متخصص و متعهد موسسه برای سر و سامان دادن شما، در نهایت می‌رود سر اصل مطلب مبنی بر این که هر چند نمی‌توان برای دستیابی شما به یک ازدواج خوب و همسری شایسته ارزش‌گذاری مالی کرد، اما برای استفاده از خدمات طرح همسان‌گزینی باید هزینه‌هایی را هم به موسسه پرداخت کنید که البته آن نیز اصول و قوانین خود را دارد.
اگر تاریخ تولد شما بین سال‌های ۵۷ تا ۶۸ باشد، حق عضویت ۳۰ هزار تومان، اگر تاریخ تولد بین سال‌های ۵۶ و قبل از آن است، حق عضویت ۴۰ هزار تومان است و اگر شما دارای سابقه نامزدی، عقد یا ازدواج باشید، حق عضویت شما ۴۰ هزار تومان است. البته مدت عضویت در طرح همسان‌گزینی یک سال است که در صورت تمایل متقاضی این مدت قابل تمدید است.
خانم «م» در ضمن توضیح می‌دهد که هزینه انجام خدمات کارشناسی برای معرفی هر گزینه به متولدین ۵۷ تا ۶۸ هفت هزار تومان و برای متولدین ۵۶ و پیش از آن و افرادی که دارای سابقه نامزدی، عقد و ازدواج هستند، ۱۲ هزار تومان است. همچنین با توجه به این که اقدامات کارشناسی مختلفی برای عضویت شما انجام می‌شود، تمام هزینه‌هایی که به موسسه پرداخت می‌‌کنید، غیرقابل برگشت خواهد بود.
● کبوتر با کبوتر، غاز با غاز
به گفته کارشناس موسسه، هر هفته همایش‌های ویژه‌ای برای دختران و پسران جوان عضو این موسسه با عناوینی همچون ازدواج موفق، همسریابی آسان، ازدواج عاشقانه، ازدواج عاقلانه و چگونه همسر دلخواهمان را پیدا کنیم، با سخنرانی کارشناسان و اساتید متخصص و زبده‌ای که همگی عنوان دکتر را یدک می‌کشند و البته معلوم هم نیست چه‌جور دکترایی دارند، برگزار می‌شود.
اما با کمی دقیق‌تر شدن در صحبت‌های کارشناس محترم و فقط با یک بار شرکت در یکی از این به اصطلاح همایش‌ها و جلسات سخنرانی متوجه خواهید شد که گردانندگان این موسسات هدف مهم‌تری را از برپایی این همایش‌ها دنبال می‌کنند. کارشناس موسسه می‌گوید یکی از راه‌های آشنایی دختران و پسران با یکدیگر، شرکت در همین جلسات سخنرانی و همایش‌هایی است که از سوی موسسه ترتیب داده می‌شود.
در واقع شرکت در این همایش‌ها به دختران و پسرانی که برای همسریابی به این موسسه مراجعه کرده‌اند، فرصت می‌دهد که در این جلسات یکدیگر را ببینند و در صورت ادامه تمایل برای آشنایی از سوی کارشناسان و مشاوران موسسه جلسات ارتباط میان دو نفر برای شناخت بیشتر ادامه می‌یابد که البته ممکن است این روابط به ازدواج منتهی شود یا خیر؟
آن‌وقت دوباره روز از نو روزی از نو. باز هم یک همایش دیگر، یک مورد دیگر، جلسات آشنایی و مراوده، ساعت‌ها به اصطلاح مشاوره و بحث کارشناسی، صرف مبالغ بسیار و دست آخر هم آیا بشود یا نشود!
چرا که گردانندگان این موسسه از همان ابتدا تاکید کرده‌اند که حق عضویت هر نفر سالانه است؛ یعنی ممکن است در همان جلسات اول به نتیجه برسید و یا یک سال و شاید هم بیشتر زمان نیاز باشد تا مورد مناسب برایتان پیدا شود. چرا که هدف آنها این است که شما ازدواج موفقی داشته باشید، نه هر ازدواجی!
● ارتش سری ازدواج‌
تعجب نکنید! اگر تا حالا شعار قبولی تضمینی را فقط از موسسات کنکور شنیده بودید، اما حالا موسسات همسریابی هم با شعار ازدواج موفق تضمیمی هر روز بر تعداد طرفداران و مراجعان خود اضافه می‌کنند.
کارشناسان موسسه ارائه‌کننده خدمات تضمیمی ازدواج، پس از ثبت‌نام برای ازدواج شما بسیج خواهند شد. به قول کارشناس این موسسه پس از پر کردن فرم، تحویل مدارک و اقدامات اولیه ثبت‌نام، اولین مورد ازدواج برای شما در کمتر از ۲۴ ساعت به شما معرفی می‌شود.
در این شرایط اگر جوابتان مثبت بود، پس از این که برایتان قرار ملاقات ترتیب داده شد و همدیگر را دیدید، جلسات مشاوره با حضور دختر، پسر و نفر سومی به نام مشاور تشکیل می‌شود. اگر طی این رفت و آمدها همه چیز بخوبی پیش برود و ازدواج سر بگیرد که هیچ! وگرنه همین‌طور پشت سر هم آن‌قدر متقاضی ازدواج به شما معرفی می‌شود که کلافه شوید و آن‌وقت است که با خودتان بگویید خدای من! با این همه مورد برای ازدواج چه باید کرد؟ اصلا کدامشان را باید انتخاب کنم تا بهترین انتخابم باشد؟
مسلم این است که منشی موسسه از همان روز اول ثبت‌نام تاکید می‌کند که اگر هر یک از مواردی که برای ازدواج به شما معرفی می‌شود، چه از طرف شما و چه از طرف شخص مقابلتان به هر دلیل مورد پسند واقع نشود، خبری از بازپرداخت هزینه دریافت شده نیست؛ چرا که به هر حال، قطعا این همه تلاش بی‌وقفه و شبانه‌روزی که کارشناسان و مشاوران فعال موسسه مذکور برای فرستادن شما به خانه بخت به کار می‌گیرند، مستلزم صرف هزینه‌هایی است که ادامه کار و حیات موسسه نیز از طریق دریافت همین مبالغ امکان‌پذیر است.
