مشکلات جوانان - * - 04 خرداد 1391,ساعت 20:26:33

11 دي 1389,ساعت 19:02:39

در:

12345678

مهمان
تشكر
-اهدا شده:
-دريافت شده:

مشکلات جنسی جوانان

سؤال:

در حال حاضر مشکل بسیاری از جوانان، مشکلات جنسی است مخصوصا در جوانان 18 سال به بالا وبعضا متاسفانه امکان ازدواج برای آنان فراهم نیست، راه حل آن چیست؟

جواب:

برای کسی که به بلوغ جنسی رسیده و امکان ازدواج نداشته باشد چند راه کار وجود داردکه خودرا در فضای گناه قرار ندهد.

1. حتی المقدور با توجه به وضعیت جسمانی خود، هفته ای دو روز (دوشنبه و پنج شنبه) روزه بگیرد، اگر برای او سخت است ماهی سه روز(پنج شنبه اول،آخرماه و چهارشنبه وسط ماه) را روزه بگیردکه فقهاء بزرگوار در رساله های عملیه خود به ان توصیه فرموده اند. در هر حال پرخوری نکند،قبل از سیرشدن از طعام دست بکشد وتا گرسنه نشود غذا تناول نکند.

2. از خوردن غذای معطر، متنوع، آجیل خوری و... پرهیز کند.

3. لباس چسبان نپوشد و هرگز لخت وعریان نشود، حتی در حمام که کراهت دارد.(یعنی عورت در حمام پوشیده باشدبهتر است).

4. از دیدن عکس های مبتذل و غیر محارم و به ویژه جنس مخالف پرهیز کند.

5. از گفتن و یا شنیدن جک وفکاهی های جنسی حذر کند.

6. با افراد غیر مجرد ویا مجردی که در این زمینه صحبت می کند نشست وبرخاست نکند.

7. از اختلاط با زنان و یا مجالسی که مردو زن بی موالات هستند اجتناب کند.

8. هرگز بی کار نباشد وبه اشتغال بپردازد.« إِنَّ اللهَ یُبغِضُ الشّابّ ُ الفارِق» خداوند ازجوان بی کار به غضب می آید.

9. به ورزش هایی که موجب عرق ریزی می شود بپردازد، مانند: کوه نوردی، دوو میدانی، بسکتبال و... .

10. در مجالس توسل و توجه به اهل بیت علیهم السلام شرکت کرده وبه زیارت حرم های شریف ایشان برود.

11. با توجه بیشتر و مراقبه، نماز اول وقت اقامه کند.

----
منبع: سایت دفتر حجت‌الاسلام آقاطهرانی

خارج شده است

11 دي 1389,ساعت 20:30:16

پاسخ #1 در:

12345678

مهمان
تشكر
-اهدا شده:
-دريافت شده:

پاسخ : مشکلات جوانان

مشكلات جوانان امروز چیست ؟

دنیا واقعا عوض شده ...این روزها حتی اغلب بچه های هفت ، هشت ساله هم با واژه های قلنبه وسلنبه ای مثل توسعه ، پولشویی ، مشاركت ،انتخاب برتر، اصلح ترین ، عقب ماندگی سیستماتیك ، گردش قدرت و اصلاح طلبی وبسیاری اصطلاحات از این قبیل ، آشنا شده اند.

تفكر جمعی و شعور سیاسی مردم تحت تاثیرموجی از اطلاعات گوناگون روز به روز متحول شده ، چیزی كه در كمتر جای دنیا اتفاق می افتد.بهتر است بگوییم مردم هیچ كجای دنیا تا این اندازه سیاسی نیستند...سیاست و دانش تجزیه وتحلیل آن خاص ، «انتواگتوئل ها» یا به قول خودمانی تر، روشنفكران و خواص است ... امامردم خوب می دانند كه چه طور باید خوب زندگی كرد... و دولت و نهادهای مدنی برای این مهم ارزش فوق العاده ای قائلند وسرمایه گذاری های هنگفتی می كنند.نگاهی به كمپ های كار و مناطق مختلف سكونت مهاجران ایرانی در برخی كشورهای اروپایی گاه آن قدر تامل برانگیز و اثرگذار است كه نمی توان آن را نادیده گرفت .جوانان و گاه نوجوانانی با آرزوی دستیابی به «مدینه فاضله » بار سفر می بندند و با سختی وتحمل مصائب مختلف راهی سرزمین های موعودمی شوند...طی مسیر اغلب با عبور از مرزهای خاكی با پای پیاده و یا سواره و در شرایط قاچاق وپنهانی صورت می گیرد... آنها با دلی پر از امیدمی روند تا آنچه را كه می خواهند و نمی توانند درخانه پدری و سرزمین مادری بیابند، در سرزمین اجنبی جستجو كنند.بسیاری شان از این كه بعد از گرفتن مدرك دانشگاهی مجبور باشند كارآموزی كرده و یا ازصفر شروع كنند خوششان نمی آید...خیلی ها كه خوش باورترند، خیال می كنند از گرد راه دانشگاه كه فارغ آیند حتما با مدرك لیسانس وفوق لیسانس هر جا بروند رییس شان می كنند وبرج ، به برج هم پاداش و حقوق نیم میلیونی بایدبگیرند...اما این روزها خیلی ها به این حقیقت غیرقابل انكار پی برده اند، در شرایطی كه دریافت مدرك فوق لیسانس ظرف سال های اخیر بسیارآسان شده است ...آن كس كه پول دارد و كمی هم تلاش كند، راحت می تواند خود را بالاتربكشد و پست بهتری برای آینده خود در خیالاتش تصور كند. با این همه چند صباحی كه از فارغ التحصیلی می گذرد... این باور كه دستیابی به عرصه ای مناسب برای فعالیت و ورود به بازار كار، متعلق به از ما بهتران است . چه كسی باور می كند در سرزمینی كه نفت وزمین بسیار و معادن كشف نشده و امكانات وسیعی هست تا همه جوانانش فرصت و شانس یك زندگی خوب را به محك تجربه گذارند، آب ازآب تكان نمی خورد وقتی از نخبگان والمپیادی ها گرفته تا بچه هایی با استعدادها وتوانایی های مختلف می روند، تا آنچه در چنته دارند در دیاری دیگر به منصه ظهور درآورند. دو سه سال پیش وقتی برای انجام پروژه پایان نامه با استاد راهنمایم قرار می گذاشتم ...اوپنج شماره تماس مختلف به من داد كه هر كدام متعلق به جایی بود...همان موقع با خودم فكر كردم عجب آدم فعال و پركاری ، مگر می شود به همه این كارهارسید. ساعتی كه برای ملاقات با او به دفتر كارش در یكی از سازمان ها رفتم ، پلاك بالای در نشانگرآن بود كه آقای دكتر...مدیر عامل آن سازمان است . تا حدی خجالت زده بودم كه مزاحم وقت استاد شده ام ... بعد كه به اتاق كار ایشان هدایت شدم . منشی دفترشان توضیح داد، چند دقیقه دیگر آقای دكتر جلسه شان تمام می شود. حدود۲۰ دقیقه معطل شدم . پس از خاتمه جلسه ،چهره های آشنایی از چند سازمان و نهاد دیگر راكه به دلیل حرفه ام از نزدیك با آنها مصاحبه داشتم ، از اتاق آقای دكتر بیرون آمدند، بعدمتوجه شدم این مجموعه خودشان یك شركت وانجمن فرهنگی تشكیل داده اند كه اتفاقا استاد من مدیر آن شركت است و جلسه ماهیانه شان در اتاق كنفرانس آقای مدیرعامل تشكیل می شود و البته خرج پذیرایی آقایان هم برعهده سازمان متبوع آقای مدیرعامل است . دو روز بعد، قرار دیگری با هم داشتیم در یكی از سازمان های فرهنگی و چند رو زبعد نشستن دریكی از دفاتر رسانه ای كه در اولی استاد راهنمای من مشاور مدیرعامل و در دومی مدیرمسئول تحریریه بود. از او پرسیدم ، امكانش هست در یكی از این نهادهای تحت خدمت ، جای كاری برای من وجود داشته باشد. او گفت ، متاسفانه این روزها كار محدود است و متقاضی زیاد، اما تلاشم را می كنم و اگر خبری شد، حتما خبرت می كنم . البته هیچ وقت از آن استاد محترم خبری نشدو من بالاخره پایان نامه ام را دفاع كردم . «شیوا چادر شب فروش » فارغ التحصیل رشته تغزی ، كه اخیرا از طریق اینترنت توانسته برای ادامه تحصیل و كا در دانشگاه «مك گیل »كانادا پذیرش دریافت كند، در این باره می گوید:روزی كه با رتبه خوب در این رشته قبول شدم واقعا با علاقه تمام سعی كردم به طور همزمان دریكی دو كارخانه محصولات غذایی كه آشنایانی داشتم كارآموزی كنم و تصور می كردم بعد ازكارآموزی ، جذب همان جاها می شوم ، اما چون متاسفانه آشنایان من پارتی های وزینی نبودند،نتوانستم علیرغم داشتن سابقه كار و مدرك لیسانس مشغول شوم ، بعد برای مدتی سعی كردم این جا وآن جا همچنان به عنوان كارآموز مشغول شوم ، كه البته هر كدام شش ماه بیشتر دوام نداشت ،دست آخر، منشی گری یك شركت پخش موادغذایی را به من پیشنهاد كردند كه گفتم این چه ربطی به تحصیلم دارد؟...گفتند فعلا همین است ،مدتی سعی كردم به دلیل علاقه زیاد و توانایی ام در ترجمه یكی دو كتاب رشته تحصیلی ام راترجمه كنم ، اما باز هم برای یافتن یك ناشر وحمایت كننده با مشكل مواجه شدم .

«فرید صباحی » فارغ التحصیل رشته ارتباطات می گوید: از ابتدای تحصیل در چند نشریه مشغول بودم ، چون نشریات هیچ كدام حقوق ثابت یا بیمه نداشتند... یكی دو تای آن كه تعطیل شد، كاری در یكی از شركت های تبلیغاتی به من پیشنهاد شدو همزمان ، بازهم به خاطر درآمد اندك مجبورشدم در اداره پست به صورت روزمزد فعالیت كنم . خیلی از همكارانم كه در آنجا روزمزدی كارمی كردند، مجبور بودند به خاطر دادن آمار بالا ودریافت پورسانت و مزد بیشتر از كار بدزدند.چون كار دیگری نداشتند...در چنین شرایطی نوشتن گزارش و مطلب و دنبال سوژه رفتن وتحقیق كردن واقعا مشكل بود. بدتر از همه آن بودكه اغلب این طرف و آن طرف در بعضی سازمان هاو ادارات با برخی از همكلاسی هایم كه اتفاقاپارتی ویژه ای داشتند، برخورد می كردم كه برمسند چند شغل كلیدی تكیه زده اند در حالی كه سوادشان از بقیه گاه نه تنها بیشتر نبود، بلكه كمترهم بود. به نظر این درد بزرگی ست كه آدم تمام آنچه را كه باید، برای رسیدن به موفقیت در خود جمع آورد، اما امكان استفاده از آن هرگز مهیا نشود.وقتی به هر دری می زنی آنچه می خواهی نمی یابی ، كم كم اعتماد به نفست را از دست می دهی ... در یكی از همین جاهایی كه مشغول بودم ، خودم می دیدم كه چگونه جوانان تحصیل كرده و ماهر به كار، به خاطر بستن قرار دادقطعی و دریافت چند هزار تومان بیشتر زیر آب یكدیگر را می زدند و یا تن به برخی رویه های غیراخلاقی می سپردند.«دكتر عنایت ا...میرورزنده » جامعه شناس وفارغ التحصیل دانشگاه «كالیفرنیا» طی مصاحبه ای در خصوص مشكلات و مصائب جوانان امروزمی گوید: نهادهای اجتماعی همان گونه درشكل گیری شخصیت و آرمان گرایی نوجوانان وجوانان موثرند كه خانواده و نهاد آموزش وپرورش و از آنجایی كه هنوز در كشورما همه خانواده ها به آن بالندگی و تفكر كافی در شناخت روانكاوانه با فرزندان خود دست نیافته اند وهمچنان نیازمند تعلیمات ویژه اند، این مهم بردوش نهاد آموزش و پرورش است . آموزش و پرورش وقتی می تواند به ترتیب نسلی توانا، مبتكر و خلاق ، اهتمام ورزد كه ازیگانگی آراء و یك پارچه گی رویه سود برده وقوانین وضع كند كه خالق نسلی نمونه شود.ریختن مجموعه ای از اطلاعات مختلف و گاه بی استفاده در ذهن بچه ها و دادن و اعمال راهكارهای جورواجور و پیاده سازی نظام های رنگارنگ گاه حتی طی دو سال پیاپی بدون كاركارشناسانه و نظرسنجی و تحقیق تنها موجب ازهم پاشیدگی نظام فكری نسل ها و گاه افراد یك رده یا نسل می شود. بازآموزی و طراحی به روزهمیشه و در همه جای دنیا مرسوم است ، اما شیوه آموزش در غالب نظام های آموزشی چیزی نیست كه ناگهان هر سال مورد تغییر و تحول قرارگیرد. وی همچنین می افزاید: داشتن آموزش خوب ، فراگیری فنون ، برای به دست آوردن كار ودرآمد مناسب مجموعه ای ست كه منجر به كسب و احیای اعتماد به نفس در جوانان می شود. این جوانان ، همان هایی هستند كه آن طرف مرزهای این كشور، در بسیاری از موارد، جایگاه ها ومقامات عالی در خور توجهی به دست آورده اند.چندی پیش ، در میان یكی از مقالات روزنامه ،توجهم به مقاله ای درباره تهیه یك فنجان چای دركره جلب شد، كه نویسنده آن از نزدیك با سفر به كشور كره تحقیق نسبتا جالبی درباره مراسم تهیه چای در كره و مقایسه آن در برخی شرایطاقتصادی و تصمیم گیری های داخلی ایران كرده و در پایان با حضور در یكی از جلسات ، در یكی ازشركت های به نام كره ای ، شاهد سخنرانی مدیرجوان آنجا بوده ، كه از برنامه های آینده این شركت گفته و در پرسش نویسنده از وی درخصوص چگونگی دستیابی به این برنامه های آرمانی بالبخند و بسیار جدی پاسخ می دهد، اگرغیر از این اتفاق بیفتد بر اساس رسم ، خود را ازبالای ساختمان شركت به زیر پرتاب می كند.كاری كه چندی پیش برای یكی از مدیران شركت معروف كره ای اتفاق افتاد. مطمئنا اگر چین میلیاردی می تواند بازارهای جهان را با نیروی انسانی جوان ماهر خود فتح كندو اقتصاد دنیا را بلرزاند، آیا ایران ، با وجودجمعیت بیش از۶۰درصدی جوان كه روز به روزنیز متخصص تر می شود، از عهده این مهم برنمی آید ما در كشورمان ، پول داریم ، نیروی انسانی داریم ، اما «مدیریت » نداریم ، نفت از ۱۰دلار به ۵۰ دلار می رسد، اما هیچ اتفاقی در وضع اقتصادمردم نمی افتد، به خصوص جوانانی كه به دنبال كار، مسكن و ازدواج هستند. ما زمین داریم ،كشاورز داریم ، اما میوه ها در باغ ها به قیمت ارزان خریده می شود و در شهرهای بزرگ به قیمت بالافروخته می شود. به نظر شما راز این موضوع درچیست ؟ عدم مدیریت صحیح و اگر هم مدیریتی باشد، یك مدیریت سنتی و بومی است و همین امرباعث شده كه جوانان به مدیران گذشته بی اعتمادشوند و از طرفی مسئولین با تجربه هم به جوان اعتماد چندان ندارند تا امور را به دست آنان بدهند، شاید همین امر باعث شده كه طی سال های اخیر، بیشتر پست ها در دست عده ای خاص بوده و دست به دست شده است . شایدسنتی فكر كردن مدیران گذشته كشور و عدم اعتماد به جوانان ، راز موضوع یاد شده بود، پس باید به این جوانان اعتماد كرد و این جوانان رادرك كرد، جوانان این مرز و بوم اعتقاد دارند كه ما نسل سومی ها، را یك جوان بهتر درك می كند وزمانی كه این جوان ، مدیر هم باشد، نسل سوم جوان را بهتر درك می كند و جوان هم این مدیرنسل سومی را به همان شكل درك می كند،به هرحال باید مشكلات جوان را حل كرد و چه بهتر كه مشكل جوانان را مدیران جوان حل كنند.

