[تالار گفتمان ساده دل]

تالار گفتمان ساده دل  منطقه آزاد  عمومی  گــــفــــتــــگــــو آزاد (مدير: elena)   دخترونه(فقط دخترا بیان تو)

[دخترا میتونن اطلاعات مربوط به دخترا رو اینجا بذارن.هر گونه اطلاعات و تجربه هایی که فکر میکنید خوبه اینجا بذارید.من استارتشو میزنم:]

شما اجازه ديدن اين عکس را نداريد .
لطفا ابتدا در انجمن ثبت نام و يا به انجمن وارد شويد .


 دخترا میتونن اطلاعات مربوط به دخترا رو  اینجا بذارن.
هر گونه اطلاعات و تجربه هایی که فکر میکنید خوبه اینجا بذارید.
من استارتشو میزنم:


اشتباهاتی که دختر خانمهای مجرد  انجام می دهند

خطای شماره 1 : آنها اجازه می دهند کار زیاد ، طراوت و شادابی شان را از بین ببرددختر خانم جذاب ، موفق و شادابی را در نظر بگیرید که بخاطر کار زیاد و خسته کننده ، دچار خستگی و فرسودگی زودتر از موعد می شود. حالا فرض کنید در این دوران این دختر خانم با فرد خوش قیافه
، تحصیل کرده و موجهی آشنا شود ، اما بدلیل کار زیاد فکر تشکیل خانواده و ازدواج را از خود دور می کند. اما من به عنوان یک مشاور به شما می گویم این یکی از بزرگترین اشتباهاتی است که دختر خانم های مجرد انجام می دهند. این خانم ها برای اینکه رد کردن درخواست های ازدواج شان را برای خود و دیگران معقول نشان می دهند سعی می کنند در فرد مورد نظر عیب و ایرادی پیدا کنند ، بدون اینکه به آن فرد شانس و فرصتی برای ابراز وجود بدهند. بعد از این کار، خود را بیشتر از قبل در کار غرق می کنند تا نسبت به موقعیت های پیش آمده شان دچار وسوسه نشوند.

اشتباه شماره 2 : آنها فکر می کنند برای ازدواج کردن هیچ وقت دیر نیست
در فیلم مورد بحث ، جنیفر فکر می کرد همیشه برای عاشق شدن ، ازدواج و بچه دار شدن وقت دارد. اما اشتباه می کرد. این اشتباهی است که خیلی از دختر خانم های مجرد انجام می دهند. در صورتیکه شاید تنها یک فرصت برای ازدواج درست ، عاشق شدن و ... وجود داشته باشد. اینکه خیلی از خانم ها تشکیل خانواده را به دوران 30سالگی یا 40 سالگی شان موکول می کنند خطای بزرگی است. اما اگر شما واقعا خواستار داشتن خانواده ای از آن خودتان هستید ، نباید زیاد آن را به تاخیر بیندازید. برای اینکه شما باید صبر و حوصله کافی برای تعامل داشتن با همسر و فرزندان تان داشته باشید و اگر این امر را به دوران 30 سالگی تان به بعد موکول کنید دیگر حال و حوصله زمان جوانی تان را نخواهید داشت.


اشتباه شماره 3 : آنها مردان خوب را نادیده می گیرند
این موقعیت را بارها و بارها به چشم خود دیده ام ، خانم ها فکر می کنند دیگر هیچ مرد خوبی وجود ندارد . اما واقعیت اینجاست که مردان خوب همه جا وجود دارند. شاید آنها به چشم شما زیاد جذاب و معقول به نظر نمی رسند. اما سعی کنید به آن فرد مورد نظر فرصتی بدهید تا خودش را به شما نشان دهد. شاید این کار در حد یک حرکت کوچک مودبانه مانند باز کردن در برای شما باشد ، اما شما این فرصت را به وی بدهید. ذهن تان را از بدبینی و منفی نگری آزاد کنید. در اینصورت شما فرد مورد نظر و ایده آل خود را به طرف خود جذب خواهید کرد.


اشتباه شماره 4 : آنها به آسانی فرصت ها را از دست می دهند
بارها و بارها ، دیده ام که دختر خانم مجردی خواستار آشنایی با یک جوان سالم و معقولی شده است. اما همینکه این فرد برای آشنایی پا پیش می گذارد ، این دختر خانم راه دیگری را انتخاب می کند. البته این رفتار کاملا طبیعی است. احتمالا این دختر خانم در آشنایی های قبلی اش موقعیت هایی سرشار از ناامیدی ،‌ رنج و ناراحتی را تجربه کرده است و در موقعیت جدید نیز مانند گذشته فکر می کند. به هر حال ، اگر این دختر خانم بخواهد نتیجه ای متفاوت از این رابطه بدست بیاورد ، باید طرز فکر خود را تغییر دهد. شاید این کار در ابتدا سخت و ناممکن به نظر برسد اما مطمئن باشید موفق می شوید. اگر از داشتن این رابطه سالم احساس راحتی نکنید آن را از دست خواهید داد. پس سعی کنید از داشتن چنین رابطه خوب و سالمی لذت برده و احساس راحتی کنید.

زمانیکه عشق را احساس کردید و نقش عشق را در زندگی شخصی و کاری تان را به چشم دیدید متوجه می شوید که در گذشته چقدر به خود ظلم می کردید. اگر انتظار دارید رابطه ای سرشار از تفاهم و عاشقانه داشته باشید پس باید طرز فکر خود را تغییر دهید. ابتدا اهداف ، انتظارات و باورهای خود را تغییر دهید و سپس از نتیجه تغییراتی که در ذهن تان بوجود آورده اید لذت ببرید

[11مورد وجود دارد که دختر خانم‌ها را در همان شروع انتخاب و تصمیم‌گیری برای ازدواج به اشتباه می‌اندازد. به عبارت دیگر، باید برای انتخاب شوهر مناسب از این 11خطا دوری کنید:]

شما اجازه ديدن اين عکس را نداريد .
لطفا ابتدا در انجمن ثبت نام و يا به انجمن وارد شويد .



11مورد وجود دارد که دختر خانم‌ها را در همان شروع انتخاب و تصمیم‌گیری برای ازدواج به اشتباه می‌اندازد. به عبارت دیگر،

    باید برای انتخاب شوهر مناسب از این 11خطا دوری کنید:


    1 ) تهیه یک فهرست بلند بالا از خصوصیات همسر مورد نظر با تمام جزئیات و ریزه‌کاری‌ها اشتباه است. درست است که باید

    فردی را انتخاب کنید که خصوصیات او به نظرات شما شبیه‌تر باشد اما اگر زیاده از حد محافظه‌کارانه عمل کنید و تمام زیر و بم

    او را مورد قضاوت قرار دهید، بالاخره مواردی پیش می‌آید که با فهرست شما همخوانی ندارد و همین موضوع باعث می‌شود به

     دلیل مسائل جزئی، فرد مورد نظر را قبول نکنید.

     2) اگر تا یک سنی ازدواج نکرده‌اید و حالا فکر می‌کنید دیر شده و دیگران شما را زیر ذره‌بین قرار داده‌اند و بعد فقط به همین

    دلیل، فورا به یک خواستگار بله می‌گویید، اشتباه می‌کنید.

    3) مقایسه همیشه کار را خراب می‌کند. اگر دائم خواستگارها را با هم یا با سایر افرادی که اطرافتان هستند و مورد تایید شما

     قرار گرفته‌اند، مقایسه ‌کنید، مطمئنا نمی‌توانید تصمیم درستی بگیرید.

    4) اگر از آن دسته آدم‌هایی هستید که دو دستی به غم و غصه یا گذشته چسبیده‌اید، اشتباه می‌کنید. اگر به هر دلیل موقعیت‌هایی را

     در گذشته از دست داده‌اید، دیگر به آن فکر نکنید. پویا باشید و خودتان را برای آینده آماده کنید.

   5) بعضی‌ها به خودشان اجازه نمی‌دهند کسی را دوست داشته باشند و این مساله برایشان مشکل ایجاد می‌کند. مثلا ممکن است

    فردی از بسیاری جهات مورد تایید شما و دوست داشتنی باشد اما به دلیل حرف و حدیث‌ بی‌منطق و دور از عقل دیگران، مورد

    تایید خیلی‌ها قرار نگیرد. در این شرایط اگر فرصت دوست داشتن و بله گفتن را از خودتان بگیرید، خطای بزرگی مرتکب شده‌اید.

    6) گاهی بعضی دختر خانم‌ها اعتماد به نفس پایینی دارند و فکر می‌کنند پر از اشکال هستند و مورد تایید دیگران قرار نمی‌گیرند،

    در حالی که اگر به نکات مثبت خودشان توجه کنند، از خیلی‌ها بهتر به نظر می‌رسند.