● یک دنیا پرسش بی‌پاسخ‌
وقتی از منشی به بهانه بیشتر فکر کردن، فرصتی می‌خواهم تا فرم را به همراه ببرم و سر فرصت با تامل بیشتری آن را پر کنم و بازگردانم، نگاه معنی‌داری به من می‌اندازد؛ اما مخالفتی نمی‌کند. آماده ترک موسسه می‌شوم. این بار بدون هیچ بدرقه‌ای از جانب منشی و او که انگار به آمدن من چندان خوش‌بین و امیدوار نیست، خودش را با پاسخگویی به یکی از مراجعان سرگرم می‌کند. دوباره همان حرف‌های تکراری!
در شیشه‌ای به آرامی پشت سرم بسته می‌شود. پله‌های باریک و سوت و کور موسسه را یکی پس از دیگری طی می‌کنم، در حالی که پرسش‌های بسیاری در سرم می‌چرخد.
مثلا این که چرا موسسه از پذیرش متقاضیان ازدواج با شرایط خاص خودداری می‌کند؛ زیرا قطعا افراد سالم و عادی که شرایط ویژه‌ای ندارند، در محیط جامعه بسیار راحت‌تر می‌توانند فرد موردنظر خود را برای ازدواج پیدا کنند که البته به قول معروف دیر و زود دارد اما سوخت و سوز ندارد. اما این که صرفا فردی به دلیل مشکل و نقصی در ظاهر پذیرش نکنند، چه معنی می‌دهد؟ این گونه موسسات تنها کاری که برای اعضای خود انجام می‌دهند، تنها رد و بدل کردن شماره تلفن و تعیین محلی برای قرار ملاقات و جلسات آشنایی است که صد البته این کار خیلی از دختران و پسران جوان امروزی در جامعه هم انجام می‌دهند.
نکته مهم دیگری که نباید آن را نادیده گرفت، این واقعیت است که میزان مراجعه دختران و پسران جهان به موسسات همسریابی که در سال‌‌های اخیر رشد قارچ‌گونه‌ای نیز در جامعه پیدا کرده‌اند، روز به روز بیشتر می‌شود و این یعنی این که رغبت جوانان به ازدواج با وجود موانع و مشکلات بسیار، همچنان جدی است.
اما فعالیت این موسسات پدیده جدیدی در جامعه امروزی است و آنها تنها با استناد به یک شماره ثبت که از سازمان ثبت اسناد و املاک کسب کرده‌اند، مجوز فعالیت گرفته‌اند و معلوم نیست چه نهاد و سازمانی ناظر بر عملکرد این موسسات و تخلفات احتمالی‌شان است.
واقعیت دیگری که شاید از دید گردانندگان این موسسات پنهان مانده، این است که اگر بپذیریم براساس عرف همیشه مردها به خواستگاری دختران رفته‌اند و این که همواره مردها طالب و زنان طلبیده شده‌اند، آیا دختر و پسری که به مدد این موسسات با هم آشنا می‌شوند و رابطه‌شان به ازدواج منتهی می‌شود، هیچ‌گاه در طول زندگی مشترکشان، فرمی را که در این موسسه برای ازدواج پر کرده بودند، به یاد خواهند آورد و بویژه مردان، این موضوع را که روزی همسرشان برای ازدواج به یک موسسه همسریابی مراجعه کرده همچون پتکی بر سر آنها نخواهند کوبید؟!

همسران در آزمون دشوار تغییر

شما اجازه ديدن اين عکس را نداريد .
لطفا ابتدا در انجمن ثبت نام و يا به انجمن وارد شويد .

با آن که ارائه اطلاعات رسانه ای و علمی تحقیقی، در باب انتخاب همسر و ازدواج به شدت افزایش پیدا کرده، اما هنوز هم کمتر مفهومی به اندازه ازدواج قربانی عقاید غلط و هنجارهای نادرست اجتماعی شده است.
تغییر رایج اما از روی اجبار همسر باوری که در میان نسل های قدیمی تر به وضوح رواج داشت و خوشبختانه تقریبا از تمام بوته های آزمون، ناکام و بیرون آمد و با این وجود، امتداد آن، به اشکال جدید و فرم های دیگر در میان نسل حاضر هم خود را نشان می دهد! اما این باور غلط چیست؟ باور به این که همسر خود را بعد از ازدواج تغییر می دهیم و او را با توجه به سلیقه و عقاید خود، به شکل جدیدی که می خواهیم در می آوریم. به نظر می رسد طرفداران این عقیده، انسان را موجودی مانند مجسمه تصور می کنند که از جنس سنگ است و می توان آن را به هر شکلی تراش داد! یا به شکل یک عروسک مومی می بینند که می توانند به راحتی تغییر شکلش بدهند! و حواس شان نیست که این مجسمه یا عروسک، برخلاف نمونه های دیگر، روح و روان هم دارد و خود، موجودی انتخاب گر است که در شرایط فرهنگی اجتماعی خاصی رشد کرده و از خود، عقیده و رای دارد و قبل از ازدواج با آنها، عمری را با سلیقه و باورهای خود زندگی کرده و شخصیتش تا حدود زیادی شکل گرفته است.