مشاهده كاربراني كه از پست شما تشكر كرده اند:

mahyarm2m

براي اين پست, 1 كاربر تشكر كرده اند

خارج شده است

12 دي 1389,ساعت 06:00:46

پاسخ #2 در:

12345678

مهمان
تشكر
-اهدا شده:
-دريافت شده:

پاسخ : مشکلات جوانان

مشکلات و موانع ازدواج

هرگاه به جوانی گفته می شود: «ازدواج کن» فورا و بی درنگ، مسأله «مشکلات و موانع ازدواج» را پیش می کشد و اولین مشکلی که مطرح می کند، مشکل «امور مالی و اقتصادی» است و بعد هم مشکلات دیگری را ردیف می کند.
حقیقت هم این است که واقعا مشکلات فراوانی سر راه ازدواج وجود دارد که نمی شود آنها را نادیده گرفت واز کنارش بی اعتناء گذشت.

در این فصل –به خواست خداوند- این مشکلات و موانع را مطرح و بررسی و راه حلهایی را بیان خواهیم کرد.

مشکلات حقیقی یا ساختگی؟!

افسوس! که جامعه ی ما هنوز از اسلام ناب محمدی صلی الله علیه و آله فاصله ی زیادی دارد. دریغا! که هنوز چهره ی اسلام، در بسیاری از مسائل، پشت پرده مانده است و پرده های جهل و خرافات و عادات و آداب و رسوم جاهلی و خودخواهی ها و شرک ها و خودپرستی ها و نفس پرستی ها و... جلوی خورشید درخشان اسلام را گرفته وجامعه را از پرتو حیاتبخش آن محروم ساخته است.

اگر در «ازدواج و انتخاب همسر»، اسلام، معیار و ملاک بود، اکثر یا همه ی این مشکلات وجود نداشت. اما کدام اسلام؟!، -به فرموده ی امام خمینی- اسلام ناب محمدی، نه اسلام آمریکائی. اسلام ناب، همان است که نبی اکرم اجرا می فرمودند. مگر نخوانده و نشنیده ایم که: پیامبر بزرگواردر یک جلسه و در عرض چند دقیقه، تمام مراحل یک ازدواج را –از قبیل: خواستگاری، تعین مهریه، خواندن عقد و...- اجرا می فرمودند و دست زن و شوهر را به هم داده و روانه ی منزلشان می کردند؟! اینها که افسانه نیست، معجزه هم نیست. الآن هم اسلام ناب، همان اسلام است و همان توان و خاصیت را دارد؛ اما این ماییم که مسلمان ناب نیستیم (... هر عیب که هست، از مسلمانی ماست(.

اکنون چه باید کرد؟

به هر حال، مشکلات و موانع ازدواج، وجود دارند و باید برای آنها چاره ای اندیشید و راه حلهایی پیدا کرد.
این چاره اندیشی و راه حلها، دو نوعند: یکی دراز مدت، و دیگری کوتاه مدت.

دراز مدتها، بیشتر مربوط به عقلاء قوم و دولت و مسؤولان مملکت و مصلحان و اندیشمندان و مربیان جامعه است، که باید برای کل جامعه و صلاح آن، چاره اندیشی کنند؛ و کوتاه مدت ها، بیشتر مربوط به خود نوجوانان و جوانان و پدران و مادران آنهاست، که باید راه حلهایی فوری پیدا کنند که: فعلا وبا وجود این اوضاع و أحوال، چه باید کرد؟
ما، درباره ی راه حلهای دراز مدت، فعلا صحبتی نداریم، باید در جای خود و در فرصتهای دیگر بحث شود؛ اما اصل بحث و صحبت ما، درباره ی کوتاه مدتهاست، که: «الآن چه باید کرد؟» اینک می پردازیم به بررسی مشکلات عمده و اصلی موجود:

مشکل مالی و اقتصادی

قسمت عمده ی این مشکل، از معضلات ساختگی جامعه ی ماست و حقیقتا جزء مشکلات ازدواج نیست. اگر زندگی ما، بر مبنای اسلام و فطرت انسانی استوار بود، این مشکل وجود خارجی نداشت، یار بسیار اندک بود و کمتر جوانی پیدا می شد که به این خاطر، نتواند ازدواج کند. ولی به هر حال، فعلا وجود دارد و جامعه ی ما آن را به وجود آورده است و باید برای حل آن، چاره ای اندیشید.

خارج شده است

12 دي 1389,ساعت 06:02:16

پاسخ #3 در:

12345678

مهمان
تشكر
-اهدا شده:
-دريافت شده:

پاسخ : مشکلات جوانان

راه حلها:

1- امدادهای الهی

خداوند و رهبران اسلام، در این باره، نویدها و وعده های امید بخش فراوانی داده اند که بخوبی می توانند پشتوانه هایی امیدوار کننده و اطمینان بخش باشند برای جوانان.

بر ما واجب است که به این نویدها و وعده ها، ایمان و اطمینان داشته باشیم. وعده های آنان، تخلف ناپذیر است. برای نوجوانان و جوانانی که قصد ازدواج دارند ومشکلات اقتصادی را مانع راه خود می¬بینند، هیچ پشتوانه¬ای به اندازه¬ی این وعده¬ها، نمی¬تواند امید بخش و دلگرم کننده باشد. ایمان به ایمان «پشتوانه ها»، شجاعت و شهامت زیادی در انسان به وجود می آورد. اکنون به بعضی از آنها می¬پردازیم:

وعده ی خداوند:

«وأنکحوا الأیامی منکم... إن یکونوا فقراء یغنهم الله من فضله»(1(

جوانان بدون همسر را همسر دهید... اگر فقیر باشند، خداوند، با فضل و رحمت خود، آنان را غنی و بی نیاز می کند.
این وعده وتضمین صریح و روشن خداوند است؛ و چه تضمینی مطمئن تر از تضمین خدا؟!
برادر و خواهر نوجوانم! حتما به این وعده اطمینان کن؛ آنگاه نتیجه ی حتمی و درخشان آنرا خواهی دید –ان شاء الله-.
این مسأله، برای بنده کاملا محسوس و ملموس شده است و با چشم خود، نمونه های فراوانی از آن را دیده ام. حدود نود درصد از دوستان و آشنایانم، هنگام اقدام به ازدواج، خانه و ثروت نداشته اند و بعد از ازدواج، خانه دار و متمکن شده اند. بسیار اندک دیده ام کسانی را که قبل از ازدواج، خانه و تمکن مالی داشته باشند. الان نمونه های فراوانی از جوانان را می توانم نام ببرم که بدون داشتن خانه و تمکن مالی، ازدواج کرده اند و بعدا خانه دار شده اند و در امور مالی برایشان گشایش ایجاد شده است؛ اما از کسانی که قبل از ازدواج، خانه و مال تهیه کرده و بعدا ازدواج کرده اند، فقط دو سه مرود می توانم نام ببرم! و جالب آن که همین دو، سه نمونه هم، به خاطر تأخیر در ازدواج برای تهیه ی خانه و پول، دچار زندگی سرد و بی روح و نابسامانی شده اند؛ زیرا: تا خواستند خانه و زندگی مجلل و... تهیه کنند، دوران نوجوانی و جوانی و «بهارازدواج» گذشت و «فصل خزان» فرا رسید!(2(

نویدهای معصومین :

پیامبر اکرم صلی الله علیه و آله که امین اسرار خداوندند درباره ی امدادهای الهی به نوجوانان مجرد چنین می فرمایند:
«زوجوا أیاماکم، فإن الله یحسن لهم فی أخلاقهم و یوسع لهم فی أرزاقهم و یزیدهم فی مرواتهم».(3(
بی همسرانتان را همسر دهید، زیرا خداوند در پرتو ازدواج، اخلاق آنان را نیکو می گرداند و رزق و توان مالی آنها را وسعت می دهد، و بر مروت و ارزشهای انسانی شان می افزاید.

باز ایشان در این باره می فرمایند:

«من ترک التزویج مخافة العلة، فقد ساء ظنه بالله؛ إن الله یقول: «إن یکونوا فقراء، یغنهم الله من فضله»(4(
کسی که ازدواج را از ترس فقر و ناداری ترک کند، همانا به خداوند گمان بد برده است، زیرا خداوند می فرماید: اگر فقیر باشند، خداوند با فضل و رحمت خویش آنان را بی نیاز می سازد.

همان بزرگوار خطاب به جوانان می فرمایند:

«إتخذوا الأهل، فإنه أرزاق لکم.»(5(

همسر بگیرید، که بیقین، رزق شما را زیاد می کند.

امام صادق – علیه السلام – می فرمایند:

«الرزق مع النساء و العیال.»(6(

رزق، همراه زنان و خانواده است.

به این نمونه ی زیبا، توجه کنید:

جوانی بدون همسر، که بشدت فقیر و نادار بود، حضور پیامبر اکرم صلی الله علیه و آله آمد و از فقر و تهیدستی، شکایت کرد و از آن حضرت راهنمائی خواست که: ای رسول خدا! چه کنم تا از حالت سخت ناداری و پریشانی در آیم؟
حضرت فرمودند: «تزوج»: ازدواج کن!

جوان، تعجب کرد و با خود گفت: «من که مخارج خودم را نمی توانم تأمین کنم، چگونه ازدواج کنم و مخارج همسر و زندگی مشترک را به دوش گیرم»؟!

اما چون به درستی فرموده ی پیامبر صلی الله علیه و آله، ایمان داشت، اقدام به ازدواج کرد و کم کم در زندگی اش گشایش ایجاد شد و از تهیدستی به در آمد.