    7) در مواردی، دختر خانم‌ها انتظار دارند فورا عشق و علاقه شدید و رویایی بین آنها و همسر آینده‌شان به وجود بیاید و به

    عبارتی  طرف مقابل فورا یک دل نه صد دل عاشقشان بشود. وقتی چنین توقعی دارند و زلزله مورد نظر آنها اتفاق نمی‌افتد، فورا

    دلسرد شده، عقب می‌کشند. اگر انتظار دارید در همان برخورد اول یک رابطه شدید عاشقانه به وجود بیاید؛ جلوی این ازدواج،

    یک پرچم قرمز بزرگ نگه داشته‌اید. با این کار واقع‌بینی را کنار گذاشته‌اید، در حالی که دنیای ما کاملا واقعی است.

    مرد ایده‌آل زندگی شما با مردهای به اصطلاح ایده‌آل فیلم‌ها کاملا فرق می‌کند. به عبارتی منتظر چنین موجوداتی نباشید، چون

    فقط به فیلم‌ها تعلق دارند.

  8)  گاهی دخترها سراغ فردی می‌روند که هیچ شباهتی به آنها ندارد و فقط به یک دلیل خاص مورد تایید آنهاست. یادتان باشد تنها

     بایک خصوصیت نمی‌توان زندگی کرد.

    9) تمرکز روی نکات منفی خطای بزرگی است. یادتان باشد اگر به هر دلیلی درباره مردها احساسات منفی در شما ‌وجود

     داشته، آنها را کنار بگذارید و با دیدگاه مثبت، انتخابی مناسب داشته باشید.

   10) بعضی دختر خانم‌ها که تحصیل و شغل مناسبی دارند، فکر می‌کنند به دلیل رفع نیاز مالی می‌توانند از موضع بالا صحبت

      کنند  و به کمک یک مرد احتیاج ندارند. این دختر خانم‌ها با این طرز تفکر سد بزرگی مقابل خودشان ایجاد می‌کنند و نمی‌توانند

      درست انتخاب کنند، چون مدام دیگران را از خود می‌رنجانند.

   11) ایثار و فداکاری بیش از حد، به دیگران بیش از خود فکر کردن و نیاز دیگران را به خود مقدم دانستن اشتباه بزرگی است که

    بعضی دخترها مرتکب می‌شوند. اگر به هر دلیل بار مسوولیتی به دوش شماست قبول؛ اما باید اول به خودتان، نیازهایتان و آینده

     شخصی‌تان فکر کنید و موقعیت‌ها را از دست ندهید.‌
منبع : کاریز ما مشاور

[سحر نام تمام دختران دنیاستشما اجازه ديدن اين عکس را نداريد .لطفا ابتدا در انجمن ثبت نام و يا به انجمن وارد شويد .سحر جان نكاتی هست كه باید بدانی ، هرچند كه می دانم می دانی پس هدف از این نوشته فقط یادآوری دانسته های توست.تمامی انسانها در طول كار و زندگی خود انتظاراتی دارند كه برآورده نشده است كه اغلب زمینه ساز ناخشنودی های آنان بوده است لذا درصدد برآمدم تا راهی را برای ارتباط بهتر با تو پیدا كنم پس تصمیم گرفتم برایت نامه ای بنویسم .تا آنجا كه می دانم واقعیت مانند هوا می ماند آن را نمی توان تغییر داد و بجای صرف انرژی جهت مبارزه با واقعیتها باید آن را بپذیری و به زندگی ات ادامه بدهی لذا برای این كه موضوع را بیشتر برایت روشن كنم از مدیریت فردی شروع می كنم.مدیریت فردی :همه ما برای زندگی خود برنامه منظمی داریم و اهدافی كه درذهن می پرورانیم و تلاش می كنیم كه به آنها دست پیدا كنیم لذا دقت كن كه نكات ذیل را به خاطر بسپاری1- هدف خود را تعریف كن2- هدفت را مجهول و مبهم نگذار و به روشن ترین شكل ممكن آن را برای آینده تعریف كن3- اقدامات خود را در جهتی قرار بده كه به آن هدف برسی4- كارهایی را كه برای رسیدن به اهدافت باید انجام دهی ، مشخص كنمی دانی دخترم زمانی كه مشكلات بروز می كنند، اتفاقات غیر منتظره رخ می دهند ، وقتی در جاده ای هستی كه همه چیز سربالایی به نظر می رسد ، وقتی پولت كم و بدهی هایت زیاد است ، وقتی می خواهی بخندی و آه می كشی ، وقتی غم و عصه هایت زیاد است و می خواهد تو را به زیر بكشد چه می كنی؟ آیا فریاد می زنی، آیا رها می كنی و می روی در پی سرنوشت ، واقعا چكار می كنی؟اگر لازم است كمی بیاسای ولی تسلیم نشو زیرا زندگی پر از فراز و نشیب های فراوان است و این موضوعی است كه گهگاهی اتفاق می افتد و چه بسیار كسانی كه شكست خوردند در حالی كه با كمی مداومت می توانستند پیروز شوند . تنها كسانی موفقیت را درك كردند كه تسلیم نشدند هرچند سرعتشان كم بود هرچند گامهای ایشان كند بود زیرا آنان فقط به رسیدن فكر می كردند رسیدن به آنجایی كه باید می رسیدند .دخترم باید بدانی كه زندگی یك سفر است و هر بخش از آن یك سفر كوتاه اما در نوع خود كامل . از یك نویسنده ناشناس می خواندم كه زندگی را این گونه تفسیر كرده بود كه چه سخت است رفتن و چه سخت تر از آن است كه پاهایت زخمی و كوله ات پر از مشكلات باشد ولی سخت تر از آن این است كه ندانی به كجا می روی .حتما ً سؤال خواهی كرد از كجا بدانم باید كجا بروم. نمی دانم آیا كتاب آلیس در سرزمین عجایب را خوانده ای یا خیر ؟ آلیس وقتی در سرزمین عجایب گم شد تقاضای كمك كرد و گربه به او گفت به كجا می خواهی بروی ، آلیس گفت نمی دانم ، گربه گفت پس فرقی نمی كند به كجا بروی . پس دقت كن به كجا می روی ، با كدامین پا می روی و به كدام سو می روی زیرا مسافری در شهری غریب بدون داشتن نقشه گم می شود.پس باید مسیر زندگی ات را مشخص كنی ، هدفت از طی این مسیر زندگی چیست و این را بدان كه هیچ ثروتی در تپه های قدیمی یافت نمی شود ثروت در یك قدمی ماست خوشبختی در نزدیكی ماست ، فقط باید چشم باز كنی و ببینی .دقت كن چه عینكی از پیش داوری ها بر روی صورت تو قرار گرفته است ، اسیر كدام رنگی و چه رنگی را برای ادامه مسیر انتخاب كرده ای ، خشم ، نفرت ، جنگ ، صلح ، دوستی و یا آشتی ؟ آیا هیچ اندیشیده ای كه كدام را انتخاب كرده ای و یا از كدام یك از آنها در حال استفاده هستی؟ قبل از هرچیز و هر انتخاب كمی استراحت كن تا بتوانی در حین عبور از صخره های زندگی با فكر عمل كنی تا به واهه های پر از آب و خوشبختی برسی . پس عجله نكن كمی بیاسای و اندیشه كن.]

سحر نام تمام دختران دنیاستشما اجازه ديدن اين عکس را نداريد .
لطفا ابتدا در انجمن ثبت نام و يا به انجمن وارد شويد .
سحر جان نكاتی هست كه باید بدانی ، هرچند كه می دانم می دانی پس هدف از این نوشته فقط یادآوری دانسته های توست.
تمامی انسانها در طول كار و زندگی خود انتظاراتی دارند كه برآورده نشده است كه اغلب زمینه ساز ناخشنودی های آنان بوده است لذا درصدد برآمدم تا راهی را برای ارتباط بهتر با تو پیدا كنم پس تصمیم گرفتم برایت نامه ای بنویسم .
تا آنجا كه می دانم واقعیت مانند هوا می ماند آن را نمی توان تغییر داد و بجای صرف انرژی جهت مبارزه با واقعیتها باید آن را بپذیری و به زندگی ات ادامه بدهی لذا برای این كه موضوع را بیشتر برایت روشن كنم از مدیریت فردی شروع می كنم.