جالب است که در کمتر تعامل یا حتی معامله ای، چنین دیدگاهی اعمال می شود. در بیشتر معاملات حتی در آنها که سر و کار با اشیای بی جان است، کالای مورد نظر عرضه شده و خریدار آن را مشاهده یا امتحان می کند و اگر مطابق میل و سلیقه اش بود آن را خریداری می نماید و اگر نبود منصرف می شود و نهایت تغییری هم که افراد در هنگام معامله برای کالای مورد نظر قائل می شوند، صرفا محدود به تغییرات ظاهری است، اما در ازدواج، با وجود آن که سر و کار با باطن و روح و روان فرد است، طرفین اصرار می کنند که باطن و شخصیت طرف مقابل خود را تغییر دهند و بدیهی است که در برآوردن این خواسته، شکست خواهند خورد. دلایل تمایل به تغییر همسر بعد از ازدواج یکی از اصلی ترین دلایل میل به تغییر دادن همسر، ایده آل گرایی است؛ بدین معنی که وقتی به دنبال ویژگی های ایده آل و مافوق تصور هستیم و این ویژگی ها را در عالم واقعیت در کسی پیدا نمی کنیم ، تصمیم می گیریم با کسی که صرفا ظاهرش را پسندیده ایم ازدواج کرده و بعد از ازدواج، او را تغییر داده و آن ویژگی های آرمانی را در او ایجاد کنیم!
کاری که البته غیر ممکن است. گاهی هم نوعی ناهوشیاری و داشتن تصورات غلط و موهوم باعث می شود تصور کنیم بعد از ازدواج همه چیز به خوبی و خوشی سپری می شود و خصوصیات نامطلوب همسرمان تغییر می کند و خود به خود مطلوب ما می شود. در حالی که تجربه نشان می دهد کلا تغییر کار سختی است و حتی در شرایطی که افراد با میل و رضایت خود برای تغییر کردن به یک روانشناس متخصص مراجعه می کنند، تا زمانی که خود نخواهند و تلاش نکنند هیچ تغییری در آنها رخ نخواهد داد.
داشتن اعتماد به نفس پایین نیز باعث می شود که خود را لایق داشتن همسر مناسب نبینیم و از خواسته های خود کوتاه آمده و راضی به ازدواج با کسی که همتا و مناسب ما نیست شویم، به این امید واهی که بعدا او را تغییر خواهیم داد، که البته عکس این حالت هم صادق است، یعنی بعضی اوقات هم اعتماد به نفس کاذب و زیاد از حد سبب می شود برای خود قدرت و توانمندی زیادی قائل باشیم و تصور کنیم با این قدرتی که داریم خواهیم توانست همسر خود را تغییر داده و به فرد مورد علاقه خود تبدیل کنیم که البته در هر دو حالت وقتی زیر یک سقف رفتیم، می بینیم که به رغم اعتماد به نفس کم یا زیاد ما، حقیقت وجودی طرفین، قویا بروز کرده و مانع تغییر خواهد شد.
بدیهی است دلایل تمایل به تغییر دادن همسر، به این موارد محدود نمی شود، اما مهم این جاست که این دلایل هر چه باشد، نتیجه یکی است: ازدواج نه تنها تغییر دهنده یک طرف، به نفع طرف دوم نیست، بلکه حتی فرآیند تغییر را هم آسان تر نمی کند و برعکس، خصوصیات و ویژگی های نامطلوب را بزرگ تر و برجسته تر نیز می نماید و صفات نهفته را شاخص تر، یا حداقل آشکارتر می کند.
بسیاری از ویژگی های نامطلوب قابل تغییرند، ولی نه توسط همسر یا دیگران، بلکه این، خود فرد است که می بایست اقدام به تغییر آنها نماید.
به همین دلیل تعدادی از روانشناسان، برخی ویژگی هایی را که اغلب قابل تغییر نیستند فهرست کرده اند و توصیه شان این است که به دلیل حاد بودن اثر این ویژگی ها بر خود فرد و طرف مقابل، بهتر است از وارد شدن به چنین روابطی کلا خودداری کنیم، این ویژگی ها مختصرا عبارتند از:
- اعتیاد، بدین علت که مصرف مواد مخدر و اعتیادآور، شخص را به صورت یک برده در می آورد و قابلیت او را برای درک و احساس کردن به شدت مختل می کند.
- خشم شدید و غیر معمول، که باعث می شود دیگران تا آخر عمر از شخص، وحشت داشته و توسط خشم او کنترل شوند.
- کنترل کنندگی و سخت گیری زیاد، که باعث می شود هرگز احساس آزادی عمل و رفتار و امکان شکوفایی استعدادها و خلاقیت هایمان را نداشته باشیم.
- شکل نگرفتن شخصیت بالغ در فرد، که اغلب منجر به عدم مسوولیت پذیری مالی و اقتصادی، غیر قابل اعتماد بودن و عدم هدفمندی و بی انگیزگی در طول زندگی می شود و البته به این موارد، می توان اختلالات جنسی، داشتن دوران کودکی پرآسیب، دارا بودن روابط التیام نیافته (با همسر یا نامزد قبلی) و. . . را هم اضافه کرد.
آیا بعد از ازدواج، زن و شوهر هیچ گونه تغییری نخواهند کرد؟ بی تردید پاسخ منفی است.
تغییر، در اثر ممزوج شدن روح و روان آنها است. بنابراین همسری را انتخاب کنید که قبل از ازدواج، بتوانید او را با تمامیت وجود رفتارها و عقایدش بپذیرید و هرگز به فکر تغییر دادن او نباشید. بسیار دور از ذهن به نظر می رسد که محل آ رامش و زندگی زناشویی خود را به میدان مبارزه تبدیل کنید.

همسر گزینی پدیده‌ای مرموز و پر راز نیست

شما اجازه ديدن اين عکس را نداريد .