توجه عمیق به این «نویدها» و «وعده های صادق»، اطمینان به «امدادهای خداوندی» را در دل انسان به وجود می آورد و به انسان، شهامت و دلگرمی می بخشد تا با توکل به خداوند، به ازدواج اقدام کند و از مشکلات و موانع نهراسد. و مسلم است که: هرگاه جوانی، برای رضای خداوند و اجرای دستور او و پاک ماندن از فسادها و بیماریهای روحی و جسمی و برای رشد و تکامل و سعادت، اقدام به ازدواج کند، لطف و رحمت خداوند شامل حالش میشود و «امدادهای الهی» به کمک او خواهند آمد و او را در هدف مقدسش یاری خواهند کرد.

2- افقهای جدید!

در پرتو ازدواج، «افقهای جدیدی» به روی انسان باز میشود که پیش از ازدواج وجود نداشت؛ زیرا انسان، در اثر ازدواج، احساس مسؤولیت بیشتری می کند و خود را مسؤول اداره ی زندگی جدید و تأمین معاش و حفظ آبروی خانواده می بیند؛ بنابراین، تمام ابتکار و استعدادهای نهفته و پنهانی خود را به کار می گیرد. چشمه هایی نو، از درونش می جوشند. لیاقتهایی که تا آن وقت از آنها خبر نداشت، سربر می آورند. نیروهائی که قبل از ازدواج در درونیش خفته بودند، فوران می زنند. در خود شخصیت جدیدی با توانهای جدید، می یابد. اتکالش به خداوند بیشتر می شود. و به ناگاه «افقهای وسیع جدیدی» در برابر دیدگان عقل و جان و فکرش، باز و نمایان می گردند!
و از سوی دیگر: فشارهای جنسی، پریشانی تنهایی، عقده های زجر دهنده ی تکزیستی و احساس حقارتها و کمبودها، در پرتو ازدواج و قرار گرفتن در کنار همسری مهربان و همدم و دلسوز، از بین می رود و ناپدید می گردد و در نتیجه: جان انسان، شکوفا می شود و شوق و ذوق پیشرفت و تکامل، در او بالنده می شود و انسان به سوی کمال و سعادت پرواز می کند!

چه فراوان دیده ایم جوانانی را، که پس ازازدواج با همسری مناسب، شخصیتی تازه پیدا کرده و انسان جدیدی شده اند و سیرشان در تمام امور، سرعت بیشتری به خود گرفته است!

این رشد و پدیدار شدن افقهای جدید، شامل مسائل اقتصادی و مالی نیز می شود و جوان، راههای جدیدی برای کسب در آمد بیشتر پیدا می کند. در معاملات اقتصادی و توسعه ی شغل و انجام امور بزرگ تجاری و اقتصادی، پر دل تر و شجاع تر می شود و از این راه، در آمدش بیشتر می گرددو مشکلات مالی، یکی پس از دیگری، برطرف می شود.
هر«موفقیت»، موفقیتهای دیگری را به دنبال دارد و هر «پیروزی جدید»، پیروزیهای دیگری را به ارمغان می آورد.

3- تسهیلات و مزایای شغلی

در بسیاری از مؤسست و شغلها و ادارات و ارگان ها و...، به کارمندان و کارگران متأهل، تسهیلات و امکانات و مزایائی می دهند که به غیر متأهل ها نمی دهند. مثلا، معلمان و فرهنگیان، هنگامی که متأهل شوند، از زمین و وام و مزایای دیگری بهره مند می شوند که در بهبود وضع اقتصادی شان تأثیر فراوانی دارد.
اینک قبلا بیان شد: «... نود درصد از دوستان و آشنایانم بعد از ازدواج خانه دار و پولدار شدند...»، بسیاری از آنان، معلم و فرهنگی بودند که وقتی اقدام به ازدواج کردند –حتی قبل از عروسی عرفی، فقط به صرف عقد کردن- به آنان زمین و وام داده شد و خانه ساختند و حتی به وسیله ی همان وام، مخارج ازدواج تأمین گردید.
البته توجه داشته باشیم که، «امدادهای الهی» در تمام این موارد، مؤثر است.

4- کسب اعتبار و آبروی بیشتر، در جامعه

در جامعه –معمولا- برای متأهل ها، بیش از مجردها، اعتبار قائلند. بانکها و صندوقهایی که وام می دهند و کاسبها و بنگاههایی که اجناس قسطی می فروشند و...، به متأهل ها، بیشتر اعتماد می کنند و بها می دهند. این اعتبار و آبروی اقتصادی، در رفع مشکلات مالی و در رونق زندگی، تأثیر دارد.

5- وام های مخصوص ازدواج

باید صندوقهای قرض الحسنه ی مخصوص ازدواج و وامهای بانکی برای این امر مهم، در همه جا تأسیس شود. ممکن است به نظر بیاید که: «این راه حل، جزء راه حلهای «دراز مدت» است، که قرار شد فعلا درباره ی آنها بحث نشود.» اما نه، این موضوع(وام های ازدواج) هم دراز مدت دارد و هم کوتاه مدت. با دراز مدتها فعلا بحثی نداریم. اما خود جوانان و اهالی هر محله، می توانند چنین کاری را انجام دهند. مسجدها و پایگاههای بسیج، جای مناسبی برایاین کار است. لازم نیست که حتما صندوق اسم و رسم¬داری باشد؛ بلکه می توان یک تشکل کوچک در هر محل و محله-ای ایجاد کرد و اعلام نمود که: «هر کس هر قدر می تواند پول بیاورد و به خاطر خشنودی خداوند به عنوان قرض الحسنه بدهد تا صرف وامهای ازدواج گردد.»

متأسفانه بعضی از صندوقهای قرض الحسنه، که دراوائل برای رفع حوائج نیازمندان تأسیس می شد، اکنون تبدیل به «دکان تجارتی» شده است و هر کس بیشتر پول داشته باشد و بیشتر با صندوق کار کند، وام بیشتری می گیرد! (جل الخالق! این است معنای قرض الحسنه؟!). ما با اینگونه صندوقها صحبتی نداریم. البته هنوز، کم و بیش، صندوقهایی که بر اهداف اولیه شان باقی هستند یافت می شود.

به هر حال، جوانان، با توکل به خداوند و با همت های والایشان و با کمک افراد نیک اندیش و خیرخواه، می توانند صندوقهایی مخصوص ازدواج ایجاد کنند.

6- کم شدن تشریفات و خرجهای اضافی

اکثر تشریفاتی که در مورد ازدواج وجود دارد، خلاف اسم و عقل و فطرت انسانی است.

باز باید ابراز تأسف کنیم از اینکه جامعه ی ما اینقدر در عادات و آداب و رسوم جاهلیت فرو رفته است. درباره ی این موضوع، بسیار سخن گفته شده و می شود. مصلحان، نصیحت می کنند. نویسندگان، می نویسند. روحانیون و عالمان دین، احادیث و شیوه ی زندگی معصومین را بیان می کنند. اما دریغا! که در دلهای سخت و آلوده به رسوم جاهلی، کم اثر می کند.

چرا ما اینطور شده ایم؟ چرا ما که ادعای تدین و تمدن می کنیم و خود را پیرو اسلام می دانیم، اینقدر از اسلام و تمدن و فرهنگ عالی اسلامی دور افتاده ایم؟ چرا با دست خود، این زنجیرهای اسارت را به دست و پا و جان خود می آویزیم؟ چرا جامعه ی ما –در این باره- به این سرعت به طرف انحطاط و قهقرا و سقوط ارزشهای اخلاقی پیش می رود؟ چرا پس از انقلاب اسلامی –که امید می رفت این آداب پست جاهلی از جامعه رخت بربندد- می بینیم رو به افزایش است؟ این عیب که از انقلاب نیست؛ از خود ماست.

مهریه ها هر روز بالاتر می رود. جهیزیه ها بیشتر می شود. خرجها افزایش می یابد. تشریفات افزون می گردد. چشم و همچشمی ها زیادتر می شود. حرص و حسدها شدت می گیرد و... خدایا! ما را چه شده است؟!
پدر و مادر عزیز! نکند فرزندت را فدای هوست کنی. نکند سعادت و خوشبختی او را تباه سازی. آیا می دانی اگر از ازدواج فرزندت با همسر شایسته و متناسبش جلوگیری کنی؛ بیش از هر کس و قبلاز هر کس، ضررش به خودت می خورد و دودش به چشم خودت می رود؟ از این همه فساد که در اثر تأخیر در ازدواج بخاطر تشریفات به وجود آمده، عبرت بگیرد. اگر دختر نازنینت فاسد شود، سربزیر می شوی و آبرویت می ریزد. اگر برایت خبر آوردند که دخترت با پسران بیگانه و هرزه، دوست شده و –خدای نا خواسته- بی سیرت و بی عفت شده است، داغ ننگش تا ابد بر پیشانی است باقی می ماند. اگر –خدای ناخواسته- پسر عزیزت فاسد شود و دچار چشم چرانی، فساد و انحرافات جنسی، دوست بازی و کثافتکاری شود، لکه ی ننگش تا ابد بر دامنت می ماند. اگر دختر و پسرت، بخاطر فشارهای جنسی و تنهایی و یا به خاطر استمناء و انحرافات جنسی، دچار افسردگی و پریشانی و بیماریهای جسمی و روحی شوند، خسارت و نگرانی و ناراحتی اش برای تو هم هست.

چرا ما از حقایق غافلیم یا خود را به غفلت زده ایم؟ مگر پیغمیر ما نفرموده: «دختر اگر به موقع شوهر داده نشوده، مانند میوه ایست که به موقع چیده نشود، فاسد می گردد...؟» مگر اسلام نفرموده : «... اگر ازدواج فرزند، در اثر اعمال پدر و مادر، به تأخیر بیفتد و او دچار آلودگی شود، گناهش به گردن پدر و مادر هم هست...»؟ اگر مسلمان هم نباشیم، تجربیات جامعه را که می بینیم. چرا عبرت نمی گیریم؟!

ای پدر و مادر، ای خواهر و برادر! این را بیقین بدانیم که: اکثر مشکلات ازدواج را خود ما تراشیده ایم و خودمان این بلاها را بر سر خود آورده ایم.

هنگامی که با بعضی از پدر و مادرها و حتی خود دختران و پسران صحبت می شود که: «خرجها را باید کم کرد و تشریفات زاید را حذف نمود؛ و دلایل فراوانی برایشان آورده می شود که این آداب و رسوم، غلط است و...» در جواب می گویند: «... همه ی اینها که می گویید صحیح است؛ اما بالأخره ما آبرو داریم و کسر شأنمان است که فلان قدر مهریه نگیریم، مراسم را ساده بگیریم، تلویزیون رنگی و مبلمان و فریزر و فرش و.... در جهیزیه دختر نباشد، فلان جور جواهرات نباشد و فلان مبلغ شیربها نباشد ما آبرو داریم و باید بتوانیم میان دو فامیل سر بلند کنیم و...»!
جواب اینها این است که: مگر شأن و آبروی شما بیش از پیغمبر اکرم و حضرت علی و حضرت فاطمه است؟ ار برگزار کردن ازدواج و مقدمات آن بصورت ساده و بدون تشریفات، کسر شأن است و باعث آبرو ریزی می شود، پس چطور آن بزرگواران چنین کردند؟ همه ی ما می دانیم که آنان شرافتمندترین انسانهای کل هستی هستند و هیچ کس در شرافت و شأن و آبرو حیثیت به آنان نمی رسد؛ با این حال، همه می دانیم که ازدواج حضرت زهراء و حضرت علی – سلام الله علیهما- با ساده ترین وضع برگزار شد و کل خرج جهیزیه و مهریه و اثاثیه منزل و خرج عروسی و همه و همه، از فروش زره ی حضرت علی تهیه شد! و تمام اثاثیه و مخارج عروسی و زندگی مشترک مبارک آن دو بزرگوار، به پول امروز، حدود سی هزار تومان می شود!!

بله، صحیح است که ما می توان آنرا نداریم که همانند آن بزرگواران زندگی کنیم، اما باید لااقل شبیه آنان باشیم و زندگی و رفتارمان به زندگی و رفتار آنان شباهت داشته باشد؟ و گرنه پیروزی و الگو گرفتن از آنان چه مفهومی دارد؟ ما اگر ادعا کنیم که پیرو آنان هستیم، اما زندگی و رفتار و اخلاقمان هیچ شباهتی به آنان نداشته باشد، ادعایمان دروغ خواهد بود و این نوعی نفاق است.

و همچنین صحیح است که وضع زندگی عوض شده و فرق کرده و سطح زندگیها بالا آمده و زمانه تغییر کرده است؛ اما معیارها و ارزشهای اسلامی –انسانی، هرگز عوض نشده و نخواهد شد؛ یعنی: اسراف نکردن، ساده گرفتن، چشم و همچشمی نکردن و باطل بودن خرافات و تشریفات، همیشه به حال خود باقیست؛ هر قدر هم سطح جامعه بالا برود. «حلال محمد حلال إلی یوم القیامة و حرام محمد حرام إلی یوم القیامة»: آنچه را محمد صلی الله علیه و آله حلال کرده، حلال است تا روز قیامت و هرچه را محمد حرام کرده و ناروا شمرده، حرام و ناپسند است تا روز قیامت.