مدیریت فردی :
همه ما برای زندگی خود برنامه منظمی داریم و اهدافی كه درذهن می پرورانیم و تلاش می كنیم كه به آنها دست پیدا كنیم لذا دقت كن كه نكات ذیل را به خاطر بسپاری
1- هدف خود را تعریف كن
2- هدفت را مجهول و مبهم نگذار و به روشن ترین شكل ممكن آن را برای آینده تعریف كن
3- اقدامات خود را در جهتی قرار بده كه به آن هدف برسی
4- كارهایی را كه برای رسیدن به اهدافت باید انجام دهی ، مشخص كن
می دانی دخترم زمانی كه مشكلات بروز می كنند، اتفاقات غیر منتظره رخ می دهند ، وقتی در جاده ای هستی كه همه چیز سربالایی به نظر می رسد ، وقتی پولت كم و بدهی هایت زیاد است ، وقتی می خواهی بخندی و آه می كشی ، وقتی غم و عصه هایت زیاد است و می خواهد تو را به زیر بكشد چه می كنی؟ آیا فریاد می زنی، آیا رها می كنی و می روی در پی سرنوشت ، واقعا چكار می كنی؟
اگر لازم است كمی بیاسای ولی تسلیم نشو زیرا زندگی پر از فراز و نشیب های فراوان است و این موضوعی است كه گهگاهی اتفاق می افتد و چه بسیار كسانی كه شكست خوردند در حالی كه با كمی مداومت می توانستند پیروز شوند . تنها كسانی موفقیت را درك كردند كه تسلیم نشدند هرچند سرعتشان كم بود هرچند گامهای ایشان كند بود زیرا آنان فقط به رسیدن فكر می كردند رسیدن به آنجایی كه باید می رسیدند .
دخترم باید بدانی كه زندگی یك سفر است و هر بخش از آن یك سفر كوتاه اما در نوع خود كامل . از یك نویسنده ناشناس می خواندم كه زندگی را این گونه تفسیر كرده بود كه چه سخت است رفتن و چه سخت تر از آن است كه پاهایت زخمی و كوله ات پر از مشكلات باشد ولی سخت تر از آن این است كه ندانی به كجا می روی .
حتما ً سؤال خواهی كرد از كجا بدانم باید كجا بروم. نمی دانم آیا كتاب آلیس در سرزمین عجایب را خوانده ای یا خیر ؟ آلیس وقتی در سرزمین عجایب گم شد تقاضای كمك كرد و گربه به او گفت به كجا می خواهی بروی ، آلیس گفت نمی دانم ، گربه گفت پس فرقی نمی كند به كجا بروی . پس دقت كن به كجا می روی ، با كدامین پا می روی و به كدام سو می روی زیرا مسافری در شهری غریب بدون داشتن نقشه گم می شود.
پس باید مسیر زندگی ات را مشخص كنی ، هدفت از طی این مسیر زندگی چیست و این را بدان كه هیچ ثروتی در تپه های قدیمی یافت نمی شود ثروت در یك قدمی ماست خوشبختی در نزدیكی ماست ، فقط باید چشم باز كنی و ببینی .
دقت كن چه عینكی از پیش داوری ها بر روی صورت تو قرار گرفته است ، اسیر كدام رنگی و چه رنگی را برای ادامه مسیر انتخاب كرده ای ، خشم ، نفرت ، جنگ ، صلح ، دوستی و یا آشتی ؟ آیا هیچ اندیشیده ای كه كدام را انتخاب كرده ای و یا از كدام یك از آنها در حال استفاده هستی؟ قبل از هرچیز و هر انتخاب كمی استراحت كن تا بتوانی در حین عبور از صخره های زندگی با فكر عمل كنی تا به واهه های پر از آب و خوشبختی برسی . پس عجله نكن كمی بیاسای و اندیشه كن.  شما اجازه ديدن اين عکس را نداريد .
لطفا ابتدا در انجمن ثبت نام و يا به انجمن وارد شويد .

[جوانان باید با روانشناسی دختر و پسر بیشتر آشنا شوند]

جوانان باید با روانشناسی دختر و پسر بیشتر آشنا شوند
شما اجازه ديدن اين عکس را نداريد .
لطفا ابتدا در انجمن ثبت نام و يا به انجمن وارد شويد .
   دكتر علی اكبر رهنما با بیان این كه جنبه های اخلاقی در ازدواج از اهمیت بیشتری برخوردار است، گفت: این در حالیست كه دیده می شود جنبه های اخلاقی ازدواج بر جنبه های حقوقی آن می چربد، به عنوان مثال مهریه امری است ابتدا به ساكن حقوقی، كه طرفین باید بر سر آن توافق داشته باشند تا جایی ثبت شده و مفاد قانونی پیدا كند اما تا زمانی كه ضمانت اخلاقی و دوست داشتن وجود نداشته باشد و با طیب خاطر پرداخت نشود، فقط روی سند و یك تكه كاغذ باقی می ماند.

وی در ادامه بیان كرد: در ازدواج به دلیل اهمیت مسایل اخلاقی نمی توان از مسایل حقوقی چشم پوشی كرد اما مفاد اخلاقی مقدم بر قانون است، به عنوان مثال مهریه باید در حد متعادل و در توان پرداخت طرف مقابل باشد بنابراین باید وجود داشه باشد چرا كه پشتوانه ای برای دختر است.

این استاد دانشگاه ادامه داد: لزوم وجود مهریه به معنای داشتن مهریه های سنگین نیست چرا كه این امر عزت یك دختر را نشان می دهد و از سوی دیگر به این پشتوانه نیاز دارد، بنابراین اگر مسایل اخلاقی آن را پشتیبانی نكند، هیچ ارزشی ندارد.

این مشاور در ادامه با اشاره به اهمیت توجه به بحث متقابل بودن در زندگی مشترك خاطرنشان كرد: متاسفانه همواره بحث «متقابل بودن» نادیده گرفته می شود، بنابراین تصور می كنیم كه اقدام به گفتن دوستت دارم و .... باید یك طرفه باشد این در حالیست كه انتظار متقابل نشان دهنده رشد اخلاقی آنهاست.

به گفته دكتر رهنما افرادی كه به رشد بالای اخلاقی می رسند، در قبال كمك و خدمت دیگران می خواهند كاری برای او انجام دهند بنابراین زوجین بر حسب روانشناسی های خود انتظارات متفاوتی از همدیگر دارند و رفتارهای آنها كلیشه ای نیست.

وی ادامه داد: دختر به علت روحیه خاصی كه دارد گفتن كلمه دوستت دارم و یا خرید گل و هدیه برایش اهمیت زیادی دارد و مرد با توجه به روانشناسی خاص خود علاقه مند به چیز دیگری باشد بنابراین جوانان باید با روانشناسی دختر و پسر آشنا شوند.

وی با بیان این كه زوجین جوان برای پی بردن به ویژگی های اخلاقی هم در دوران نامزدی باید بیشتر در كنار هم باشند، به ایسنا گفت: حضور مستمر زوجین در كنار هم باعث می شود كه آنها هشدارهای رفتاری خاصی را از هم دریافت كنند، به گونه ای كه مراحل زندگی با تقسیم به پنج دوره آشنایی، نامزدی، عقد، ازدواج و بچه دار شدن هر اندازه به جلو می رود راهی است كه برگشتن از آن سخت تر می شود، بویژه برای دختران كه در جامعه ما آسیب پذیرتر هستند و اگر برچسب طلاق بخورد مشكل می توان جبران كند و وارد سیكل طبیعی شود.
 
 

شما اجازه ديدن اين عکس را نداريد .
لطفا ابتدا در انجمن ثبت نام و يا به انجمن وارد شويد .

خیلی ها فکر می کنند که درست از لحظه ای که خطبه عقد جاری شد، دیگر تمام مرزها از بین می رود و زن و شوهر باید بدون هیچ حرف ناگفته ای زندگی عاشقانه شان را شروع کنند! در دایره لغت این افراد، رازداری بعد از ازدواج جایی ندارد و معتقدند که زن و شوهر هیچ چیز را نباید از هم مخفی نگه دارند.





این صداقت خالصانه خیلی ستودنی است اما وقتی رنگ و بوی افراط و صداقت محض به خود می گیرد، کم کم شبیه یک ساده لوحی پردردسر می شود که ممکن است مشکلات زیادی برایتان به وجود آورد. همان طور که در مثل داریم:



جز راست نباید گفت هر راست نشاید گفت



* • دلخوری های مربوط به خانواده همسر که شما بدون هیچ ملاحظه ای با همسرتان در میان می گذارید، مصداق بارز همین رازگویی هایی است که فایده چندانی ندارند. فرض کنید که شما به دلایلی از مادر شوهرتان رفتار ناخوشایندی دیده اید و هنوز از او دلخورید. بعد همان زمان همسرتان شروع به تعریف و تمجید از مادرش می کند که چقدر زن فهمیده، درستکار و محترمی است.

در این شرایط اصلا لازم نیست مقابل همسرتان جبهه بگیرید و شروع کنید به نقض کردن گفته های او و حتی بدتر از آن پرونده تمام حرف هایی را که مادرشوهرتان به شما زده و شما را آزرده، باز کنید. بگذارید این مسائل بین شما و مادرشوهرتان به شکلی منطقی و باگذشت حل شود و روی روابط شما با همسرتان سایه نیندازد.