لطفا ابتدا در انجمن ثبت نام و يا به انجمن وارد شويد .

از میان همه تصمیماتی که در زندگی خود می‌گیرید، فقط معدودی از آنها بسیار با اهمیت هستند، مثل انتخاب همسر که می‌خواهید عمری با او زندگی کنید.
یک انتخاب اشتباه می‌تواند زندگیتان را تباه کند، باعث شود روز و شب را در نومیدی و ناکامی بسر برید، شما را افسرده یا نگران کند، یا در شرایطی قراردهد که نه تنها سلامت روانی‌تان در خطر افتد بلکه سلامت جسمی تان هم تحلیل رود. همین طور ممکن است وضع اقتصادیتان نابسامان شود یا شاید هم در معرض بد رفتاری‌های جسمی یا زبانی قرار گیرید،یا به‌عنوان همسری ناموفق درگیر مسائل فرزندی شوید که به تنهایی باید از پس مشکلات او هم بر آیید.
پیامدهای یک انتخاب غلط و نارضایتی از زندگی زناشویی و یا حتی فرو پاشی آن، نه تنها زندگی شخصی خودتان را نابود می‌کند بلکه دود آن به چشم نسل بعدی که از شما پامی‌گیرد هم خواهد رفت.
بنا بر این، با انتخاب درست و عاقلانه شریک زندگی خود، لطف و کمک بزرگی به‌خود می‌کنید. بله، شما نیازمند یادگیری برخی مهارت‌های ارتباطی پایه نظیر حل مسئله و رفع اختلافات هستید.
اما شما در عین حال، به همسری نیاز دارید که در تمامی امورهمراهی و همدلی خوبی با شما داشته باشد و به‌اصطلاح یارغارتان باشد؛ یعنی با او احساس نزدیکی و یکدلی کنید.شما خانمها و آقایان جالب است که بدانید در میان شاخه‌های مختلف علوم، علمی هم به نام علم یا دانش همسر گزینی وجود دارد.
روابط و مناسبات بین انسان‌ها، به ویژه همسران، پدیده‌هایی مرموز یا پر راز و رمز نیستند که به‌دنبال درخشش جرقه‌ای جادویی وارد زندگی شما شوند، چیزی که گاهی به آن کیمیای عشق هم می‌گویند و هیچ ارتباطی هم به داشتن یا نداشتن استعداد خاصی برای ایجاد یک پیوند ابدی ندارد.
عشق به هیچ وجه کور نیست. داشتن روابط سالم در زندگی مشترک، در واقع بر پایه عشق، اعتماد و اطمینان، تعهد، صمیمیت و تعلق خاطر به یکدیگر استوار است.
در آغاز با کسی که قصد ازدواج با او را دارید ملاقات می‌کنید و مسلما او کسی است که دوجانبه بودن چنین احساسی را به خوبی بروز می‌دهد. دکتر جان ون ایپ، روان شناس معتقد است که به‌دنبال چنین ملاقاتی آنچه شما باید انجام دهید همگام شدن با جریان رشد و شکوفایی این صمیمیت است تا فرصت مطالعه و شناخت دیدگاه‌ها و رفتارهای آتی اورا داشته باشید. این گام، عامل مهمی در ایجاد روابط موفق زندگی آتی شماست.
دکتر جان ون می‌گوید:با افزایش شناخت از شخص مورد علاقه تان، این شما هستید که تشخیص می‌دهید آیا این شخص می‌تواند مورد اعتمادتان باشد یا نه.همین طور هم آیا امکان دارد همان کسی باشد که در زندگی مشترکتان بتوانید به او تکیه کنید یا نه. به تدریج و با گذشت زمان، شما سطحی از تعهد و مسئولیت را به وجود می‌آورید.
و بالاخره این که در یک رابطه عاشقانه است که جاذبه روابط زناشویی و تماس‌های احساسی و عاطفی شما تعالی می‌یابند.در این جا، پنج عامل تعیین‌کننده ارائه می‌شود که روابط شمارا استحکام و دوام می‌بخشند. مشکل این است که این پنج عامل باید همزمان و هماهنگ رشد و تکامل یابند و شما در این کار باید از دل و جان مایه بگذارید.
بنابراین، هرگز اجازه ندهید که یکی از این پنج عامل خیلی بیشتر از سایر عوامل در این مسیر روبه رشد جلو افتد. این پنج عامل عبارت اند از:
شناخت ، اعتماد، اتکاء، تعهد و در گیر شدن عواطف و احساسات.
دکتر جان ون می‌گوید: به هنگام رشد و اعتلای روابطتان، به منطقه سالم و امنی نیاز دارید که در آن وارد شوید. قانون اصلی برای ماندن در این منطقه سالم و امن، این است که
هرگز اجازه ندهید که یکی از این پنج عامل پیونددهنده پویا و فعال، رشدی فراتر از مرحله خاص خودش داشته باشد.
بنا بر این، هرگز نگذارید که روابطتان فرا‌تر از میزان تعهد و وفاداری تان پیش رود و برای طرف مقابل خود هم حد و حدودی از تعهد و وفاداری قائل شوید که به‌اصطلاح در حیطه اعتماد و اطمینانی که به شما نشان می‌دهد بگنجد. از همسر خود به اندازه اعتمادی که به او دارید، توقع داشته باشید ؛ یعنی به طرف مقابل خود به اندازه شناختی که از او دارید اعتماد کنید. دکتر جان‌ون‌در ادامه می‌گوید: اگر از این منطقه سالم و امن پا فراتر نهید، آن گاه به خاطر عشق و علاقه‌ای که به شخص مورد علاقه تان دارید، دچار غفلت می‌شوید و مسائل و مشکلات بین خودتان را کم اهمیت خواهید شمرد.