متأسفانه این تشریفات و رسوم غلط، یک «بیماری فرهنگی و اجتماعی» است که در ما رسوخ کرده و همه مسؤولند.
پدران، مادران، خواهر و برادر! این را به یقین بدانیم که: تشریفات، همانند تارهای عنکبوت است؛ هرچه بیشتر باشد، بیشتر انسان را گرفتار می کند و جان انسان را قید و بند می زند؛ تا جایی که او را خفه کرده و هستی اش را تباه می سازد. و هرچه کمتر باشد، جان انسان راحتتر است.

نمونه ای زیبا از ساده زیستی

در آن زمان که حضرت سلمان –که رضوان الهی بر او باد- فرماندار و حاکم مدائن بود، سیل آمد و به خانه های مردم رخنه کرد. مردم برای نجات از سیل، به طرف کوه ها و بلندیها گریختند. کسانی که اثاثیه ی زیادی داشتند، برای بردن آنها به بالای بلندیها، دچار درد سرهای فراوانی شدند؛ حتی بعضی ها جانشان را بر سر اثاثیه شان گذاشتند.
حضرت سلمان اثاثیه ی مختصری داشت که شامل: یک جلد قرآن، یک شمشیر، یک عدد آفتابه و یک پوست گوسفند که فرشش بود و... می شد، آنها را برداشت و فورا و بدون دردسر، بالای کوه رفت و آنگاه فرمود: «... سبکباران، اینگونه نجات می یابند و سنگین باران، هلاک می شوند»!

شما را به خدا چه اشکالی دارد که بجای قالی گرانقیمت، روی موکت زندگی کنیم؟! چه عیبی دارد که منزلمان دکور و زرق و برق نداشته باشد؟! چه مانعی دارد که به جای غذاهای رنگارنگ و گرانقیمت، غذای ساده بخوریم؟ اگر «آبرو» و «شخصیت» به این تشریفات باشد، که شخصیتی ساختگی و بی اعتبار است و ارزشی ندارد.
خانه ی گلین و ساده ی حضرت علی را (که امیرمؤمنان و پیشوای همه ی انسانهای با شخصیت جهان است) و فاطمه ی زهراء (که سرور تمام زنان آزاده و آبرومند تاریخ بشریت است و در این خانه، امام حسن و امام حسین و زینب کبری –سلام الله علیهم- رشدکردند) با کاخ سبز معاویه- که نفرین حق بر او باد- مقایسه کنید. کدام در نظرتان محبوبتر است؟! و کاخهای متعدد و پر زرق و برق شاه- که لعنت خدا بر او باد- را با خانه کوچک و ساده و اجاره ای امام خمینی – که رضوان و رحمت خداوند بر او باد- مقایسه کنید. کدام در نظرتان محبوبتر و باارزشتر و با ابهت تر و عظیمتر است؟!

«راجعواإلی أنفسکم فخاطبوها»: به جانتان مراجعه کنید و او را مخاطب قرار دهید. (امام حسین -علیه¬السلام-(
پس، از بهترین و مؤثرترین راه حلهای مشکلات مالی و اقتصادی ازدواج، «کم کردن تشریفات و خرجهای اضافی» می باشد.
خداوندا! جوانان را در این امر مهم، یاری فرما.

خارج شده است

12 دي 1389,ساعت 06:24:13

پاسخ #4 در:

12345678

مهمان
تشكر
-اهدا شده:
-دريافت شده:

پاسخ : مشکلات جوانان

دختر خانم ها چه خصوصیات و رفتارهایی را دوست دارند؟

خیلی سخت است که بتوان بر طبق خصوصیات اخلاقی که جنس مخالف آنها را میپسندد رفتار کرد. معمولاً هنگامیکه زمان قرارهای ملاقات فرا می رسد، خانم ها از هر نظر به خودشان می رسند، اما در مقابل آقایون همان چهره خسته و عرق کرده باشگاه را ترجیح می دهند. نکته مهمی که آقایون نباید هیچ گاه از نظر خود دور کنند این است که خانم ها همیشه آنطور که وانمود می کنند، نیستند و هیچ گاه حقیقت چیزهایی را که دوست دارند در همسر خود ببینند را به زبان نمی آورند .
شاید برخی از خانم ها نسبت به بعضی از خصوصیات اخلاقی همسرشان دل خوشی نداشته باشند و همیشه از او ایراد بگیرند و به او غر بزنند؛ اما بد نیست که در این قسمت از برخی خصوصیاتی که می تواند یک خانم را همواره علاقمند به شوهرش نگه دارد نیز چیزهایی بدانیم. شاید خانم ظاهراً از تعدادی از رفتارهای بخصوص آقا رضایت نداشته باشد، اما واقعیت این است که او در باطن خود، از زور خوشحالی در حال انفجار میباشد. تعجب آور است؟!
این مقاله را بخوانید تا ببینید کدامیک از رفتارهای “مردانه” تان حس علاقه همسرتان را بر می انگیزد و برای تغییر آنها مجددا فکر کنید

۱) مرد مردها
هر چند خانم ها ادعا می کنند که از مردهای مرتب و تمیز و شیک پوش خوششان می آید، اما گاهی اوقات اگر با لباس های ورزشی کج و کوله جلوی آنها ظاهر شوید، غذا را بدون رعایت آداب ویژه بخورید، و در کوچه فوتبال بازی کنید، شاید به نظر خانم ها خیلی جذاب تر هم جلوه کنید. او بدش نمی آید که هر چند وقت یکبار برای نجاتش تلاش کنید، و یا اگر از عهده تعمیر برخی وسایل بر می آیید این کار را انجام دهید، و یا حتی با دوستان خود گپ بزنید.
یک خانم با یک آقا قرار نمی گذارد تا بر سر این موضوع که کدامشان کفش ها و یا موهای شیک تری دارند با او به رقابت بپردازد؛ بلکه این تفاوت های موجود میان شما دو نفر است که منجر به اتصال هر چه بیشتر شما به هم می شود. البته نباید فراموش کنید که زمانیکه برای مشاهده تئاتر و یا صرف شام به بیرون می روید، او از شما انتظار دارد که لباسهای مناسب و آراسته ای به تن کنید، اما در عین حال باید در نظر داشته باشید که در بقیه ساعات بیشتر از حس مردانگی شما لذت می برد – هر چند این امکان وجود دارد که هرگز به این موضوع اعتراف نکند- همیشه لازم نیست شیک ترین لباس ها را به تن کنید و درهای مختلف را پیش از او برایش باز کنید، فقط کافی است که آروغ های بعد از نوشیدنی را در زمان مناسب و هنگامیکه با دوستانتان هستید بزنید.
۲) نه گفتن
شما باید تصمیماتی که به ذهنتان را می رسد را انجام دهید و بر طبق آنچه عقلتان به شما دستور می دهد، عمل کنید؛ حتی اگر این کار سبب عصبانی شدن خانم شود. آقایون تصور می کنند که دخترخانم ها به دنبال نامزدهایی می گردند که او را بتوانند روی یک انگشت خود بچرخانند و هر چه که می گویند انجام دهد. اگر بخواهید همیشه مطابق آنچه به شما دیکته می شود، عمل کنید، دیری نخواهد گذشت که رابطه تان کسل کننده و ملال آور می شود.
خانم ها به دنبال مردی هستند که چیزی برای ارائه کردن در دست داشته باشد و بتواند عقاید و ملاحظات شخصی خود را در بحث ها وارد کند. آنها به دنبال مردی هستند که شخصیت منحصر بفردی داشته باشد. اگر تمام زندگی یک مرد را تنها “همسرش” تشکیل دهد، آنگاه دیگر چیزهای زیادی برای گفتن ندارد و برایش سورپرایزهای زیادی باقی نمی ماند که بتواند در مواقع ضروری آنها را رو کند. حتی اگر همسر شما از آن دست خانم هایی باشد که دوست دارند قدرت و کنترل خانواده را بدست بگیرند، باز هم بدش نمی آید که گه گاه با شما قدرت آزمایی و جدلی برابر داشته باشد.
بنابراین اگر تا به حال تصور می کردید که باید کنترل تمام امور را به دست او بسپارید، بهتر است از این به بعد دست از این کار بردارید؛ به منظور حفظ رابطه و نگه داشتن او حتماً نباید خودتان را به یک خدمتکار خانگی دست آموز تبدیل کنید.
۳) داشتن شهوت جنسی شدید
کاملاً روشن است که اگر یک رابطه، تنها به برقراری روابط جنسی محدود شود، طرف مقابل احساس می کند که مورد سوء استفاده قرار می گیرد؛ اما از سوی دیگر باید این امر را نیز در نظر گرفت که یک خانم زمانیکه می بیند شوهرش در مقابل او کنترل خود را از دست میدهد و ابزار علاقه می کند انگار دنیا را به وی داده اند.
اگر همسر شما شاغل است و شب هنگام پس از یک روز سخت کاری و سرو کله زدن با ارباب رجوع و همکاران او را در خانه می بینید هیچ چیز جز معاشقه نمی تواند او را خوشحال کند؛ این امر سبب می شود که او خودش را در راس تمام شادی های جهان قرار دهد. اگر او شغل حساس و با ارزشی دارد و در سمت مهمی قرار دارد، بهتر است شما شروع کننده ارتباط جنسی باشید. این امر به او اجازه می دهد که با خیال راحت از رابطه خود لذت ببرد.
۴) مستقل بودن
شاید همیشه خانم ها به این دلیل که همسرشان ادعا می کنند سرشان بیش از اندازه شلوغ است، به آنها توجه کافی مبذول نمی دارند، وقت زیادی را در محل کار خود سپری می کنند و یا با دوست های خود خوش گذرانی می کنند، ناراحت می شوند. باید توجه داشت باشید که اگر می خواهید همسرتان در کنارتان باقی بماند، باید مانند یک پرنسس با او رفتار کنید؛ اما از طرف دیگر، همواره در نظر داشته باشید که اگر سرگرمی، تفریح و کارهای دیگری برای انجام دادن نداشته باشید، ممکن است خانم احساس کند که در حال خفه شدن در رابطه است.
همان اندازه که شما در رابطه نیاز به فضا دارید، خانم ها نیز از آزادی خود لذت می برند و شدیداً به آن محتاج هستند. یک مرد مستقل و متکی به نفس در نظر خانم ها از جذابیت بیشتری برخوردار می باشد. یک مرد محتاج و بدون آرزو های بزرگ، برای بیشتر خانم ها هیچ گونه جذابیتی ندارد. بنابراین شما مجاز هستید که با دوستان مختلف خود قرار ملاقات بگذارید و شغل و سرگرمی مخصوص به خودتان را داشته باشید.
۵) حسود بودن
حسادت یکی از احساسات قوی به شمار می رود. هر چند انسان ها نمی توانند میزان دقیق حسادت خود را کنترل نمایند، اما مقدار کمی حسد، آن هم به طور گاه گاه و اتفاقی، به راحتی می تواند حس جاذبه شما را در نظر او افزایش دهد. اگر شما نسبت به مردهایی که با اوصحبت می کنند، هیچ گونه عکس العملی از خود نشان ندهید، او تصور می کند که به هیچ وجه برایش ارزش قائل نیستید، به همین دلیل به دنبال کسی می رود که این خلا را برایش پر کند.
اگر او در مورد یک همکار مذکر خیلی صمیمی و یا مربی اش بازخواست نمایید، شاید در ظاهر به شما غر بزند، اما در باطن لبخندی بر لب هایش نقش خواهد بست. توجه: زمانیکه نوبت به حسادت می رسد، مقدار کمی از آن می تواند مثمر ثمر واقع شود، پس در خرج کردن آن به شدت صرفه جویی کنید. از قدرت فوق العاده آن با خبر شوید: او می تواند عاشق مردی شود که نسبت به دارایی های شخصی او حساس بوده و از آنها محافظت کند.
۶) آسیب پذیری گاه به گاه
هر انسانی دوست دارد که احساس کند دیگران به وجود او نیازمند هستند و از آنجایی که کمتر اتفاق می افتد یک خانم بتواند از شوهر خود محافظت کند، بد نیست که به او اجازه دهید این کار را از طریق روش های دیگر به شما اثبات کند.
برای مثال بد نیست که به او اجازه دهید تا به شما گوشزذ کند نیاز به جوراب های بیشتری دارید، یا اینکه همیشه یادتان می رود رخت ها را به خشک شویی ببرید، و برای بستن کروات خود به کمک او احتیاج دارید.
شاید احمقانه به نظر برسد اما گاهی اوقات همین موارد ساده و پیش پا افتاده سبب می شود که او احساس بهتری نسبت به خودش پیدا کند و بیش از پیش جذب شما شود.
البته این امر بدان معنا نیست که سعی کنید از او برای خود یک مادر بسازید – هر چند او از این کار بدش نمی آید – اما این امر شاید جزء آخرین چیزهایی باشد که او انتظارش را از شما دارد؛ فقط زمانیکه نیاز به کمک داشتید و احساس می کردید که او می تواند به شما کمک کند، از او درخواست همکاری کنید. با این کار بدون شک به او احساس قدرت، سودمند واقع شدن، و مهم بودن دست خواهد داد. اغلب مردها تصور می کنند که برای کشاندن خانم ها به سمت خود باید از خودشان یک قهرمان دست نیافتنی بسازند، اما این امر صحت ندارد.
مقداری نیازمندی و کمک خواستن سبب می شود که شما در نظر او تا حدی آسیب پذیر جلوه کنید، و در چنین موقعیتی تمام خانم ها حاضر ایستاده اند تا به داخل رابطه شما آمده و به شما کمک کنند.
۷) پنهان کردن احساسات
شاید او همیشه اعتراض می کند که چرا نباید بداند که شما در حال فکر کردن به چه موضوعی هستید. شاید دوست داشته باشد بداند که در طول روز و در محل کار برای ما چه اتفاقاتی رخ داده، شاید همیشه از شما بخواهد تا در مورد همه چیز با او صحبت کنید، و به اصطلاح سفره دلتان را برای او باز کنید تا بتواند به عمیق ترین نقطه از احساساتتان دسترسی پیدا کند.
شما می دانید که خانم ها با دوست های دختر در مورد جزییات تمام مسائل به خصوص در مورد نگرانی های خود، صحبت می کنند. به همین دلیل اگر بخواهید تمام احساست خود را در مقابل او بازگو کنید، خیلی راحت می تواند به شما نمره دهد. در برخی مواقع اگر کمی از او دوری کنید و خود را کمی اسرار آمیز جلوه دهید، او علاقه بیشتری به شما پیدا خواهد کرد. نکته جالب اینجاست که خودش به شخصه برای پیدا کردن حقیقت تلاش می کند.
خانم ها لذت می برند تا بدون اینکه شما به آنها چیزی بگویید، خودشان بتوانند از اسرار شما سر در بیاورند. شاید آنقدرها هم که شما تصور می کنید از این کار متنفر نباشد.
۸) سرتاپای او را وارسی کنید
خانم ها به اندازه آقایون دوست دارند که دیگران آنها را به خاطر توانایی های ذهنی و عملی شان تحسین کنند، و زمانیکه کاری را درست انجام دادند مورد تشویق قرار بگیرند؛ آنها در چنین حالتی انتظار ترفیع رتبه و تشویقی نیز دارند. اگر یک خانم با حالت جذابی صحبت میکند دلش می خواهد مورد توجه قرار بگیرد. البته این امر به شرایط و کسانیکه به او توجه می کنند هم بستگی دارد. اما زمانیکه نوبت به مردی می رسد که خانم دوستش می دارد، با کمال میل به او اجازه می دهد که کلیه متعلقاتش را چک کند. خانم ها هم مانند آقایون از تعریف و تمجید لذت می برند. اگر به او توجه کنید او واقعا خوشحال می شود و این خوشحالی شما را به هر کجا که بخواهید خواهد رساند.
▪ همیشه بهترین رفتارهایتان را رو نکنید
هر چند خانم ها در بیشتر موارد، زمانی که غر زدن هایشان را شروع می کنند کاملاً جدی هستند، (به ویژه زمانیکه آشغال غذاهای خود را روی میز بگذارید و یا جوراب هایتان را برندارید) اما باید این امر را هم در نظر داشته باشید که اگر بخواهید همیشه با او موفقت کنید و مطابق خواسته هایش رفتار کنید، او دلش برای خود واقعی شما تنگ خواهد شد.
این دست رفتارها به دو قسمت تقسیم می شوند: آنهایی که خود واقعی شما را نمایان می سازند و آن دسته ای که شما را به او نشان می دهند. از آنجایی که ما کاملاً واقف هستیم که خانم ها نیازمند توجه هستند و همین توجه باعث جذب خانمها به آقایون می شود، این احتمال وجود دارد که برخی رفتارهای منحصر بفرد شما باعث شود تا گل لبخند را بر روی لب های او بنشاند و در وجود او جذابیت بیشتری نسبت به شما ایجاد نماید.
بنابراین هیچ گاه نباید به ظاهر صحبت های او توجه کنید؛ در بیشتر مواقع او شما را فقط به خاطر وجود خودتان دوست می دارد.