• بدتر از آن وقتی است که شما از خانواده نامزدتان دلخورید و اتفاقا ماجرایی پیش می آید که نامزدتان هم از یکی از اعضای خانواده اش دلخور می شود و این دلخوری را با شما درمیان می گذارد. بعد از آن شما شروع به برشمردن تمام بدی های آن فرد می کنید و باز داستان دلخوری هایتان را از او سر می دهید و حتی کاسه داغتر از آش می شوید و از خود همسرتان هم بیشتر بد طرف مقابل را می گویید!

یادتان باشد که همسر شما هر قدر هم که در آن لحظه عصبانی باشد، دوست ندارد از زبان نفر سومی مثل شما خطاهای خانواده اش را بشنود. این لحظات در ذهن همسر شما ثبت می شود و اگر زمینه تلافی کردن او را فراهم نکند، قطعا او را از شما دل چرکین می کند و باعث می شود دفعات بعدی درد دل هایش را با شما در میان نگذارد.



• برعکس این هم اشتباه است. لازم نیست در این شرایط دایه مهربان تر از مادر شوید و شروع کنید به خوب گویی افراطی از کسی که همسرتان را دلخور کرده! شما فقط شنونده باشید و سعی کنید همسرتان را آرام کنید. بعد از آن هم، وقتی عصبانیت همسرتان فروکش کرد، هرگز این مشکل و دلخوری را به یاد او نیاورید و از آن به عنوان ابزاری برای مظلوم نمایی خودتان استفاده نکنید.

مشکلات اعضای خانواده شما با هم، چیزی نیست که بخواهید به همسرتان انتقال دهید. البته قرار نیست چیزی را هم مخفی کنید اما از این مسائل در حدی با او صحبت کنید که اگر بعدها در جمعی کسی راجع به این مشکل چیزی گفت، همسر شما بی خبر نباشد

• اگر در خانواده شما یا همسرتان، کسی پشت سر همسر شما بدگویی کرد، لازم نیست عین همین حرف ها را کف دست همسرتان بگذارید. در غیر این صورت، آتشی در می گیرد که خودتان در آن خواهید سوخت.

اگر موضوع خیلی اهمیت داشت و پای اشتباهات همسرتان در میان بود، سعی کنید به نرم ترین حالت ممکن، جوری که همسرتان ذره ای متوجه بدگویی دیگری از خودش نشود، ماجرا را با او در میان بگذارید. فقط در حدی که درباره اشتباهش به او هشدار داده باشید و در صورت نیاز، او را متوجه دلخوری طرف دیگر از همسرتان کرده باشید. آن هم با نیت این که همسرتان را به دلجویی از آن شخص ترغیب کنید.



• مشکلات اعضای خانواده شما با هم، مشکلات شخصی خواهر شما با همسرش یا حتی رازهایی که یک دوست به عنوان درد دل با شما در میان می گذارد، چیزی نیست که بخواهید به همسرتان انتقال دهید. البته قرار نیست چیزی را هم مخفی کنید اما از این مسائل در حدی با او صحبت کنید که اگر بعدها در جمعی کسی راجع به این مشکل چیزی گفت، همسر شما بی خبر نباشد. همین و بس. دانستن جزئیات هیچ ضرورتی ندارد و کمکی به زندگی دو نفره شما نخواهد کرد.

• این که تمام پسرهای فامیل و دوست و آشنا روزی آرزوی ازدواج با شما را داشته اند (خانم محترم!) یا مادر شما به محض تمام شدن سربازی تان یک لیست بلند بالا از دختران دم بخت در اختیارتان قرار داده که از قضا همه شان علاقه مند ازدواج با شما بوده اند(آقای محترم!)، چیزی نیست که بخواهید با نامزدتان در میان بگذارید. مگر آنکه بخواهید پای بی اعتمادی، سرخوردگی، تحقیر و احساس ناامنی را به زندگی تان باز کنید. همه موارد این چنینی را پشت در محضر جا بگذارید و زندگی جدیدتان را تنها با فکر همین یک نفری که با او سر سفره عقد نشسته اید شروع کنید.



• این که در خیابان کسی مزاحم شما شده است، یا آرایشگر جدید محله تان که از نامزد داشتن شما خبر نداشته، برایتان خواستگار پیدا کرده است (خانم محترم) موردی است که نه تنها نباید به همسرتان بگویید بلکه خودتان هم در همان لحظه باید فراموشش کنید. گفتن از این مسائل این حس را در همسر شما به وجود می آورد که هر زمان ممکن است شما را از دست بدهد و این اصلا حس خوشایندی نیست.

[اختلاف سنی در ازدواج]

اختلاف سنی در ازدواج


شما اجازه ديدن اين عکس را نداريد .
لطفا ابتدا در انجمن ثبت نام و يا به انجمن وارد شويد .
این که اختلاف سنی در ازدواج چه قدر باید باشد، سوالی نیست که بتوان برای آن پاسخ روشن و قطعی داد. به تعداد آدم های روی زمین، برای این سوال جواب هایی وجود دارد که تمام آنها به شرایط فردی، رشد عقلی، عاطفی و بلوغ فکری افراد وابسته است. بنابراین ممکن است زوجی با اختلاف سنی 4سال با هم به تفاهم نرسند و زوج دیگری با اختلاف سنی 20 سال بتوانند زندگی موفق و آرامی داشته باشند.



با این حال، با وجود تمام خصوصیات فردی که می تواند فاکتور سن در ازدواج را دستکاری کند، روانشناسان سعی کرده اند معیاری را برای این تفاوت سنی پیشنهاد کنند. این معیار که ممکن است برای بیشتر مردم مفید باشد، رشد عقلی، شرایط جسمی و مسائل روانی اشخاص را بر اساس الگوهای رشدی می سنجد که یک فرد نرمال در زندگی خود از آن تبعیت می کند. این روانشناسان معتقدند:

1- اولین دلیل در نظر گیری فاصله سنی 1تا5 سال ، مسائل فیزیولوژیکی و آمادگی های جسمی است. روانشناسان معتقدند که بهترین وضعیت ازدواج این است که سن پسر کمی از سن دختر بیشتر باشد، یا حداقل مساوی باشند که آن را در زمانی بین 1تا 5سال دسته بندی می کنند. دلیل اصلی این مساله هم به توان باروری افراد برمی گردد و این مساله که در خانم ها زمان باروری محدود است.

به طور کلی قدرت باروی خانم ها زودتر از آقایان شروع می شود، علاوه بر آن، چون آقایان قبل از ازدواج، باید هم به بلوغ جسمی رسیده باشند و هم به بلوغ فکری و استقلال اقتصادی، به زمان بیشتری نیاز دارند که همین زمان سن آنها را از خانم ها بیشتر می کند.





در ایران که خانواده ها در هم تنیده هستند، ازدواج به معنی وصلت

دو خانواده است نه دو فرد. بنابراین نظر پدر و مادر عروس و داماد هم

در این زمینه تاثیر گذار است



2- اختلاف سنی دختر و پسر نباید آنقدر زیاد باشد که دوره رشدی آنها متفاوت شود و در علاقه ها، سرگرمی ها ، طرز نگرش و بینش و انرژی های روانی با هم متفاوت و یا احتمالا درگیر شوند. مثلا ازدواج دختر 16ساله ای را با پسر 30ساله در نظر بگیرید.

در حالیکه دختر در آغاز راه هیجانات، علاقمند به شطینت های نوجوانی، تجریه های جدید، جست و خیز و مهمانی و... هست، آن آقا کار و تفکر و مطالعه و مهم تر از آن استراحت را بیشتر ترجیح می دهد. همچنین دیدگاه آقا توام با تجربه و احتیاط است و دیدگاه دختر نوجوان ریسک و فعالیت های نو و بدیع است.

3- علاوه بر سن شناسنامه ای باید به سن و بلوغ عقلی، اجتماعی، فرهنگی و ظاهر او هم توجه کرد. بعضی وقت ها دختری ممکن است 3سال از پسری بزرگتر باشد، اما با نشاط و انرژی باشد و علاقمندیها و تمایلات مشترکی با پسر داشته باشد. بنابراین علاوه بر سن تقویمی، باید به ظاهر، طرز فکر و نگرش هم توجه عمیق شود.



4- نحوه تفکر پسر و دختر، نسبت به اختلاف سنی در ازدواج (بزرگتر بودن دختر از پسر)، بسیار مهم است. اگر پسری از همان اول با تردید به بزرگتر بودن خانمش نگاه کند و همیشه با این مساله کشمکش داشته باشد، ممکن است با کوچکترین جرقه ای بهم بریزد یا در اثر قضاوت دیگران، نسبت به ازدواج خود دلسرد شود. این مساله در خانم ها هم ممکن است اتفاق بیفتد و با دیدن کوچکترین اشتباهی از طرف همسرش او را به عدم بلوغ و رشد فکری محکوم کند.