آیا متوجه منظور من هستید؟ اگر قبل از شناخت کمی به او اعتماد کنید یا قبل از آن که شناخت لازم و کافی از او به دست آورید یا میزان تعهدش را نسبت به‌خودتان سنجیده باشید وارد روابط بسیار نزدیکی با او شوید، آن گاه نا چار خواهید بود که مشکلات بین خودتان را کوچک جلوه دهید یا نظر تان را در باره او تغییر دهید و به‌اصطلاح حرف خودتان را پس بگیرید و وارد مرحله‌ای شوید که به نومیدی و دلسردی دائمی گرفتارمی شوید و متأسفانه زمانی متوجه خواهید شد انتخابتان یک اشتباه محض بوده که دیگر خیلی دیر شده و کار از کار گذشته است.
رابطه، با شناخت شروع می‌شود و این شناخت شماست که سایر عوامل مؤثر در روابط را تحت کنترل خود می‌گیرد. شناخت شما از دیگری با وسیع‌تر شدن دامنه روابط و مناسبات متقابل و کسب تجارب مختلف از یکدیگر، به تدریج و به مرور زمان عمق بیشتری می‌یابد.
این نکته مهم است که متوجه نحوه بر خورد کسی که قرار است به عنوان همسرتان انتخاب کنید در موقعیت‌های مختلف باشید: مثلا اینکه رفتارش با دوستان، اعضای خانواده، روسای اداره‌اش، همکاران، غریبه‌ها و بچه‌ها چگونه است.
در جریان مطالعه و بررسی یکدیگر و کسب شناخت درست، پنج نکته بسیار مهم وجود دارد که باید به آن‌ها توجه کرد:
۱) پیشینه خانوادگی و دوران بچگی
۲ ) رفتارها و فعا لیت‌های آگا هانه و پخته برخاسته از وجدان بیدار
۳) آ گاهی از درجه میزان سازگاری و انعطاف‌پذیری با لقوه خود
۴) ارائه نمونه‌هایی از دیگر الگوهای ارتباطی
۵ ) داشتن توان لازم در کار برد مهارت‌های ارتباطی با دیگران
این نکات به بهترین وجه شناخت لازم را از کسی که می‌خواهید به همسری خود بر گزینید به شما می‌دهد. دکتر جان ون‌ تاکید می‌کند که با استفاده از این روش‌ها می‌توانید هم به ندای قلب و احساس خود گوش دهید و هم پیرو عقل خود باشید.

همسر دلخواه من

شما اجازه ديدن اين عکس را نداريد .
لطفا ابتدا در انجمن ثبت نام و يا به انجمن وارد شويد .

برای انتخاب همسر، به شباهت ها دقت کنیدو همسری را بر گزینید که تا حدودی شبیه خودتان باشد.و درست است که تضادها و تفاوت ها، زندگی را خیلی هیچان انگیز تر و جالبتر میکنند ولی .........
روانشناسان و جامعه شناسان هم تحقیقاتی انچام داده اند و از روی آمار طلاق و همین طور زندگی زناشویی موفق به این نتیجه رسیدندکه وجود بعضی شباهت ها ضروری است و وجود بعضی تفاوت ها نیز کاملا مسئله ساز است.
بد نیست که شباهت های ضروری و تفاوت های مسئله ساز را بشناسیم و روشن کنیم ،به شرطی که اگر مجردید تا جای امکان آن ها را در انتخاب همسر به کار ببندید و اگر متاهلید،و متوجه شدید شباهت ها بین شما و همسرتان وجود نداردو یا بر عکس تفاوت ها،بین شما زیاددیده می شود،سعی کنیداز عنصر درک وخود را به جای دیگری گذاشتن،بیش تر و بیشتر استفاده کنید. به این ترتیب می توانید شباهت ها و تفاوت ها را عمیق تر درک کنیدو در مورد آن ها بیشتر به همسر خود حق بدهید و به تدریج به هم نزدیکتر شوید.
● شباهت های ضروری بین زوجین
۱) شباهت درعلایق و تمایلات: هرچه زن و مرد در زمینه های بیش تری علایق مشترکی داشته باشند،زندگی برایشان شیرین تر می شود.علاقه مشترک به کار،علاقه مشترک به نوع تفریح و معاشرت،و علاقه مشترک به هر چیز دیگر، باعث نزدیگی بیشتر و آسان شدن انتخاب ها می شودو تنش و فشار را در زندگی مشترک کاهش می دهد.حتما شما زن و شوهر هایی را سراغ دارید که به خاطر نداشتن علاقه مشترک به مسافرت رفتن،در هر تعطیلات،جنجال و غو غا به پا می کنند.یکی دلش می خواهد در خانه بنشیند،آرامش محیط امن خانه را تجربه کندو دیر از خواب بیدار شود و دیگری می خواهد به سفر برود و هیجان های مسافرت،جاده،مکانهای جدیدو نظیر این ها را تجربه کنددر نتیجه اوقات فراغت تبدیل می شود به اوقات کسالت یا اوقات ندامت :::
۲) شباهت در ارزش ها : بهتر است زن و مرد در باره بیش تر ارزش ها وحدت نظر داشته باشند.اگر زن یا شوهر یکی شان به شدت به مسائل مذهبی و معنوی علاقه مند و دیگری بدان بی علاقه باشد،اختلاف زیادی بین آنها بروز خواهد کرد.
۳) توافق مسئولیت ها : لازم است زن و مرد در باره ی و ظائف و مسئولیت های یکدیگر توافق داشته باشند.مثلا اگر یکی کار کردن زن در خانه را به کار کردن در بیرون ارجح می داند ،نظر دیگری هم همین باشد.یا اگر مثلا زن، به کمک کردن مرد در امور منزل تاکید زیادی دارد ،نظر مرد هم همین باشدو گر نه اختلاف زیادی بین آنها ایجاد خواهد شد.