خارج شده است

12 دي 1389,ساعت 06:27:08

پاسخ #5 در:

12345678

مهمان
تشكر
-اهدا شده:
-دريافت شده:

پاسخ : مشکلات جوانان

5 دروغ عمده مردان به زنان چیست؟

بعضی از مردان معتقدند که نباید به همسرشان حقیقت را ابراز کنند و تصور می کنند با دروغ گویی می توانند همسر خود را قانع کرده و به قول معروف گول بزنند . اما در اکثر موارد این مسئله به نتیجه نامطلوب نمی رسد و سبب اختلافات شدید خانوادگی می شود زیرا مردان مانند زنان آن قدر با ظرافت دروغ نمی گویند که دروغشان برای همیشه پنهان بماند . زنان نیز به خاطر دروغ گفته شده از سوی همسرشان دلخور می شوند. زیرا زنان به دلیل احساسات لطیفشان زود رنج تراز مردان هستند آنان با تلنگری کوچک روحیه شان به هم ریخته می شود و حالت افسردگی و اضطراب در چهره شان به خوبی مشاهده خواهد شد.لذا مردان باید برای گفتن بیاناتشان دقت بیشتری داشته باشند .حال به دروغهای عمده مردان می پردازیم:

1- بسیاری از مردان از این که احساس می کنند زنان تحمل شنیدن دروغ را ندارند به سادگی دروغ می گویند شاید دروغ گویی آنها فقط به خاطر ناراحت نکردن همسرشان باشد اما این را بدانند که هر چقدر هم که همسرانشان از بیان حقیقت نگران و مشوش می شود اما بهتر از گفتن دروغ می باشد .زیرا روزی حقیقت در نزد زن فاش شده و آن زمان است که دنیا در برابر چشمان زن و شوهر سیاه خواهد شد و کار به جاهای باریک خواهد کشید پس اجازه ندهید چنین شود.
اما یک توصیه به زنان در صورتی که احساس کردید همسرتان به دلیل مصلحت زندگی اش به شما دروغ گفته و این دروغ تاثیر چندانی در وضعیت زندگی زناشویی و عشق و محبت میان تان ندارد پس بهتر است به روی خود نیاورید و از کنارآن بگذرید ، مطمئن باشید همسرتان خواهد فهمید و شرمند ه شما خواهد شد.

2- تعریف و تمجید را به پای دروغ نزنید . بعضی از مردان تصور می کنند اگر از همسرشان تعریف کنند دچار دروغ گویی شده اند . اگر این مسئله را دروغ گویی فرض می کنید بهتر است به این دروغ گویی ادامه دهید . زیرا همسرتان از تشویق و تحسین شما خشنود شده و به زندگی امیدوارتر خواهد شد و با نیرو و انرژی بیشتری به زندگی ادامه می دهد .
برای مثال در برابر خانواده خودتان شروع به تعریف از همسرتان کنید . کفش هایش را جلوی پایش جفت کنید .برایش میوه پوست بکنید . حتی اگر فکر می کنید همه این کارها را از روی تملق و دروغ انجام می دهید .با انجام چنین کاری نزد خانواده تان ، نتیجه اش را می بینید ، همسرتان پروانه وار به دور شما خواهد چرخید . احترام دو صد چندان به شما خواهد گذاشت . پس ارزشش را دارد که دست به چنین تملق و دروغی بزنید.

3- بعضی از مردان سیاست خوبی را از زندگی شان دارند . آنان بدون این که خود را خسته کار خانه کنند به نحویی با همسرشان برخورد دارند و خود را درگیر کمک به وی می کنند که او واقعا احساس می کند همسرش در کارهای خانه اورا همراهی کرده است.البته بد نیست که همسرتان را کمک کنید و دست یاری به او بدهید ، زندگی یعنی همکاری و همیاری.
وقتی مهمانی به خانه شما می آید روی صندلی ننشینید و دستور ندهید ، بلکه ظاهرا هم که شده او را کمک کنید . حتی از لحاظ لفظی مثلا بگویید کمک می خواهی ، من در انجام کاری اماد هستم ، ولو اینکه روی صندلی بنشینید و با دوستان خود مشغول حرف زدن باشید. هر چند وقت یک بار او را صد ا بزنید و از او سوال کنید ! بیایم کمکت کنم ؟ این نوع دروغگویی ها نیز می تواند تاثیر خوبی بر همسرتان بگذارد و در برابر مهمان ها سربلند باشد.

4- بعضی از مردان در برابر غر زدن زنان شان مجبور به گفتن دروغ هایی می شوند که در انجام و بر اوردن ان ناتوان هستند . این چنین زنانی نباید همسر خود را تحت فشار بگذارند و از او درخواست های ناشدنی بخواهند. مردی که زیر بار فشار سخنان همسرش باشد دست به دروغ گویی می زند و به همسرش وعده هایی می دهد که خود ش هم میداند از عهده آن بر نمی آید اما به خاطر ساکت کردن همسرش و جلوگیری از کشمکش و جنگ اعصاب مجبور به دروغ گویی می شود در این جا زن مقصر است .
هر زنی باید شرایط همسرش را بداند و بیش از آن از همسر توقع نداشته باشد . غرور و شخصیت مرد را نباید زیر پا لگد مال کنید یک زن باید همسرش را آن قدر دوست داشته باشد که اگر در زندگی کمی و کاستی به وجود آمد همراه ودر کنار همسرش با مشکلات دست و پنجه نرم کند ، نه این که سبب لاف زنی و اغراق گویی و دروغ گویی همسرش شود.

5- مردان برای این که در برابر همسر خود به قول معروف کم نیاورند ، سعی می کنند دروغ بگویند . بعضی از زنان عادت دارند مزایای مردان دیگر را به رخ همسر خود بکشند

برای مثال می گویند شوهر دوستم مرد بسیار شجاعی است و یا این که بسیار دست و دلباز است و همه مال و اموالش را در اختیار همسرش گذاشته ، مردان به این مسئله حساسیت نشان می دهند و آنان دوست ندارند همسرشان مرد دیگری را برتر از او ببیند شاید یک حس حسادت نا خودآگاه باشد که زنان باید به این حس توجه کنند . گاهی مردان در برابر تمجید همسرشان از مرد دیگر دست به گفتن دروغ هایی می زنند . مثلا می گویند امروز در خیابان با پسری جوان هیکل مندی دعوا کردم و اورا به شدت زدم او چنین دروغی را می گوید تا اظهار دارد که او هم شجاع است . زنان نباید شوهر خود را با مرد دیگری مقایسه کنند بلکه اورا همان طور که هست دوست داشته باشند .

همانطور که مشاهد ه می کنید بعضی از دروغ ها بار منفی و گاهی هم بار مثبت دارند . البته یک زن و شوهر باید حقیقت گرا باشند و در هر شرایطی راست گویی را سر لوحه زندگی خود بدانند و حتی اگر در گذشته زخ داد ناگواری داشته اند همچون دوست واقعیت را بگویند در زندگی زناشویی بیان حقیقت ولو این که منجر به دلخوری شود با ارزش و مهم نیست البته همانطور که ملاحظه فرمودید گاهی دروغ و تملق در زندگی سبب ایجاد اعتماد به نفس در فرد مقابل می شود و اورا به زندگی امیدوارتر و سرزنده تر می کند پس زن و شوهر باید در زندگی محتاطانه عمل کنند و در جهت ایجاد یک زندگی مستحکم تر و پر محتوا تر سعی و تلاش خود را به کار گیرند.

خارج شده است

12 دي 1389,ساعت 06:29:57

پاسخ #6 در:

12345678

مهمان
تشكر
-اهدا شده:
-دريافت شده:

پاسخ : مشکلات جوانان

اگه دختری پاک و درست باشد...

سوال :

اگه دختری پاک و درست باشد و قصد ازدواج داشته باشد بایستی در جامعه فعلی چه کند ؟

جواب :

راههایی وجود دارد سبب شود که به خوبی شناخته شود

۱- در تمام محیط ها با وقار و عاقلانه و جدی و محترمانه برخورد و صحبت و حرکت کند و فکر نکند اگه کم حجاب تر بشه یا جلف برخورد کند بیشتر مورد توجه قرار می گیرد چون اگه این کار رو بکند بیشتر مورد توجه کسایی قرار می گیره که هدفشون دوستی و رابطه است نه ازدواج

۲- انزوا رو کنار بگذارد و در مجالس زنانه شرکت کند مثل مهمانی های فامیلی مجالس روضه و شادی با ظاهری آراسته و برخوردی محترمانه و متین وارد بشود و در بحث و گفتگوها شرکت کند تا به عقل و شعور و درایت شناخته بشود

۳- در محیط کار سرش به کار خودش باشد و طوری رفتار نکند که پسران مجرد احساس کنن که می خواهد خودنمایی کند به هیچ وجه برای رابطه به انها راه ندهد و بیش از رابطه کاری معمولی پیش نرود

۴- در فعالیتها و برنامه های جمعی محل کار شرکت کنه

۵- اگه کسی بهش نزدیک شد تا بهتر اونو بشناسد عادی و سنگین و محترمانه برخورد کردن رو ادامه بدهد البته اگر طرف برخورد را گرمتر کرد با حفظ حریمهای شرعی مثل طرف برخورد کند که طرف نگوید این دختر اصلا قصد ازدواج ندارد

۶- مادر دختر می تواند در مجالس مختلف به بهانه های گوناگون از محسنات و خوبی های دخترش مثل علم و تخصص او و هنرهاش و میزان مهارتش در خانه داری و ... تعریف کند

خارج شده است

13 دي 1389,ساعت 19:51:48

پاسخ #7 در:

12345678

مهمان
تشكر
-اهدا شده:
-دريافت شده:

پاسخ : مشکلات جوانان

ارضای جنسی فانتزی ،خطری برای کانون خانواده‌ها

در کشورهای پیشرفته برگزاری کلاس‌های آمادگی پیش از ازدواج می‌تواند مانع از بروز بسیاری از مشکلات جنسی پس از ازدواج شود اما این کلاس‌ها در کشور ما تنها به آموزش بهداشت جنسی و کنترل تعداد فرزندان منحصر می‌شود.
هفته نامه سلامت : بر اساس آمارها، بیش از 50 درصد طلاق‌ها در کشور ما ریشه در اختلالات جنسی زوج‌ها دارد. این در حالی است که بیشتر زوجین به‌علت ترس از سرزنش دیگران، خجالت و حیا، غرور و دلایلی از این قبیل، از طرح این مشکلات به‌عنوان موانع تداوم زندگی زناشویی‌شان سر باز می‌زنند. عده‌ای نیز برای جواب دادن به سوالات خود و حل مشکلات روابط زناشویی به اینترنت پناه می‌برند تا شاید بتوانند از شر این قبیل مشکلات رها شوند.