5- در ایران که خانواده ها در هم تنیده هستند، ازدواج به معنی وصلت دو خانواده است نه دو فرد. بنابراین نظر پدر و مادر عروس و داماد هم در این زمینه تاثیر گذار است.اگر ازدواج با فاصله سنی معکوس در خانواده شما پسندیده نیست، سعی نکنید آنها را مجبور به چنین کاری کنید. در مرحله اول سعی کنید این فاصله سنی را برای خانواده حل کنید تا بعدها بهانه ای برای سرکوفت و سرزنش نشود، بعد اقدام به ازدواج کنید.

[آیا اختلاف سنی در ازدواج مهم است؟]

آیا اختلاف سنی در ازدواج مهم است؟

 شما اجازه ديدن اين عکس را نداريد .
لطفا ابتدا در انجمن ثبت نام و يا به انجمن وارد شويد .
این روزها بحث اختلاف سنی در ازدواج به موضوع بسیار مهمی برای آنها که در شرف ازدواج هستند تبدیل شده است. اگر نظر ما را بخواهید باید بگوییم که: بستگی دارد!

در هزاران مصاحبه‌ای که در شش قاره جهان انجام دادیم به این نتیجه رسیدیم که وقتی واقعاً کسی را دوست داشته باشید، سن شما و سن طرف مقابلتان دیگر چندان اهمیتی پیدا نمی‌کند. اما یک واقعیت هم وجود دارد و آن این است که موقعیت‌هایی هست که تفاوت سنی واقعاً مهم می‌شود.

وقتی 17 سالتان باشد، اقدام به ازدواج با کسی که 47 ساله است، ایده چندان جالبی به نظر نمی‌رسد. تجربیات زندگی یک نوجوان 17 ساله تقریباً هنوز بچگانه است. اما فرد 47 ساله فردی بالغ و باتجربه است و پستی و بلندی های زندگی را پشت سر گذاشته است. این تفاوت‌ها می‌تواند چالش بزرگی در رابطه ایجاد کند. پس اشتباه نکنید.

موفقیت یک ازدواج به سطح بلوغ و تجربیات دو طرف بستگی دارد. واقعیت این است که وقتی پای عشق و ازدواج به میان می‌آید، فاصله سنی جادویی وجود ندارد.

اما تجربه به ما می‌گوید که هر چه فاصله سنی دو طرف کمتر باشد، شانس ساختن عشقی ماندگار برایشان بیشتر می‌شود. این تفاوت سنی چه یکسال باشد، چه 5 سال، 10 سال، یا حتی بیشتر، عشق بر همه چیز غلبه می‌کند. مسئله این است که ببینید واقعاً عاشق هستید یا نه، نه اینکه ببینید کسی که دوستش دارید چند سالش است. عاشق بودن خیلی مهمتر از تفاوت سنی بین دو طرف است.

به یک مثال خوب اشاره می کنیم. بابک و سوزان 48 و 37 ساله هستند. هر دو طلاق گرفته اند. می توانیم صادقانه بگوییم که هر دو آنها ازدواج‌هایی واقعاً بد را تجربه کرده‌اند. اما فعلاً این را همین جا نگه می‌داریم.

خوشبختانه بابک و سوزان همدیگر را پیدا می‌کنند! درواقع، واقعاً عاشق هم می‌شوند.

وقتی گوش می‌دهیم که چطور عشق و محبتشان را به هم توصیف می‌کنند واقعاً سرحال می‌آییم. این دو نفر نه تنها عاشق هم هستند، بلکه فهمیده‌اند که مورد احترام قرار گرفتن، اعتماد کردن به هم، صادق بودن و ارزش گذاشتن بر همدیگر چه ارزشی دارد.

هم بابک و هم سوزان از ازدواج اولشان بچه دارند. هر دوی آنها واقعاً بچه‌هایشان را دوست دارند و می‌خواهند به خوبی از آنها مراقبت کنند. و در واقع، هر دوی آنها حاضر نیستند کسانی را که به فرزندانشان عشق نمی ورزند را دوست بدارند. و واقعاً خوشا به حالشان!

اول رابطه کمی درمورد اختلاف سنیشان تردید داشتند. اما دیگر اینطور نیست! الان فقط به عشقشان به هم فکر می کنند و بس! سنشان دیگر اهمیتی ندارد.

خوب، دوست دارید بدانید از سه دهه تحقیق درمورد اختلاف سنی در ازدواج چه دستگیرمان شد؟ فهمیدیم که عاشق بودن و دوست داشتن همدیگر بر همه چیز غلبه می کند. اکثر ازدواج ها وقتی تفاوت سنی بین دو طرف کمتر از 10 سال است موفق‌تر هستند اما وقتی این اختلاف بیشتر از 10 سال باشد، احتمال موفقیت ازدواج به تدریج کمتر می‌شود. به عبارت دیگر، واقعاً صحت دارد که اگر اختلاف سنی بین دو طرف کمتر باشد احتمال موفق بودن رابطه بیشتر است.
اما، درمورد عشق هیچ جادویی وجود ندارد. عاشق بودن خیل مهمتر از سن است. سن مسئله ای نسبی است. مهمتر از آن، سن در رابطه خیلی کمتر از عشق اهمیت دارد. عشق بی‌حد و مرز است. پس عاشق باشید و تا ابد با هم بمانید

گردآوری :گروه سبک زندگی سیمرغ

[خوب و بد ازدواج‌هاي فاميلي]

خوب و بد ازدواج‌هاي فاميلي


شما اجازه ديدن اين عکس را نداريد .
لطفا ابتدا در انجمن ثبت نام و يا به انجمن وارد شويد .
اكثريت كارشناسان معتقدند كه احتمال بروز مشكلات ژنتيكي در ازدواج‌هاي غيرخويشاوندي ۲ تا ۳درصد است در حالي كه اين رقم براي ازدواج‌هاي خويشاوندي به ۴ تا ۵ درصد مي‌رسد.

به گزارش  فارس، خيلي از پدر و مادرها در مورد ازدواج كردن و به قول خودشان عاقبت به خيري تمايل دارند كسي را براي دختر يا پسرشان انتخاب كنند كه بهترين باشد و چه كسي بهتر از بچه‌هاي خواهر و برادرشان كه هم ديده و شناخته شده هستند و هم حيف است چنين كسي با اين شرايط اخلاقي خوب و امكانات تحصيلي و شغلي مناسب را از دست بدهند؟! آنها پيشنهاد مي‌دهند و در ظاهر، شما را آزاد مي‌گذارند كه پاسخ مثبت يا منفي بدهيد اما اگر جرات داريد، بگوييد نه!

بدري السادات بهرامي، مشاور خانواده در اين باره مي‌گويد: "قبل از هر ازدواجي لازم است دو طرف يكديگر را مورد ارزيابي قرار دهند و بررسي كنند كه آيا با هم تناسب دارند يا خير. اين مورد در ازدواج‌هاي فاميلي نبايد فراموش شود. بسياري از مردم گمان مي‌كنند چون خانواده دختر و پسر يكديگر را مي‌شناسند، پس نسبت به بررسي و ارزيابي اين تناسب‌هاي مهم نيازي احساس نمي‌كنند. اتفاقا اكثر مشكلات هم از اين طرز فكر ناشي مي‌شود كه دو خانواده بي گُدار به آب مي‌زنند.

در اين جا به دليل وجود چنين تناسب‌هايي كه با فاميل خود داريم، گمان مي‌كنيم تناسب شخصيتي و عاطفي هم بين فرزندان ما برقرار است.
اين باور غلط مي‌تواند زمينه بي انگيزه و بي‌رغبت شدن دختر و پسر جوان يا خانواده‌هاي آنها شود و آنها را از ارزيابي و بررسي اينكه آيا در تناسب اخلاقي و شخصيتي با هم هستند منصرف كند.

بنابراين توصيه مي‌كنم همه دختر و پسرها قبل از حركت به سمت عواطف و دلباخته شدن در مورد اين تناسب‌ها و اين كه آيا مناسب هم هستند يا نه، بررسي كنند و خانواده‌ها اجازه دهند آزادانه تصميم بگيرند.

از مزاياي ازدواج فاميلي مي‌توان به تناسب‌هاي بيشتر اشاره كرد. تناسب خانوادگي و سبك تربيتي كه افراد با آن رشد كرده‌اند يكي از مهمترين موارد است.

تناسب ديگري كه حتما بايد وجود داشته باشد، تناسب فرهنگي است. يعني فرهنگ كه عبارت است از بايدها و نبايدها و ارزش ها و ضدارزش هاي ما بايد با همسرمان در تناسب باشد. بايدها و نبايدهاي يك دختر اهل آذربايجان با دختر يا پسري كه در شمال كشور يا جنوب بزرگ شده است، يكسان نيست. فاصله اي در اين ميان هست كه به تناقض مي انجامد. اين اختلاف فرهنگي نقطه آغازين دعواها و اختلافات آنهاست.