۴) هوش : اگر زن و شوهر حدودا به یک اندازه با هوش باشند((البته منظور از هوش ، میزان تحصیلات نیست))رابطه همسری با گرفتاری های کم تری روبرو می شود.هر آنچه آن ها بتوانند مسائل را به شکل مشابهی ببینند و تجربه کنند و محرک هایی که در یافت می کنند بیش تر شبیه هم باشند،راحت تر ارتباط بر قرار می کنندو هم دیگر را می فهمند . منظور از هوش صرفا قدرت حل مسائل ریاضی نیست بلکه منظور توانایی درک شرایط و آرای دیگران و آن چه در محیط اطراف بر قرار است نیز می باشدکه بدان ((هوش هیجانی)) گفته می شود.
۵) صمیمیت و گرمی : بهتر است زن و مرد از نظر میزان سردی و یا گرمی،صمیمیت،یا ایجادفاصله با دیگری و به اصطلاح بجوش و خونگرم بودن نیز شبه بهم باشند.حتما شما زوج هایی را دیده اید که یکی بسیار گرم و صمیمی و دیگری مثل فریزر سرد و یخ بوده است" و البته حتما متوجه شده اید چقدر با هم نا هم آهنگ اند.
● تفاوت های مسئله ساز بین زوجین
۱) عادات شخصی : وقتی زن و شوهر عادات شخصی متضاد و متفاوتی داشته باشند.به تدریج تنش و اختلاف میانشان بروز می کند و خدای نا کرده شدید می شود . بعضی از عادت ها ی مسئله ساز عبارتند از: نظم و ترتیب ،مسئولیت پذیری،وقت شناسی،نظافت و نظایر این ها.اگر یکی از زوجین سیگار می کشد و دیگری به بوی سیگار آلرژی داشته باشد،یا مثلا یکی از طرفین به خوردن غذاهای مغذی و مرتب عادت داشته باشد و دیکری اصلا به اینکه چه می خورد بها ندهد ،دردسر زیادی در زندگی شان درست می شود.دردسرهای ریز و کوچکی که می تواند اوقات زندگی آن ها را تلخ و حتی آسیب پذیر کند.
۲) میزان انرژی : ازدواج دو نفر ، که یکی کم انرژی و دیگری پر انرژی است ، وحشتناک است . اختلاف در میزان انرژی در زمینه های مختلفی خودش را نشان می دهد، مثلا در معاشرت های اجتماعی،فعالیت های مذهبی،بر قراری روابط جنسی،تغذیه و....
۳) خرج کردن پول : متاسفانه بسیاری از ازدواج ها در اثر نداشتن توافق بر سر مسائل مالی از هم می پاشند یکی به فکر آینده است و می خواهد پولش را پس انداز کند و با ضریب اطمینان بالا بر دارایی های خود بیفزاید و دیگری به فکر خوش بودن در لحظه حال است،دوست دارد ریسک کند ،سرمایه گذاری های پر خطر داشته باشد و فعل حال خوش باشد . به هر حال تفاوت در نوع خرج کردن پول،می تواند دردسر ساز باشد. نا گفته نماند که من شخصا پول زیاد را دلیل خوشبختی نمی دانم که هیچ ،بلکه شاید دلیل از پاشیدن زندگی بی آلایش شیرین را داشتن پول زیاد می دانم.
۴) علاقه به حرف زدن و مهارت های کلامی : اگر زوجین ، یکی پر حرف و دیگری کم حرف باشد،اگر یکی خواهان سکوت و دیگری علاقه مند به گفتگو باشد، اگر یگی دوست داشته باشد موقع غذا خوردن آرامش بر قرار باشد و دیگری تمایل به تعریف وقایع روز در زمان غذا خوردن باشدمعمولا اختلاف به با ر می آورد.و کسانی هستند که از ساکت بودن بیش از حد همسر ، یا پر حرف بودن بیش از اندازه او گله مند ند و افسرده می شوند.
دوستانم در انتخاب همسر چشم و گوش خود را باز کنید و تابع عقل باشید نه تابع احساسات که این پسندیده ترین کار است عاشق کور نباشید . به امید خو شبختی یکایک شما

همسر تو، هم‌سر تو

شما اجازه ديدن اين عکس را نداريد .
لطفا ابتدا در انجمن ثبت نام و يا به انجمن وارد شويد .