اما واقعا چه تعدادی از این سایت‌های اینترنتی قابل‌اطمینان هستند و اطلاعات علمی و صحیحی را در خصوص سلامت جنسی زوجین ارایه می‌دهند؟

متخصصان بر این باورند یک زوج برای اینکه رابطه زناشویی موفقی داشته باشند، باید اصول برقراری ارتباط با یکدیگر، خانواده‌های هم و فرزندان‌شان را بیاموزند. در این بحث با وجود اینکه آموزش‌های کلی قابل ارایه به تمامی افراد در سطح جامعه وجود دارد اما هر زوجی، الگوی خاصی برای رابطه خود دارد که باید به‌طور خاص مورد بررسی قرار بگیرد و آموزش‌های لازم را دریافت كند. در حال حاضر در بسیاری از کشورها، روان‌شناسان و روان‌پزشکان این مسوولیت را بر عهده دارند و برخی از مشاوران خانواده نیز به این مساله می‌پردازند اما تمامی زوج‌ها نمی‌دانند می‌توانند پیش از ازدواج از راهنمایی‌های این متخصصان بهره ببرند. البته در کشورهای پیشرفته برگزاری کلاس‌های آمادگی پیش از ازدواج می‌تواند مانع از بروز بسیاری از مشکلات جنسی پس از ازدواج شود اما این کلاس‌ها در کشور ما تنها به آموزش بهداشت جنسی و کنترل تعداد فرزندان منحصر می‌شود.

کسب اطلاعات غیرعلمی از سایت‌های اینترنتی

رییس کلینیک سلامت خانواده دانشگاه علوم پزشکی شاهد معتقد است نگرانی از طرح مسایل جنسی در جامعه به‌صورت علمی نادرست است و اگر ما به‌صورت علمی و با رعایت همه جوانب به بررسی و کنکاش درباره این موضوع بپردازیم باعث افزایش اطلاعات عمومی و تخصصی جامعه در این‌باره و در نهایت ارتقای سلامت عمومی جامعه خواهیم شد.

دکتر سیدکاظم فروتن در گفتگو با هفته نامه سلامت با بیان اینکه تحقیقات نشان داده است که نزدیک 50 درصد طلاق‌ها ریشه در اختلالات جنسی زوجین دارد، ادامه می‌دهد: «افراد معمولا به‌علت ترس از سرزنش دیگران و علل دیگر، از مطرح کردن این مشکل به‌عنوان مانع اصلی تداوم زندگی زناشویی‌شان سر باز می‌زنند.» به گفته وی، بدیهی است وقتی آموزش لازم در این زمینه به اشخاص داده نشود، معمولا افراد اطلاعات خود را در این زمینه از راه‌های دیگری مثل اینترنت و ماهواره جست‌وجو خواهند کرد و مقاله‌های غیرعلمی و فیلم‌های مستهجن کانال اصلی کسب دانش جنسی برای خانواده‌ها خواهد شد.

این اورولوژیست تاکید می‌کند: «متاسفانه بعضی اشخاص و خانواده‌ها فکر می‌کنند فیلم‌های غیراخلاقی و آموزش‌های نادرست بسیاری از سایت‌های اینترنتی دارای نکات آموزشی مفیدی است که به حل مشکلات جنسی در جامعه کمک می‌کند ولی واقعیت این است که این فیلم‌ها مسایل جنسی را به‌صورت قهرمان‌پروری مطرح می‌كنند و موارد استثنا را خیلی طبیعی و عادی نشان می‌دهند، بنابراین بر خانواده‌ها و افرادی که آنها را مشاهده می‌کنند تاثیر منفی فراوانی می‌گذارند.» دکتر فروتن با تاکید بر اینکه به‌عنوان یک متخصص بیماری‌ها و مشکلات جنسی به هیچ عنوان مشاهده این فیلم‌ها را توصیه نمی‌کند، می‌افزاید: «مشاهده این فیلم‌ها، آرامش ذهنی و لذت جنسی زوجین از یکدیگر را دچار چالش‌های اساسی خواهد کرد و نوعی ارضای فانتزی و غیرواقعی را رقم خواهد زد که نه تنها مشکلات جنسی زوج‌ها را حل نمی‌کند بلکه کانون خانواده را دچار تهدیدهای جدی خواهدكرد و سلامت جنسی آنها را به خطر می‌اندازد.»

کلید حل مشکل به دست کیست؟

پیشنهاد دکتر فروتن، رییس کلینیک سلامت خانواده دانشگاه علوم پزشکی شاهد، این است که در واحدهای درسی دانشگاهی‌ هم همان‌طور که واحدی به نام تنظیم خانواده قرار داده‌ شده، واحدی تحت عنوان آموزش مهارت‌های ازدواج قرارگیرد که یک بخش آن به مسایل جنسی مربوط باشد تا جوانان برای حل مشکلات جنسی خود به سراغ منابع غلط اینترنتی نروند. وی در پاسخ به این سوال که چه موانعی بر سر آموزش‌ صحیح جنسی در کشور وجود دارد، می‌گوید: «مشکل از آنجا شروع می‌شود که ما نیاز جنسی را به‌عنوان یک ضدارزش در جامعه مطرح کرده‌ایم. وقتی به گذشته نه چندان دور نگاه می‌کنیم، می‌بینیم که زمانی به مراکز ترک اعتیاد هم دیدی منفی داشتیم؛ حال آنکه اکنون توانسته‌ایم با فرهنگ‌سازی صحیح، افراد معتاد را به‌عنوان اشخاصی بیمار که نیاز به درمان علمی دارند در جامعه معرفی کنیم و نتیجه مطلوبی هم از این رویکرد گرفته‌ایم.»

رییس كلینیك سلامت خانواده اضافه می‌کند: «بدیهی است وقتی آموزش لازم در این زمینه به اشخاص داده نشود معمولا افراد اطلاعات خود را در این زمینه از راه‌های دیگری مثل اینترنت جست‌وجو خواهند کرد. عده‌ای نیز از این خلأ اطلاعاتی در زمینه مسایل جنسی استفاده و در سایت‌های اینترنتی و شبکه‌های ماهواره‌ای در رابطه با درمان مسایل جنسی یا تقویت میل جنسی داروهایی را ارایه و روش‌های درمانی خاصی را مطرح می‌کنند که این داروها ضمن سرازیر کردن سود سرشاری به جیب متولیان خود در بهترین حالت روی بدن مبتلایان به این اختلالات بی‌اثر است و در مواردی هم که شیوع زیادی دارد، عوارض جدی فیزیکی و روانی را در درازمدت یا کوتاه‌مدت بر مصرف‌کنندگان آن می‌گذارد. ضمن اینکه باید دانست اکثر این داروها از لحاظ علمی مورد تحقیق قرار نگرفته‌اند، بنابراین ترکیبات و عوارض‌شان ناشناخته و نامعلوم است.»

راه‌اندازی کلینیک‌های سلامت خانواده به جای سایت‌های اینترنتی

دکتر فروتن، این سوال را مطرح می‌کند که تاکنون در کشور برای مسایل جنسی چند مرکز رسمی ایجادشده است که افراد بتوانند با خیال راحت و مطمئن از درمانگر و درمانی که ارایه می‌شود، به این مراکز مراجعه کنند؟ وی تصریح می‌کند: «متاسفانه به دلایل فرهنگی از طرح مسایل جنسی یک تابوی فرهنگی ساخته‌ایم، بنابراین خانواده‌ها از طرح مشکلات جنسی خود و حتی مراجعه به متخصصان هم اکراه دارند و با مشکلاتشان می‌سوزند و می‌سازند یا طلاق می‌گیرند و از هم جدا می‌شوند. البته این کلینیک‌ها حتما باید تحت نظارت وزارت بهداشت فعالیت کنند و نظارت مستقیم بر آنها انجام شود تا مردم بتوانند با توجه به حساسیت مسایل جنسی با خیال راحت و آسوده، به آنجا بروند خانواده‌شان را برای مشاوره و درمان ببرند.»

توصیه کلیدی

رییس کلینیک سلامت خانواده خاطرنشان می‌کند: «وقتی برای یک بیماری مثل دیابت که 7 درصد افراد جامعه را اسیر خود کرده است، برنامه‌های آموزشی مختلفی در صدا و سیما، کنگره‌ها و کارگاه‌های مختلف برگزار می‌کنیم، انجمن‌های مختلف دیابت در کشور تشکیل می‌دهیم که البته تمام اینها ضروری و لازم است و شایسته تقدیر؛ آیا در مورد اختلالات جنسی که 30 تا 40 درصد افراد را درگیر خود ساخته است، نباید فکری علمی و آکادمیک بکنیم؟ آیا اقدامی برای ارایه آگاهی‌های لازم به مردم یا ایجاد مراکز تحقیقاتی در این زمینه انجام شده است؟ الان هر محققی که بخواهد در زمینه مسایل جنسی تحقیقی علمی انجام دهد با ف ی ل ت رکردن سایت‌‌‌های علمی مواجه می‌شود که در آن کلماتی در رابطه با مسایل جنسی بیان شده است؛ در حالی که مطالب آن جنبه علمی دارد. البته نمی‌توان منکر آن شد که تعداد زیادی از مطالب برخی سایت‌ها نیز غیر علمی است و باید با آنها طبق قانون برخورد كرد. بنابراین به افراد توصیه می‌شود برای کسب اطلاعات صحیح حتما به سایت‌های اینترنتی قانونی، علمی و معتبر كشور مراجعه کنند.»

خارج شده است

13 دي 1389,ساعت 19:53:55

پاسخ #8 در:

12345678

مهمان
تشكر
-اهدا شده:
-دريافت شده:

پاسخ : مشکلات جوانان

عوامل هشت‌گانه کنترل غرائز انسان

عوامل هشت‌گانه کنترل غرائز انسان از نگاه آیت‌الله العظمی مظاهری
براي‌ كنترل‌ غرايز انسان‌، عوامل‌ هشت‌ گانه‌اي‌ را مي‌توان‌ برشمرد. اين‌ عوامل‌ عبارتند از: «عقل‌»، «علم‌» ، «وجدان‌ اخلاقي‌» ، «تربيت‌»، «قانون‌» ، «نظارت‌ ملّي‌» امر به‌ معروف‌ و نهي‌ از منكر ـ ، «ايمان‌ عقلي‌» ، «ايمان‌ قلبي‌» كه‌ تمام‌ اين‌ موارد براي‌ كنترل‌ غرايز خوب‌ و مناسب‌ است‌

آنچه در پی می‌آید، «ضرورت بحث در اعتقادات» در کلام حضرت آیت‌الله مظاهری است که در آن از اصول‌ دين‌ و شناخت‌ صحيح‌ آن‌ و مجهّز شدن‌ به‌ سلاح‌ ايمان‌، از جهات‌ متعدّد بحث شده که معظم‌له به‌ دو جهت‌ مهم‌ آن اشاره‌ کرده است.

اوّل‌: رفع‌ «ضرر احتمالي‌»، عقلاً از لازمترين‌ واجبات‌ است‌، مثلاً اگر كسي‌ احتمال‌ بدهد كه‌ مبتلا به‌ سرطان‌ است‌ و يا بيماري‌ صعب‌ العلاجي‌ او را تهديد مي‌كند، فوراً به‌ بهترين‌ پزشك‌ مراجعه‌ مي‌كند، حتّي‌ حاضر است‌ بهترين‌ سرمايه‌هاي‌ خود را صرف‌ كند تا معلوم‌ شود كه‌ آيا آن‌ احتمال‌ واقعيّت‌ دارد يا خير و حتّي‌ حاضر است‌ براي‌ رفع‌ شك‌ خود، دورترين‌ مسافت‌ها را بپيمايد، راهها را برود و سخت‌ترين‌ رنجها را تحمّل‌ كند و كوتاهي‌ و اهمال‌ در اين‌ امور موجب‌ سرزنش‌ و تقبيح‌ او توسّط‌ ديگران‌ مي‌شود، مخصوصاً اگر در آينده‌ معلوم‌ شود كه‌ آن‌ احتمال‌، واقعيّت‌ داشته‌ است‌.