مساله ديگر، تناسب اعتقادي است. از آن جا كه اعتقادات، جنس محكمي دارند و هر فردي با هر اعتقادي چه شيعه و سني، چه بودايي و حتي لائيك حاضر است پاي عقايد خود بايستد، نداشتن تناسب اعتقادي واقعا مساله ساز است. هر كدام از ما براي خود اعتقاداتي داريم كه فقط به خودمان ربط دارد اما وقتي قرار شد در كنار هم و به عنوان زوج زندگي كنيم نمي توانيد بگوييد موسي به دين خود، عيسي به دين خود.
در ازدواج فاميلي جنس اعتقادات خانواده از يك نوع است و همين مساله يعني نداشتن يك دسته از درگيري ها و مشكلات. پس تناسب اعتقادي هم منتفي مي شود. "

* معايب ازدواج فاميلي

غلامحسين قائدي روانپزشك و استاديار دانشگاه علوم پزشكي شاهد هم در اين باره مي‌گويد: "مساله مهمي كه در ازدواج فاميلي مطرح است اين است كه معمولا اختلاف هاي خانوادگي و فاميلي به زندگي زوجين كشيده مي شود و بر روابط آنها تاثير مي گذارد و زندگي زناشويي آنها را تحت الشعاع قرار مي‌دهد.

از اين گذشته در ازدواج‌هاي فاميلي، نقش حمايتي خانواده‌ها در زمان اختلاف زن و شوهر با همديگر بيشتر است و ممكن است مشكل‌ساز شود. البته بايد گفت نمي‌توان قانون كلي صادر كرد و گفت چنين حمايت‌هايي همواره اختلاف ها را بيشتر مي‌كند. اين موضوع رابطه مستقيم با بلوغ فكري، عاطفي زوجين و خانواده آنها دارد.

ممكن است بسياري از زوجين مشكلات و مسايل خودشان را در چارچوب خانه شان حل و فصل كنند. اما بايد اين نكته را در نظر گرفت كه براي مسايل عاطفي و احساسي خيلي نمي توان چارچوب گذاشت و امكان دارد، اختلاف هاي خانوادگي يا اختلاف زن و شوهر بر يكديگر اثر بگذارد.
بنابراين توصيه مي‌شود، حتي المقدور افراد به دليل مشكلات ژنتيكي و رواني به سمت ازدواج فاميلي نروند. اگر هم ازدواج فاميلي صورت گرفت، مشاوره ژنتيك و مشاوره روان شناسي بسيار ضروري است و حتما بايد سلامت روان زن و مرد سنجيده شود و زماني كه سلامت آنها تاييد شد، به تشابهاتي كه قبلا ذكر شد حتما توجه شود تا ازدواج موفقي پيش رو داشته باشند. "

از همه اينها گذشته، همه كارشناسان اين مساله علمي را قبول دارند كه احتمال بروز مشكلات ژنتيكي در ازدواج هاي غيرخويشاوندي ۲ تا ۳درصد است در حالي كه اين رقم براي ازدواج هاي خويشاوندي به ۴ تا ۵ درصد مي‌رسد. هر چند شايد به نظر اين تفاوت يك درصدي اندك باشد اما با احتساب آمار مواليد ساليانه عدد قابل توجهي مي‌شود.

‌بارها از زبان دیگران شنیده‌ایم که می‌گویند: «فلانی (مرد یا زن) فرد بسیار قدرتمندی است یا فلانی (زن یا مرد) شخص بسیار ضعیفی است.» منشأ «قدرت و توانمندی» یا «ضعف و ناتوانی» زنان و مردان از کجا ناشی می‌شود؟

شما اجازه ديدن اين عکس را نداريد .
لطفا ابتدا در انجمن ثبت نام و يا به انجمن وارد شويد .
‌یکی از قدرت‌های بسیار شگرف درونی، احساس و عواطف بشری است که نیرومندترین قدرت انسان به‌شمار می‌رود. درواقع، این قدرت عظیم برحسب چگونگی استفاده از آن به صورت مثبت یا منفی می‌تواند بهترین دوست یا بدترین دشمن انسان‌ها باشد.

 اگر مجموعه‌ی احساس‌ و خردمندی هر زن و مردی را 100 در‌نظر بگیریم، خردمندی و احساس به یک نسبت مساوی، بین مردان و زنان تقسیم نشده است! درصد سهم آقایان از «خرد»، بیشتر‌ از «احساس» است، در حالی‌که درصد سهم خانم‌ها از «احساس»، بیشتر از «‌خرد» می‌باشد. بنابراین، به‌طور طبیعی خانم‌ها از احساس و عواطف قوی‌‌تری برخوردارند.

‌احساس و اندیشه، مکمل هم هستند اگر بروز احسا‌س‌ها همراه با خرد و هوشمندی باشد، رفتار و عملکرد افراد، بسیار مفید، مثبت و سازنده خواهد بود. درواقع احساس و عواطف بشری، همانند شمشیر دولبه‌‌ای است که اگر از لبه‌ی مثبت و سازنده‌ی آن استفاده کنیم، از زندگی شاد، سالم، همراه با آرامش و... برخوردار خواهیم شد، در حالی‌که اگر از لبه‌ی منفی و مخرب آن استفاده کنیم، زندگی خود و اطرافیان را در مسیر تشویش، اضطراب، حرص و طمع، حسودی، بیماری، ظلم، خیانت، جنایت و... قرار خواهیم داد.

با توجه به این‌که به‌طور طبیعی، خانم‌ها از احساس و عواطف قوی‌تری برخوردار هستند، بنابراین هر زنی با توجه به دیدگاهی که دارد، برحسب این‌که از احساس و عواطف خود به‌صورت مثبت یا منفی و به چه میزان استفاده نماید، در چگونگی ‌حال‌و‌هوای ‌زندگی مشترک خود، بسیار مؤثر بوده و می‌تواند روحیه‌ی خانواده‌ی خود را تقویت کرده و شاداب و سرحال نماید یا به‌شدت آن‌را ضعیف و بیمار سازد. به‌عبارت دیگر، هر زنی با توجه به قدرت احساسش، به‌راحتی خود، همسر و فرزندانش ‌‌را در جهت مثبت، سازندگی و آرامش یا منفی، ویران‌‌گری و اضطراب سوق ‌دهد و باعث کامیابی و خوشبختی و ‌یا شکست و بدبختی خود و همسر و فرزندانش شود. ‌می‌گویند: «احساس‌ها، بزرگ‌ترین قدرت‌ها، ‌بهترین دوست یا بدترین دشمن، برحسب چگونگی برخورد افراد با آن‌ها است.»

 

حال ببینیم خانم‌ها از احساس و عواطف قوی خود كه برحسب چگونگی استفاده، وسیله و منشأ «قدرت و توانمندی» یا «ضعف و ناتوانی» آنان است، در زندگی مشترك‌شان چگونه استفاده می‌كنند؟

هدف از این بررسی، نشان دادن ارزش و اهمیت اثرگذاری خانم‌ها در زندگی مشترك‌شان است. اگر خانم‌ها احساس‌های خود را هرچه بهتر بشناسند و مدیریت کرده و در زندگی جاری از آن‌ها به‌صورت مثبت، سازنده و مطلوب استفاده كنند، در ساختن زندگی مشترك عالی و موفق، بسیار فراتر از آن‌چه فکر می‌کنند، مؤثر و سهیم می‌شوند. هم‌چنین در حرفه، فن و موقعیت‌های اجتماعی سیاسی، اقتصادی، هنری و ورزشی موفقیت‌های عالی کسب می‌کنند.

      1) خانم‌های مدیر و آگاه (موفق):

با رویدادها و حوادث زندگی، مثبت برخورد می‌كنند و می‌توانند استعدادها و توانمندی‌های خود و همسرشان خود را کشف کنند و با حسن‌جویی، تحسین و تشویق، رفتار و عملكرد او را در مسیر سازنده و مثبت سوق ‌دهند. به‌عبارت دیگر، زن مدیر و دانا، با استفاده از احساس‌های قوی خویش در مسیر مثبت، به كشف، تأیید و تشویق استعدادها و توانمندی‌های مثبت شوهرش می‌پردازد و می‌تواند:

 

با مدیریت بر ذهن خویش، خود و شوهرش را بهتر بشناسد و عمیق‌تر درك‌ كند... و با رابطه‌ی شایسته‌تری كه ایجاد می‌كند، قادر می‌شود همسر خود را در استفاده از احساس‌های مثبت خود، یاری ‌دهد.

       زن مدیر و آگاه می‌داند كه:

 حسن‌جویی، تحسین و تشویق، غذای روح و روان انسان بوده و در پیشبرد كارها بسیار مؤثراست.

زن مدیر و دانا، ژرف‌ترین نیازهای خود و همسرش را درك کرده و کشف می‌كند و در مواقع سخت به یاری شوهرش می‌شتابد و درواقع، شریك زندگی او می‌شود نه فقط همسر قانونی او.