بسیاری از انسان‌ها گمان می‌کنند ازدواج، غایت و نهایت همهٔ آمال و خواسته‌های آنان است و مدت‌ها آرزوی یافتن همسری ایده‌آل را در ذهن می‌پرورانند. آرزوئی که در اغلب موارد، برآورده نشده باقی می‌ماند! اگر با دقت بیشتر، به اطراف خود نگاه کنیم با زوج‌هائی روبه‌رو می‌شویم که اگر چه در کنار یکدیگر زندگی می‌کنند اما اصلاً احساس خوشحالی و خوشبختی نمی‌کنند. زندگی اغلب آن‌ها یکنواخت و کسالت‌بار است و هیجان و جذابیتی ندارد و حتی گاه بسیار خشن و غیرقابل تحمل می‌شود اما آیا این زوج‌ها، هرگز در آرزوی داشتن همسری دلخواه یا ایده‌آل نبوده‌اند؟
جای تأسف است که خیلی از زن و شوهرها، تنها به خاطر فرزندانشان در زندگی مشترک باقی می‌مانند یا از ترس سرزش اطرافیان و ملامت‌های اجتماعی به زندگی ادامه می‌دهند. تعدادی از زن و شوهرها نیز به خاطر نداشتن امکانات مالی، زندگی را تحمل می‌کنند و بعضی از آن‌ها تنها به ظاهر با هم زندگی می‌کنند و در حقیقت تنهایند و هر یک کار خود را می‌کند و همراهی، هم‌فکری یا هم‌دلی میان آن‌ها وجود ندارد. با این اوصاف آیا به‌نظر شما داشتن یک ازدواج خوب و مناسب که تا حد زیادی برای هر دو طرف رضایت‌بخش باشد در عالم واقعیات، غیرممکن است؟ و آیا داشتن همسری که در کنار او انس، مهربانی و درک متقابل را بتوان تجربه کرد، تنها یک خواب و خیال است؟
در یکی از آیات لطف الهی این‌چنین آمده است: ”برای شما از جنس خودتان جفتی بیافرید که در بر او آرامش یافته و با هم انس گیرید و میان شما رأفت و مهربانی برقرار نمود و در این امر برای مردم اهل تفکر، علم و حکمت حق آشکار است.“ (سورهٔ روم، آیهٔ ۲۱)
می‌دانیم که اکثر ما از این کلام آسمانی، فاصله زیادی داریم، اما علت چیست و چرا ازدواج‌های رایج در جوامع کنونی، حداقل احساس انس و آرامش را در طرفین، ایجاد نمی‌کند؟
یکی از علت‌ها، کلیشه‌ای شدن امر ازدواج است. در جامعهٔ ما در بسیاری از موارد، ازدواج تبدیل شده به جمع‌آوری تعدادی اثاثیهٔ جدید و مدرن که در یک آپارتمان چیده می‌شود و دو نفر از روی هیجان کاذب، اجبار خانواده، پیشگیری از حرف‌ها و مزاحمت‌های آتی مردم، با هم به آنجا پناه می‌برند! در این کلیشه بیشتر، مسائل ظاهری اهمیت دارد: چهره خوب، امکانات مالی خوب، وسایل خوب، منزل خوب، تحصیلات خوب و...
در واقع برای کاری که تداوم آن به درون و باطن افراد مربوط است، ما به ظاهر اکتفا می‌کنیم و می‌خواهیم با معیارهای مربوط به ظاهر، جوابگوی باطن و درون خود باشیم به‌همین دلیل هم دیری نمی‌گذرد که انواع مسائل و مشکلات و ناسازگاری‌ها آشکار می‌شود. غیر از وسایل و لوازم منزل و قیافه و شغل و تحصیلات خوب، چیزهای دیگری هم برای زندگی مشترک لازم است!
امروزه متخصصان زیادی، تحت عناوین روانشناس و... سعی دارند اصول برقراری ارتباط مؤثر میان زن و شوهرها را آموزش دهند و کتاب‌های زیادی برای تشخیص و حل مشکلات روابط زناشوئی نوشته و تنظیم کرده‌اند که برخی حاصل سال‌ها تجربه و تحقیق روی زوج‌های گوناگون بوده است. در واقع افراد زیادی به‌عنوان متخصص، برای حفظ تداوم خانواده‌ها، پیشگیری از طلاق و تبعات آن و در نهایت حفظ سلامت جامعه، دست‌اندرکارند تا زن و شوهرها همدیگر را بهتر درک و بهتر با هم ارتباط برقرار کنند، شناخت بیشتری از همدیگر پیدا کنند و...
اما اینک این سئوال مطرح می‌شود: وقتی دو نفر که همدیگر را درک نمی‌کنند، نمی‌توانند ارتباط سیال و متقابلی داشته باشند، و همدیگر را نمی‌شناسند، اصلاً چرا با هم ازدواج کرده‌اند؟! باورش سخت است ولی متأسفانه کمتر انتخابی در جامعهٔ ما، به اندازهٔ انتخاب همسر، دستخوش مؤلفه‌های تصادفی، کلیشه‌ای و مادی شده است. در هر شراکت دیگری، احتیاط بیشتری صورت می‌گیرد، احتیاطی که در ازدواج، یعنی در طولانی‌ترین زمان شراکت زندگی‌مان کاملاً نادیده گرفته شده است.
● انتخاب همسر
اما ببینیم در انتخاب همسر چه مؤلفه‌هائی را باید در نظر داشته باشیم. قبل از هر چیز:
در انتخاب همسرت خود نهانی‌اش را ببین نه خودنمائی‌اش را، که اکثر افراد فریب خودنمائی‌ها را می‌خورند.
ما نه تنها فریب خودنمائی‌ها را می‌خوریم بلکه اکثراً درگیر و شیفتهٔ همین خودنمائی‌ها هستیم. نماهای ظاهری با ابعادی وسیع و چشمگیر!
این نماها تنها مسائل مادی نظیر آنچه که گفته شد را در بر نمی‌گیرد بلکه بسیار فراتر از آن است. تصاویر و نقاب ظاهری که ما از انسان‌ها می‌بینیم، اغلب آن‌ها را به‌عنوان افرادی قدرتمند، مهربان، فهیم، راستگو، صادق، بزرگ‌منش، مستقل و با اعتماد به‌نفس ارائه می‌دهد. اما آیا باطن و پشت نقاب آن‌ها هم همین است؟
در واقع وقتی فقط به ظواهر توجه می‌کنیم پشت نقاب همدیگر را نمی‌بینیم، درست مثل آن است که نقاب را به‌عنوان همسر، انتخاب می‌کنیم نه خود فرد را و البته بعداً ناچاریم با خود فرد زندگی کنیم، چون سرانجام نقاب برداشته می‌شود و چهره حقیقی رخ می‌نماید.