*رفع ضرر در امور اخروی لازم‌تر است

وقتي‌ رفع‌ «ضرر احتمالي‌» در مورد امور مادّي‌ و دنياي‌ انسان‌ چنين‌ است‌، قطعاً در مورد امور معنوي‌ و آخرت‌ انسان‌ لازمتر است‌، زيرا اين‌ دنيا چند روزي‌ بيش‌ نيست‌ ولي‌ آخرت‌ سراي‌ جاويدان‌ و ابدي‌ است‌، بنابراين‌ تفحّص‌ از دين‌ و شناخت‌ پايه‌هاي‌ اساسي‌ آن‌ يعني‌ مبدأ، معاد، نبوّت‌ و امامت‌ امر عقلي‌ است‌.

مرحوم‌ ثقة الاسلام‌ كليني‌ در كتاب‌ شريف‌ «كافي‌» جريان‌ عبرت‌ انگيزي‌ از امام‌ صادق (ع) و ابن‌ ابي‌ العوجاء را ـ كه‌ شخصي‌ نابغه‌ ولي‌ عنود و كور دل‌ بود ـ نقل‌ مي‌كند، ماجرا چنين‌ است‌:

امام‌ صادق‌(ع)، ابن‌ ابي‌ العوجاء را در مكّه‌ ديدند و به‌ او فرمودند: تو چرا اينجا آمده‌اي‌؟ گفت‌: براي‌ اينكه‌ تفريح‌ كنم‌ و كارهاي‌ جنون‌آميز مردم‌ را تماشا نمايم‌. امام‌ صادق‌(ع) به‌ او فرمودند: اي‌ عبدالكريم‌ تو عنود و كور دل‌ مي‌باشي‌ (از اينرو بر گمراهي‌ خود باقي‌ هستي‌ يعني‌ حرف‌ حق‌ّ و استدلال‌ در تو تأثيري‌ ندارد)، سپس‌ حضرت‌ به‌ او فرمودند:

«اِن‌ْ يَكُنِ‌ الاَمْرُ كَما تَقُول‌ُ ـ وَ لَيْس‌َ كَما تَقُول‌ُ ـ نَجَونا وَ نَجَوت‌َ وَ اِن‌ْ يَكُنِ‌ الاَمْرُ كَما نَقُول‌ُ ـ وَ هُوَ كَما نَقُول‌ُ ـ نَجَونا وَ هَلَكْت‌َ».

«اگر مطلب‌ اين‌ باشد كه‌ تو مي‌گويي‌ (كه‌ خدا و قيامتي‌ در كار نيست‌)- كه‌ قطعاً چنين‌ نيست-‌، ما و تو اهل‌ نجات‌ هستيم‌، ولي‌ اگر مطلب‌ اين‌ باشد كه‌ ما مي‌گوييم-كه‌ قطعاً چنين‌ است-‌، ما نجات‌ مي‌يابيم‌ و تو هلاك‌ خواهي‌ شد».

نقل‌ شده‌ است‌ كه‌ ابن‌ ابي‌ العوجاء، ساعتي‌ بعد از اين‌ جريان‌ عبرت‌ انگيز از دنيارفت‌.ـ (اصول‌ كافي‌، ج 1‌ ، ص ‌78 ، كتاب‌ توحيد، باب‌1، ذيل‌ ح‌2.)

نظير اين‌ جريان‌ از امام‌ رضا(ع) و يكي‌ از غيرمعتقدان‌ به‌ دين‌ نيز نقل‌ شده‌است‌.ـ (اصول‌ كافي‌، ج 1‌ ، ص ‌78 ، كتاب‌ توحيد، باب‌1، ذيل‌ ح‌3.)

*قرآن‌ شريف‌ نيز به‌ همين‌ مطلب‌ اشاره‌ مي‌كند

«قُل‌ْ اَرَاَيْتُم‌ْ اِن‌ْ كان‌َ مِن‌ْ عِنْدِاللهِ ثُمَّ كَفَرْتُم‌ْ بِهِ‌ مَن‌ْ اَضَل‌ُّ مِمَّن‌ْ هُوَ في‌ شِقاق‌ٍ بَعيدٍ». ـ فصلت‌/52

«به‌ آنها بگو به‌ من‌ خبر دهيد اگر قرآن‌ از طرف‌ خداي‌ متعال‌ باشد و شما به‌ آن‌ كافر شويد، چه‌ كسي‌ گمراهتر خواهد بود از كسي‌ كه‌ در مخالفت‌ شديدي‌ قرار دارد».

دوّم‌: انسان‌ به‌ گونه‌اي‌ آفريده‌ شده‌ كه‌ داراي‌ غرايز و طبيعتها و خُلقيّات‌ متعدّدي‌ است‌ و از اين‌ جهت‌ مي‌خواهد مانعي‌ بر سر راهش‌ نباشد، همانگونه‌ كه‌ قرآن‌ شريف‌ نيز به‌ اين‌ مطلب‌ اشاره‌ مي‌فرمايد:

«بَل‌ْ يُريدُ الاِنْسان‌ُ ليَفْجُرَ اَمامَه‌ُ». ـ قیامة / 5.

«بلكه‌ انسان‌ مي‌خواهد در تمام‌ عمر گناه‌ كند».

در اين‌ حال‌ اگر آدمي‌ داراي‌ نيروي‌ كنترل‌ كننده‌اي‌ نباشد، از هر جنبنده‌اي‌ خطرناكتر مي‌شود:

«اِن‌ِّ شَرِّ الدَّواب‌َّ عِنْدَ اللهِ الصُّم‌ُّ الْبُكْم‌ُ الَِّذين‌َ لا يَعْقلُون‌َ». ـ انفال‌/22

«بدترين‌ جنبندگان‌ نزد خدا افراد كر و لالي‌ هستند كه‌ انديشه‌ نمي‌كنند».

و در اين‌ صورت‌ قطعاً زندگي‌ اجتماعي‌ او به‌ خطر مي‌افتد، پس‌ بايد مجهّز به‌ نيروي‌ كنترل‌ كننده‌اي باشد‌ تا در حالي‌ كه‌ غرايز خود را ارضا و برآورده‌ مي‌كند، آنها را از تجاوز و سركشي‌ نيز باز دارد.

*نكته‌اي‌ كه‌ قابل‌ دقّت‌ و تفحّص‌ است‌ اين‌ كه‌ اين‌ نيروي‌ كنترل‌ كننده‌ چيست‌؟

به‌ نظر ما براي‌ كنترل‌ غرايز انسان‌، عوامل‌ هشت‌ گانه‌اي‌ را مي‌توان‌ برشمرد. اين‌ عوامل‌ عبارتند از: «عقل‌»، «علم‌» ، «وجدان‌ اخلاقي‌» ، «تربيت‌»، «قانون‌» ، «نظارت‌ ملّي‌» ـامر به‌ معروف‌ و نهي‌ از منكر ـ ، «ايمان‌ عقلي‌» ، «ايمان‌ قلبي‌» كه‌ تمام‌ اين‌ موارد براي‌ كنترل‌ غرايز خوب‌ و مناسب‌ است‌ و در قرآن‌ كريم‌ و روايات‌ معصومين‌: براي‌ محدود كردن‌ غرايز به‌ اين‌ عوامل‌ توصيه‌ شده‌ است‌. امّا اين‌ عوامل‌ به‌ غير از عامل‌ هشتم‌، فقط‌ سدّ محكمي‌ در برابر تجاوز غرايز هستند از طوفاني‌ شدن‌ غرايز جلوگيري‌ مي‌كنند ولي‌ اگر غرايز آدمي‌ طوفاني‌ شد، قدرت‌ مقاومت‌ اين‌ عوامل‌ كاهش‌ خواهد يافت‌، مثلاً تا زماني‌ كه‌ غريزه جنسي‌ در حالت‌ عادي‌ است‌ عقل‌، علم‌، وجدان‌، تربيت‌، قانون‌، نظارت‌ ملّي‌ و ايمان‌ عقلي‌ براي‌ تعديل‌ آن‌ كارساز است‌ ولي‌ اگر اين‌ غريزه‌ به‌ دلايل‌ مختلف‌، تحريك‌ گرديد و به‌ درجه هيجان‌ و حالت‌ طوفاني‌ رسيد، هيچ‌ يك‌ از اين‌ عوامل‌، به‌ غير از ايمان‌ قلبي‌، قدرت‌ كنترل‌ آن‌ را ندارد.

از اينرو قرآن‌ كريم‌ نيز در قصه حضرت‌ يوسف (ع)، با اشاره‌ به‌ همين‌ عامل‌ اساسي‌ مي‌فرمايد:

«وَ لَقَدْ هَمَّت‌ْ بِهِ‌ وَ هَم‌َّ بها لَولا اَن‌ْ رَأي‌ بُرْهان‌َ رَبِّهِ‌». ـ يوسف‌/24

«آن‌ زن‌ قصد او كرد، و او نيز اگر برهان‌ پروردگار خويش‌ را نمي‌ديد قصد وي‌ مي‌نمود».

و در حقيقت‌، اين‌ عامل‌ ايمان‌ قلبي‌ است‌ كه‌ موجب‌ مي‌شود تا انسان‌ پاكدامني‌ چون‌ حضرت‌ يوسف‌ (ع) مشكلاتي‌ مانند زندان‌ و شكنجه‌ و از دست‌ دادن‌ موقعيتهاي‌ ظاهري‌ اجتماعي‌ و دنيايي‌ را بر خويش‌ هموار كند، امّا به‌ گناه‌ و نافرماني‌ خداوند متعال‌ آلوده‌ نشود:

«قال‌َ رَب‌ِّ السِّجْن‌ُ اَحَب‌ُّ اِلَي‌َّ مِمّا يَدْعُونَني‌ اِلَيْهِ‌ وَ اِلاّ تَصْرِف‌ْ عَنّي‌ كَيْدَهُن‌َّ اَصْب‌ُ اِلَيْهن‌َّ وَ اَكُن‌ْ مِن‌َ الْجاهلين‌َ». ـ يوسف/33

«(يوسف‌) گفت‌: پروردگارا زندان‌ نزد من‌ محبوبتر است‌ از آنچه‌ اينها مرا به‌ سوي‌ آن‌ مي‌خوانند و اگر مكر و نيرنگ‌ آنها را از من‌ باز نگرداني‌، به‌ سوي‌ آنان‌ متمايل‌ خواهم‌ شد و از جاهلان‌ خواهم‌ بود».

با اين‌ توضيح‌، معلوم‌ مي‌شود كه‌ لازم‌ است‌ انسان‌ در برابر غرايز و در مبارزه‌ با شيطان‌ دروني‌ و بيروني‌ و در مقابل‌ شيطان‌ انسي‌ و جنّي،‌ مسلّح‌ به‌ سلاح‌ ايمان‌ شود تا بتواند در موقع‌ تحريك‌ غرايز و طوفاني‌ شدن‌ آنها، خود را از سقوط‌ در ورطه هلاكت‌ حفظ‌ نمايد.

بنابراين‌ براي‌ دست‌ يافتن‌ به‌ عامل‌ «ايمان‌ قلبي‌» يا به‌ تعبير ديگر عنصر «معرفت‌»، ابتدا بايد در جهت‌ تفحّص‌ و شناخت‌ درست‌ دين‌ تلاش‌ كرد تا در نتيجه‌ به‌ سلاح‌ ايمان‌ قلبي‌ مجهّز گرديد. به‌ بيان‌ ديگر، راه‌ رسيدن‌ به‌ «ايمان‌ قلبي‌» از «ايمان‌ عقلي‌» مي‌گذرد و ايمان‌ عقلي‌ همان‌ اعتقاد علمي‌ و استدلالي‌ به‌ اصول‌ دين‌ يعني‌ مبدأ و معاد و نبوت‌ و امامت‌ است‌ و در حقيقت‌ ايمان‌ عقلي‌، آنگاه‌ كاربرد خود را در صحنه زندگي‌ فردي‌ و اجتماعي‌ آدمي‌، ظاهر خواهد كرد كه‌ در قلب‌ انسان‌ نيز رسوخ‌ پيدا كند.

«قالَتِ‌ الاَعْراب‌ُ ءامَنّا قُل‌ْ لَم‌ْ تُؤْمِنُوا وَ لكِن‌ْ قُولُوا اَسْلَمْنا وَ لَمّا يَدْخُلِ‌ الاْيمان‌ُ في‌ قُلُوبِكُم‌ْ». حجرات/14

«عربهاي‌ باديه‌ نشين‌ گفتند: ايمان‌ آورديم‌، بگو شما ايمان‌ نياورده‌ايد ولي‌ بگوييد اسلام‌ آورده‌ايم‌، امّا هنوز ايمان‌ وارد قلب‌ شما نشده‌ است‌».