 

زن مدیر، تلاش می‌کند همسری شاد، دوست‌داشتنی، حامی و علاقه‌مند داشته باشد نه شوهری نگران، مضطرب، عصبانی، عبوس و غیرحامی؛

 

زنان مدیر، در ایجاد تفاهم، صداقت و اعتماد دوسویه، با همدلی متقابل در شادابی و آرامش خود و همسر، در ایجاد محیط مطلوب، در ساخت زندگی مشترك با نشاط، در پیشرفت و موفقیت خود و همسر خویش تلاش کرده و بسیار مؤثر واقع می‌شوند.

      زن مدیر در زندگی مشترك سعی می‌كند:

زن مدیر تعادل در کارها را از خود شروع می‌کند. بدین معنی، زن مدیر از خودش بخوبی مراقبت می‌کند، به تغذیه مناسب، استراحت لازم، ورزش، با مصاحبت و کارهایی که از آن لذت می‌برد، می‌پردازد تا با احساس خوبی که پیدا می‌کند با توانمندی و شکیبائی‌ بیشتر پذیرای همسر و فرزندان شده و مسایل و مشکلات را بهتر حل و فصل کند.

      زن مدیر هدف‌اش این است كه:

همیشه موقعیت «برنده – برنده» بین خود و همسرش ایجاد كند؛

 پیوسته از خود پرسش می‌كند كه چه كار كنیم و چه قدم‌هایی برداریم كه هردو نفرمان زندگی شاد و پرطراوتی داشته و هردو برنده شویم؟

      چرا كه زن آگاه و مدیر:

 خود و همسرش را در یك تیم دونفری می‌بیند كه می‌بایست نیازهای احساسی و عاطفی،‌جنسی، مالی، حمایتی و ... هر دو نفر به كمك یكدیگر برطرف ‌شود و می‌داند که هریک چیزهایی برای آموختن از همسرشان دارند و هرکدام چیزهایی دارند که به دیگری ببخشند.

زن مدیر، می‌داند که شوهرش انتظار دارد که او، ظاهری دلپذیر و آراسته داشته باشد، بنابراین با پرداختن به ظاهر و سیمای خود، با خلاقیت و هیجان، خود را برای همسرش جذاب و دوست داشتنی می‌کند. علاوه بر آن بخوبی درک می‌کند که بهترین حرکت برای آرامش روان و جسم شوهرش، در پایان هر روز خسته‌کننده، حسن‌جویی، تائید و تشویق اوست.

      درواقع زن مدیر و آگاه:

برای این‌كه زندگی مشترك شاد، پرطراوت و كامیابی داشته باشند، با حسن‌جویی، تأیید و تشویق، توانمندی‌های همسرش را به‌راحتی و به‌تكرار بیان می‌كند و با ظاهری آراسته نشان می‌دهد که همسرش مهم‌ترین فرد و قهرمان زندگی اوست. با این عمل، هم شوهر خود را در مسیر شادابی و كامیابی مادی و معنوی بیشتری قرار می‌دهد و هم باعث خوشبختی خود می‌شود.

در مورد خانم‌های مدیر، لایق و شایسته ا‌ست كه گفته‌اند:

«پشت سر هر مرد موفقی، یك زن مدیری قرار دارد.»

«توماس فولر»:

 بزرگ‌ترین خوشبختی یا بدبختی هر مردی، همسر اوست.

 

زن مدیر و پارسا:

از مرد درویش، پادشاه می سازد!!! ...

«لامارتین» شاعر و سیاست‌مدار فرانسوی:

در شروع هر كار بزرگی، همیشه زنی وجود دارد.

 ضرب‌المثل فرانسوی:

«مردی كه در زندگی خیلی موفق باشد، كشف كنید چگونه زنی داشته است.»

 

جالب است بدانیم: مردها، عاشق زن‌های مدیر، قوی و بااستعداد می‌شوند و از زن‌های ضعیف، متكبر و از خود راضی، اصلاً خوش‌شان نمی‌آید. به‌طور كلی،

 

هرچه زن توانایی و دانایی بیشتری از خود نشان داده و از اعتمادبه‌نفس بالاتری برخوردار باشد، نفوذ بیش‌تری روی مرد داشته و برای مرد قابل احترام‌تر و جذاب‌تر می‌شود؛ در حالی‌که هرچه زن خودخواه‌تر و ناآگاه‌تر باشد، بیشتر مورد تحقیر و نفرت مرد قرار می‌گیرد.


دکتر میرعمادالدین فریور

[روانشناسی دخترونه]

روانشناسی دخترونه


شما اجازه ديدن اين عکس را نداريد .
لطفا ابتدا در انجمن ثبت نام و يا به انجمن وارد شويد .

هر انسانی قوانین مربوط به تعامل اجتماعی را در مقاطع مختلف از روند زندگی و در شرایط گوناگون فرا می‌گیرد. این قوانین را اولین بار ما به عنوان کودک در تعاملات خود با اولیاء و مربیان فرا می‌گیریم و بعد در دوران نوجوانی آن را در تعامل خود با دوستان و همسالان، توسعه می‌دهیم. سن فراگیری تعاملات اجتماعی از 5 تا 15 سالگی است، همان سنینی که عملاً هر کدام از جنس‌ها، عمده‌‌ی وقت خود را با همجنس خود می‌گذراند. واعضای هر گروه آگاهانه رفتار خاص جنسی خود را فرا می‌گیرد.

دنیای دخترها
دختران در گروه‌های کوچک و خصوصی بازی می‌کنند و اعضای گروه بازی هم سن هستند. بازی‌ها جنبه همکاری و تعاون دارد. فعالیت‌های مربوط به بازی به هیچ وجه جنبه رقابتی ندارد و کسی به خاطر داشتن قدرت از دیگران متمایز نمی‌شود . در دوستی‌های آنها صمیمیت، برابری و وفاداری به یکدیگر بسیار مهم است. در ساخت روابط اجتماعی دختران همه باید نسبت به یکدیگر سازگاری داشته باشند، ولی اگر این سازش و تساهل صورت نگرفت باید منتظر تضاد و کشمکش بود. برای حل مشکل و رفع تضاد دختران، سعی نمی‌کنند تا مسأله را حل کنند و اکثر اوقات این دوستی‌ها به هم می‌خورد و جدایی پیش می‌آید.

رسول خدا(ص) می فرماید: دختران خود را ناخوش ندارید زیرا آنها مونس های گرانبهایی هستند(1)

1) خلق رابطه صمیمانه و برابر با یکدیگر
دوستی در بین دختران بیشتر بر اساس کلام صورت می‌گیرد. روابط دوستی با رعایت نوبت صحبت، اجازه صحبت دادن به دیگران، و قبول محتوای گفتاری دیگران شکل می‌گیرد. به کارگیری کلماتی که در آن ضمایر و افعال همکاری نهفته است مانند «بچه‌ها بیابند» «ما باید»، «دخترها» نشانگر توان آنها در سازمان دادن کار گروهی است . وفاداری یکی از ویژگی‌های عمده دوستی بین دختران 12 تا 14ساله است.

اکثر اوقات دختران وقت خود را به حرف زدن اختصاص می‌دهند و صحبت‌ها، انعکاس‌گر افکار درونی آنهاست.

2) انتقاد و تفسیر رفتارها و گفتارها
روابط دختران با یکدیگر بر اساس روابط رییس و مرئوس نیست. خواست‌ها و اعتراضات خود را از طرف جمع مطرح می‌کنند و به آنها جنبه شخصی و فردی نمی‌دهند. معمولاً کنار گذاشتن کسی به بهانه عدم هماهنگی او با هنجارهای گروه قلمداد می‌شود. معیار سنجش صمیمیت دختران منوط به درمیان گذاشتن اسرار پنهانی است. برای موفقیت اجتماعی، دانستن صحیح این روابط بسیار ضروری است، اگر نگوییم که راز بقا در اجتماع وابسته به این اصول است.