خود نهانی می‌تواند نه تنها شامل بخش‌هائی از شخصیت و ویژگی‌های فرد باشد که ناخواسته، نداشته، یا به‌دلیل شرایط خاص موجود و خلاصه بدون غرض و منظور، از دیگری پنهان مانده، بلکه شامل مواردی نیز می‌شود که عمداً جلوی آشکاری آن‌ها گرفته شده است و فرد چون می‌داند مقبولیت فردی یا اجتماعی او با روشن شدن چنین ویژگی‌هائی مخدوش می‌شود به عمد جلوی بروز آن‌ها را گرفته تا شانس خود را برای ازدواج از دست ندهد. از طرفی برخی صفات و ویژگی‌ها هم هستند که اصولاً دریافت و درک آن‌ها نیازمند بررسی عمیق‌تر و باطنی‌تر است و شاید برای خود فرد نیز تا مدت‌ها پنهان بماند، نظیر قصدها و اهداف درونی و حقیقی افراد در زندگی، اینکه نگاه آن‌ها به زندگی و حیاتشان چگونه است؟ حرکت حقیقی آن‌ها چه سمت و سوئی دارد و نهایتاً قابلیت‌ها و نقاط ضعف آن‌ها چیست و چه اثری بر رسیدن آن‌ها به هدف دارد؟
به‌نظر می‌رسد ازدواج خطرناک‌ترین جایگاهی باشد که در آن بتوان به ظاهر فرد بسنده کرد.
● اما چگونه می‌توان خود نهانی را دید؟
در این زمینه، نظریه‌های زیادی موجود است که عمدتاً مشاهده دقیق، تحقیق و پرس و جو از نزدیکان فرد، مشورت با افراد صاحب‌نظر، معاشرت‌های هدفمند و کنترل‌شده را دربر می‌گیرند، اما مهم‌تر از همه آن است که باید مراقب باشیم گول تصاویر ظاهری همدیگر را نخوریم.
خوشبختانه در انتخاب همسر، علائم کلیدی‌تری هم وجود دارد، چون این انتخاب تفاوت‌های عمده‌ای با سایر انتخاب‌های زندگی دارد.
در زندگی بیشتر انتخاب‌ها یک‌طرفه‌اند، یک نفر بنابر ایده‌آل‌ها، سلیقه و تمایل خود چیزی را که متناسب با خود می‌داند انتخاب می‌کند مثلاً شغل، رشته تحصیلی، مکانی برای مسافرت، آپارتمانی برای اجاره یا... را انتخاب می‌کند، اما انتخاب در ازدواج دو طرفه است و در نتیجه تناسب‌ها هم باید دو طرفه باشد، یعنی هر دو نفر باید احساس کنند که به آنچه می‌خواهند دست یافته‌اند و هر دو باید تناسب و تفاهم را حس کنند وگرنه ازدواج آن‌ها مفهوم حقیقی ازدواج را نخواهد داشت. اما ببینیم طرفین در چه زمینه‌هائی باید با هم تناسب داشته باشند و در کل، همسر، حائز چه ویژگی‌هائی باید باشد.
”همسر تو، هم‌سَر و هم‌سرّ و همسرای توست. همسرت هم‌سفر و هم صراط و هم‌سُرای تو است و هم‌سُرا، هم‌ساز و هم‌نواز و هم‌آواز است.“
همسر تو، هم‌سر تو است. همسر می‌تواند کسی باشد که در امور مربوط به سر، همسو و شبیه توست. همانند تو فکر می‌کند، درک می‌کند، تصور می‌کند، می‌بیند، می‌شنود، برداشت می‌کند و تصمیم می‌گیرد و کلاً تفکر، تعقل و دریافت‌های ذهنی‌اش نظیر، هم‌سنخ یا مکمل توست. همسر می‌تواند هم‌شأن، هم‌مرتبه و هم‌رتبه باشد. کسی است که از نظر خودآگاهی و شعور هم‌مرتبه توست و از نظر سایر ویژگی‌ها هم، هم‌رتبه با توست. همسر، هم‌سِر و همراز است. او محرم رازهای توست و آنچه از خدا پنهان نیست از او هم نباید و نمی‌تواند پنهان بماند و همه چیزهای نهان را می‌توان بر او آشکار کرد. در حضور او نیازی به نقاب زدن نیست. لازم نیست، قسمت‌هائی از وجودت، از خلق و خو و آمال خود را پنهان کنی. چون او خود تو را می‌خواهد نه نقابت را. همسر واقعی، هم‌سر است. او هم‌ساز و هم‌نواز و هم‌آواز است. با شما هم‌آهنگ است، همهٔ فعالیت‌ها، خواسته‌ها، هدف‌ها و همه وجودش با شما هم‌خوانی دارد و ساز مخالف نمی‌زند.
رابطهٔ ما با همسر، یک رابطهٔ پویا و توأم با محبت و همدلی است. یک تعامل دوجانبه است که بدون هم‌فضائی، محقق نمی‌شود. پس بیائید این رابطه را تبدیل به یک رابطهٔ مرده و شرطی شده نکنیم. به هر که از راه می‌رسد، به‌عنوان همسر، آری نگوئیم. سفرمان را با کسی که همسفر حقیقی‌مان نیست، متوقف کنیم و به‌جای رسیدن به قله، خود را با یک انتخاب غلط، به پرتگاه نیستی نیندازیم.
کنفوسیوس می‌گوید: ”کسی را که هم‌تراز و هم‌ساز تو نیست، به دوستی نپذیر.“ همسر یک دوست دائمی است، پس او نیز باید هم‌تراز و هم‌ساز باشد. او در همه چیز با ما شریک و همراه است. اگر زندگی را همچون سفری به وسعت عمرمان در نظر بگیریم مقصد و راهش، در این سفر، همانند ماست. او همسفر دائمی ما خواهد بود، پس بهتر است در این راه همراه و پشتیبان یکدیگر باشیم.