[خرافات دختران برای تور کردن شوهر! شما اجازه ديدن اين عکس را نداريد .لطفا ابتدا در انجمن ثبت نام و يا به انجمن وارد شويد .شما اجازه ديدن اين عکس را نداريد .لطفا ابتدا در انجمن ثبت نام و يا به انجمن وارد شويد .شمار زیادی از خانمهای روس در رابطه با پیداکردن شوهر آینده شان خرافاتی هستند و رسم و رسوم عجیب و غریبی دارند.آنها در آینه خیره می شوند، زیرا اعتقاد دارند که شوهر آینده در آنجا ظاهر می شود.خرافات ریشه ای قوی نزد روسها دارد. در روزنامه های زرد روسی می توان آگهی های مختلفی درباره ی فالگیر یا کسانی یافت که شیطان را از آدم دور می کنند. برخی از روسها حتی به تصاویر مقدس در ماشین خود، بیشتر از کمربند ایمنی اطمینان می کنند.عقاید خرافی در میان تعداد زیادی از زنان روس برای آگاهی از چگونگی ازدواجشان نیز رایج است. یکی از این رسمها این است که چند دختر جوان دور هم جمع می شوند و چهار بشقاب دور خود می چینند.آنها روی هر بشقاب چیزی قرار می دهند: یک حلقه، یک تکه نان، یک برس و مقداری توتون. پس از آن چشمهای خود را می بندند و با دست یکی از آن بشقابها را نشان می دهند. اگر داخل بشقاب نان باشد، این به معنای آن است که شوهر آینده ی آن دختر پولدار خواهد بود. اگر برس درون بشقاب باشد، به معنای آن است که شوهر آینده ساده است و به همین ترتیب، حلقه نشان دهنده ی شوهر قرتی و توتون نشان دهنده ی شوهر سیگاری است.یک رسم دیگر آن است که دخترخانم، زنجیری را که تمام روز به گردن داشته، همراه با کارت سرباز زیر بالش خود بگذارد. بنا بر باورهای رایج نزد برخی روسها، شوهر آینده در آن شب به خواب دختر می آید.]

خرافات دختران برای تور کردن شوهر!
شما اجازه ديدن اين عکس را نداريد .
لطفا ابتدا در انجمن ثبت نام و يا به انجمن وارد شويد .
شما اجازه ديدن اين عکس را نداريد .
لطفا ابتدا در انجمن ثبت نام و يا به انجمن وارد شويد .

شمار زیادی از خانمهای روس در رابطه با پیداکردن شوهر آینده شان خرافاتی هستند و رسم و رسوم عجیب و غریبی دارند.

آنها در آینه خیره می شوند، زیرا اعتقاد دارند که شوهر آینده در آنجا ظاهر می شود.

خرافات ریشه ای قوی نزد روسها دارد. در روزنامه های زرد روسی می توان آگهی های مختلفی درباره ی فالگیر یا کسانی یافت که شیطان را از آدم دور می کنند. برخی از روسها حتی به تصاویر مقدس در ماشین خود، بیشتر از کمربند ایمنی اطمینان می کنند.


عقاید خرافی در میان تعداد زیادی از زنان روس برای آگاهی از چگونگی ازدواجشان نیز رایج است. یکی از این رسمها این است که چند دختر جوان دور هم جمع می شوند و چهار بشقاب دور خود می چینند.

آنها روی هر بشقاب چیزی قرار می دهند: یک حلقه، یک تکه نان، یک برس و مقداری توتون. پس از آن چشمهای خود را می بندند و با دست یکی از آن بشقابها را نشان می دهند. اگر داخل بشقاب نان باشد، این به معنای آن است که شوهر آینده ی آن دختر پولدار خواهد بود. اگر برس درون بشقاب باشد، به معنای آن است که شوهر آینده ساده است و به همین ترتیب، حلقه نشان دهنده ی شوهر قرتی و توتون نشان دهنده ی شوهر سیگاری است.

یک رسم دیگر آن است که دخترخانم، زنجیری را که تمام روز به گردن داشته، همراه با کارت سرباز زیر بالش خود بگذارد. بنا بر باورهای رایج نزد برخی روسها، شوهر آینده در آن شب به خواب دختر می آید.خبرانلاین

[ازدواج به شرط چاقو]

ازدواج به شرط چاقو
                                                            شما اجازه ديدن اين عکس را نداريد .
لطفا ابتدا در انجمن ثبت نام و يا به انجمن وارد شويد .
 
اگر فکر می کنید که دوره ازدواج های تحمیلی گذشته و دیگر کسی به اجبار سر سفره عقد نمی نشیند، سخت در اشتباهید. این ازدواج ها شاید در ظاهر کم شده باشند اما در اصل شکل این اجبارها تغییر کرده اما اصل اجبار همچنان پابرجاست!
 
 

تحمیل دیگران                                             شما اجازه ديدن اين عکس را نداريد .
لطفا ابتدا در انجمن ثبت نام و يا به انجمن وارد شويد .
حق انتخاب در ازدواج با شما است و پدر و مادرتان در عین حال که جایگاه ارزشمندی دارند و باید به شما مشورت بدهند و مهم تر از آن رضایتشان شرط است، باید به شما آزادی انتخاب بدهند و از تصمیم گیری به جای شما پرهیز کنند. در غیر این صورت، ازدواج شما یک ازدواج تحمیلی خواهد بود که اگر به خوشبختی شما منجر شود واقعا شانس آورده اید. در حقیقت ازدواج های تحمیلی ناموفق اگر به طلاق ختم نشوند، در اکثر موارد سردی در روابط و طلاق عاطفی را در پی دارند.
پس مراقب باشید که تحت فشارهای عاطفی والدین (اشک و آه ها، نگاه های ملتمسانه، آرزوها و امیدها)، تهدید به نفرین و... زیر بار این ازدواج ها نروید و در تمام شرایط عاقلانه تصمیم بگیرید. یادتان باشد که رنجی که بعدا والدین از شکست شما می برند، به طور قطع، بیشتر از رنجی است که امروز با مخالفت شما ایجاد می شود!
 

عوامل خودتحمیلی                         شما اجازه ديدن اين عکس را نداريد .
لطفا ابتدا در انجمن ثبت نام و يا به انجمن وارد شويد .
خیلی وقت ها این خود شما هستید که ازدواج را به خودتان تحمیل می کنید. چطور؟ با تلاش برای به سرانجام رساندن یک مورد ازدواجی که علاقه چندانی به آن ندارید اما صرفا به خاطر ترس از بالا رفتن سن، خسته شدن از شرایط فعلی، ترحم به طرف مقابل، لجبازی، یافتن حامی، حل مشکلات اقتصادی، ترحم به والدین و کمک به آنها، نگرانی از ازدواج خواهر و برادران کوچکتر و ... . به این ترتیب شما عملا خود را وارد یک زندگی مشترک بی سرانجام می کنید و از چاله به چاه می افتید.
به این ها ترس از تهدید طرف مقابل، رو کم کنی، تلاش برای رسیدن به اموال طرف مقابل، بالا کشیدن جایگاه اجتماعی خود از طریق موقعیت اجتماعی همسر و ... را هم اضافه کنید تا ببینید که چقدر دامنه این ازدواج های تحمیلی می تواند گسترده باشد.
بنابراین هر جا دیدید یکی از این عوامل روی منطق شما و علاقه تان به طرف مقابل سایه انداخته یا به خودی خود تبدیل به انگیزه اصلی شما از ازدواج شده، بدانید که بیراهه رفته اید و دارید زندگی تان را تباه می کنید.
 

درمان بحرانهای روحی                شما اجازه ديدن اين عکس را نداريد .
لطفا ابتدا در انجمن ثبت نام و يا به انجمن وارد شويد .
برخی فکر می کنند ازدواج یعنی درمان بحران های روحی و مشکلات روانی یا کژی های رفتاری. حتما شنیده اید که می گویند طرف ازدواج کند درست می شود. این عده همان هایی هستند که بعدها خواهند گفت پای بچه که به میان بیاید طرف خوب می شود، سنش که بالا برود خوب می شود، چل چلی را که رد کند خوب می شود و... حقیقت این است که چنین آدمی هیچ وقت خوب نمی شود چون ازدواج درمان نیست!
بنابراین سعی نکنید برای درمان مشکلات رفتاری و روانی کسی نسخه ازدواج را برای او بپیچید. مطمئن باشید با این کار چند خانواده را بدبخت خواهید کرد.

فاطمه ایمانی
منبع:تبیان
 

  پس حقيقت داره دخترا وقتي دور هم جمع ميشن فقط از شوهر حرف ميزنن 

ميرم يه تاپيك ميزنم فقط پسرا بيان تو ببينيد چه حرفهايي اساسي و مملكتي ما ها ميزنيم ياد بگيريد

 

[درود بر شما]

�  پس حقيقت داره دخترا وقتي دور هم جمع ميشن فقط از شوهر حرف ميزنن� 

ميرم يه تاپيك ميزنم فقط پسرا بيان تو ببينيد چه حرفهايي اساسي و مملكتي ما ها ميزنيم ياد بگيريد

 

درود بر شما

جدا من تعجب کردم از کلامتون !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

قبلش پوزش می خوام جهت اینکه مطلبی که یادداشت می کنم مرتبط به موضوع تاپیک نیست .

مطالب بالا که به قدر کافی گویا هستند و خیلی هم سود مند و سرشار از نکات ریز .

اما جناب سینا اصلا این طور نیست شما دیگه چرا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ چه کسی گفته فکر و ذکر دختران گل تنها دور ازدواج و همسر می گرده ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

حتما به پیشنهادی که دادید ، درباره تاپیک آقایان عمل کنید . چون من به شخصه مایلم این سخنانی که فرمودید همگی حیاتی و مملکتی و اساسی و پر نغز و.................... رو بخونم .

البته بعید می دونم به حقیقت بپیوندد .