اگر، ايمان‌ به‌ قلب‌ انسان‌ رسوخ‌ پيدا كرد، آنگاه‌ «دانستني‌های» آدمي‌ تبديل‌ به‌ «يافتني‌ها» خواهد شد و وي‌ به‌ مرحله يقين‌ نائل‌ خواهد گرديد:

«وَ اعْبُدْ رَبَّك‌َ حَتّي‌ يَأتِيَك‌َ الْيَقين‌ُ». ـ حجر / 99

«و پروردگارت‌ را عبادت‌ كن‌ تا يقين‌، تو را فرا رسد».

البته‌ «ايمان‌ قلبي‌»، خود داراي‌ مراحل‌ و درجات‌ سه‌گانه «علم‌ اليقين‌»، «عين‌ اليقين‌» و «حق‌ اليقين‌» است‌ كه‌ دستيابي‌ به‌ اين‌ درجات‌، موجب‌ نيل‌ به‌ مرتبه عاليه «لقاء» خواهد شد كه‌ در اين‌ صورت‌، آدمي‌ به‌ برخي‌ از مراحل‌ عصمت‌ نيز خواهد رسيد. (توضيح‌ اين‌ مسائل‌ در محل‌ خود و از جمله‌ در همان‌ كتاب‌ «عوامل‌ كنترل‌ غرايز» آمده‌ است‌).

خارج شده است

13 دي 1389,ساعت 19:54:44

پاسخ #9 در:

12345678

مهمان
تشكر
-اهدا شده:
-دريافت شده:

پاسخ : مشکلات جوانان

۱۵درصد زوج‌هاي جوان نابارور هستند

خبرگزاري بين المللي زنان "ايونا" : رئيس انجمن باروري و ناباروري ايران گفت: اختلال باروي در ۱۵درصد زوج‌هاي جوان ديده مي‌شود و از هر ۴ يا ۵ زوج جوان يكي از اختلال ناباروري رنج مي‌برد مهمترين علت آن نيز افزايش سن ازدواج در كشور است.

به گزارش خبرگزاري زنان ؛ محمدرضا نوروزي ، افزود: ناباروري بيماري شايعي است كه هر روز بر تعداد آن افزوده مي‌شود و به دليل اينكه جمعيت جوان در ايران رو به رشد است.

وي گفت: در حدود ۲۰ و ۲۵ سال پيش توليد مثل رشد چشمگيري داشته است اما اكنون توليد مثل به بحراني تبديل شده است كه جمعيت جوان را درگير خود كرده است.

نوروزي گفت: متأسفانه آمار دقيقي از شيوع ناباروري در ايران وجود ندارد. برخي از آمارهاي متفرقه‌اي كه در ايران بررسي شده است شيوع ناباروري را از ۱۳ درصد تا ۱۸.۵ درصد گزارش داده است مفهوم آن اين است كه سالانه از هر حدود يك ميليون ازدواجي كه صورت مي‌گيرد، ۱۸۰ هزار نفر آنها از مشكل ناباروري رنج مي‌برند.

وي افزود: ناباروري را عدم حاملگي بعد از يكسال به شرط عدم پيشگيري از باروري تعريف مي‌كنيم. البته اكنون سن ازدواج در كشور بالا رفته است و سن ازدواج در بين زنان ۲۴ تا ۲۷ سال و در مردان ۳۰ سال به بالا است كه اين در افزايش شيوع ناباروري نقش دارد.

رئيس انجمن باروري و ناباروري ايران اضافه كرد: اگر ازدواج در سن پايين‌تر صورت گيرد، باروري را افزايش مي‌دهد، ضمن اينكه معمولاً زوج‌هاي جوان بعد از ازدواج تا حدود ۵ سال از بچه دار شدن امتناع مي‌كند.

نوروزي گفت: هم اكنون زنان حدود ۲۸ تا ۲۹ سالگي باردار مي‌شوند اما بارداري در اين سن خطرناك است و مي‌توان گفت كه بهترين سن باروري براي زنان ۲۴ سال است.

خارج شده است

13 دي 1389,ساعت 20:43:56

پاسخ #10 در:

12345678

مهمان
تشكر
-اهدا شده:
-دريافت شده:

پاسخ : مشکلات جوانان

آيت‌الله سبحاني:جلوگيري ازفرارمغزها با شعاروسخنراني ممكن نيست

جلوگيري از فرار مغزها با شعار و سخنراني ممكن نيست، بلكه بايد به آن جامه عمل پوشاند و همه نوع وسايل را فراهم كنيم تا اين كشور به تكامل برسد.
به گزارش مرکز خبر حوزه، حضرت آيت‌الله سبحاني در پيامي به مراسم تجليل از پژوهشگران قم، اظهار داشتند: روز يا هفته‌اي را به نام پژوهش و تحقيق نام‌گذاري مي‌كنند تا نخبگان كشور و بزرگان مملكت به اين كار اشتغال ورزيده و به آن اهميت دهند.

ایشان به سابقه لغوي پژوهش در زبان فارسي اشاره كرد و افزودند: پژوهش كلمه فارسي و تحقيق كلمه عربي است و در لغت تحقيق نوعي كار است كه انسان را به كنه و عمق مسائل مي‌رساند.

این مرجع تقلید با بيان اين كه محقق و پژوهشگر به عمق و كنه اشيا پي مي‌برد، تصريح كردند: سطحي‌نگري، انسان را از قافله علم باز مي‌دارد اما توجه به عمق و كنه اشيا، ما را به قافله علم رسانده و حتي جلوتر مي‌برد.

معظم له با اشاره به آياتي از قرآن كريم و مقام بزرگ انبيا(ع) در رسيدن به عمق مسائل، ابراز داشتند: فرد مادي تنها به آسمان‌ها مي‌نگرد و حركت آنها را ترسيم مي‌كند، اما محقق الهي به كنه آنها پي مي‌برد و وابستگي آنها را به عالم ديگر درك مي‌كند.

ایشان به بيان آياتي ديگر در زمينه ضرورت تحقيق و پژوهش پرداختند و گفتند: اسلام 14 قرن پيش مسلمانان را به تحقيق در آيات و نعمت‌هاي الهي دعوت كرده است.

این مرجع تقلید ابراز داشتند: ايران كشور استعدادها است و خداوند نعمت‌هاي خود را در اين كشور تكميل كرده است؛ اكنون مسئولان كشور بايد نسبت به مسئله پژوهش اهتمام ورزند و با تأمين زندگي محقق و پژوهشگر، از او تنها پژوهش بخواهند.

ایشان بيان داشتند: اگر بخواهيم وضعيت پژوهش را در كشور بسنجيم، بايد بودجه اختصاص يافته به اين بخش را در نظر بگيريم و ببينيم مسئولان كشور تا چه اندازه حاضرند با در اختيار گذاشتن منابع و امكانات، كشور را به عنقا و بلكه بالاتر ببرند.

براساس گزارش ستاد هفته پژوهش قم، معظم له در بخش ديگري از سخنان خود به مسئله فرار مغزها اشاره كردند و گفتند: جلوگيري از فرار مغزها با شعار و سخنراني ممكن نيست، بلكه بايد به آن جامه عمل پوشاند و همه نوع وسايل را فراهم كنيم تا اين كشور به تكامل برسد.

حضرت آیت الله سبحاني تاكيد كردند: كساني به واقعيت اشيا مي‌رسند كه از لذات روزانه و شبانه بگذرند و به كار علمي بپردازند، چون كار علمي احتياج به صرف‌نظر كردن از لذايذ مادي دارد.

خارج شده است

13 دي 1389,ساعت 23:19:00

پاسخ #11 در:

12345678

مهمان
تشكر
-اهدا شده:
-دريافت شده:

پاسخ : مشکلات جوانان

چرا جوانان به فکر خودکشی می‌افتند؟

مردان جوانی که در زندگی خود الگو ندارند و دخترانی که نقش مادر را به عنوان راهنما احساس نمی‌کنند، مشکلات بسیار بیش‌تری نسبت به دیگران در زندگی دارند و حتی ممکن است دست به خودکشی بزنند.
دیلی میل: در یکی از بزرگ‌ترین مطالعات در نوع خود، محققان متوجه شدند دختران و پسرانی که دارای یک الگوی هم‌جنس خود در زندگی نیستند با احتمال 67 درصد بیش‌تر از همتایان خود ممکن است بیکار بمانند.
آن‌ها هم‌چنین نسبت به دیگران زمان بیش‌تری را برای پیدا کردن شغل صرف کرده و در این بین موفقیت کم‌تری هم به دست می‌آورند.
در این مطالعات مشخص شد پسرانی که در زندگی خود راهنما ندارند با احتمال 50 درصد بیش‌تر از دیگران ممکن سراغ مصرف مواد مخدر بروند و دختران هم در زندگی خود با مشکلات روحی و روانی زیادی روبه رو خواهند شد. از لحاظ آماری این افراد هم‌ بیش از دیگران به فکر خودکشی می‌افتند.
در مجموع نزدیک به یک سوم نوجوانان و جوانان انگلیسی اقرار کرده‌اند که در دوره‌ای از زندگی خود به فکر خودکشی افتاده‌اند. اما این آمار در بین افرادی که دارای یک الگوی مثبت در زندگی خود نیستند تا 42 درصد افزایش پیدا می‌کند.
تقریبا یک پنجم مردان جوانی که نقش پدر را به عنوان یک الگو در زندگی خود حس نمی‌کنند و یا فرد دیگری را برای دریافت راهنمایی پیدا نمی‌کنند به سراغ مصرف مواد مخدر می‌روند، اما این آمار در افرادی که از یک الگو در زندگی خود بهره‌مند هستند تا یک دهم کاهش پیدا می‌کند.
در این مطالعات، محققان با 2 هزار و 170 جوان 16 تا 25 ساله مصاحبه‌هایی انجام دادند و متوجه شدند نزدیک به یک سوم پسران و یک چهارم دختران دارای الگوی مناسبی در زندگی خود نیستند. مطالعات بیش‌تر نشان داد این موضوع تاثیر بسیار زیادی روی سلامت ذهنی جوانان دارد و حتی می‌تواند باعث بروز مشکلات روحی و روانی شدید در آن‌ها شود.
به خصوص دختران و زنان جوانی که نمی‌توانند از وجود شخصی برای دریافت راهنمایی در هنگام بروز مشکلات استفاده کنند به شدت از این نظر آسیب می‌بینند و حتی نزدیک به 50 درصد از آن‌ها به فکر خودکشی می‌افتند. نزدیک به یک چهارم آن‌ها هم در این بین دچار بحران هویت می‌شوند.
این جوانان هم‌چنین با احتمال 3 برابر بیش‌تر از دیگران احساس افسردگی و ناامیدی می‌کنند و حتی بسیاری از آن‌ها آخرین باری را که احساس غرور کرده بودند به یاد نمی‌آورند. هم‌چنین آن‌ها کم‌تر از دیگران میزان شادی می‌کنند و میزان اعتماد به نفس در آن‌ها کم‌تر از دیگران است.
مارتینا میلبرن مدیر اجرایی Prince's Trust که این تحقیقات را انجام داده است در این باره گفت: هیچ چیز نگران‌ کننده‌تر از این نیست که جوانان امروزی الگویی در زندگی خود نداشته باشند، چرا که این موضوع سبب می‌شود آن‌ها در زندگی خود احساس سردرگمی پیدا کنند و برنامه‌ای برای آینده خود نداشته باشند. همین موضوع سبب می‌شود آن‌ها اهمیتی برای زندگی خود قائل نباشند و حتی به فکر پایان دادن به آن بیفتند.

انجام مطالعات گسترده در بین جوانانی که به مواد مخدر اعتیاد پیدا کرده، عضو گروه‌های خرابکار شده‌اند و به دلیل ارتکاب به جرم به زندان افتاده است نشان می‌دهد بخش زیادی از آن‌ها در زندگی خود راهنما نداشته‌اند و به همین دلیل راه را اشتباه انتخاب کرده‌اند.

ناامیدی جوانان را تهدید میکند
به همین دلیل است که محققان معتقدند ناامیدی بسیاری از جوانان عصر حاضر را تهدید می‌کند.
در تحقیقی که روی جوانان 18 تا 24 سال در کشور انگلستان به انجام رسید مشخص شد نزدیک به 66 درصد از جوانان این کشور حداقل یک بار در هفته احساس ناامیدی میکنند و نسبت به زندگی آینده خود دیدگاه روشنی ندارند.
محققان طی این بررسیها متوجه شدند بیکاری و مشکلات مالی مهمترین نگرانی این جوانان به شمار می‌آید.
این در حالی است که بسیاری از این جوانان اعلام کرده اند معمولا در مورد نگرانیها و مشکلات خود با هیچ کس صحبت نمیکنند که این موضوع میتواند عواقب بسیاری خطرناکی را به همراه داشته باشد. در حقیقیت بسیاری از جوانان استراتژیهای برخورد با مشکلات و کنار آمدن با آنها را نمیدانند و نداشتن الگو هم سبب می‌شود آن‌ها در این بین احساس سردرگمی کنند.

خارج شده است

14 دي 1389,ساعت 03:27:40

پاسخ #12 در:

موسوی

سرپرست سایت
تشكر
-اهدا شده: 3496
-دريافت شده: 791

محبوبيت : 510

آفلاین

جنسيت :

تعداد ارسال: 613

پاسخ : مشکلات جوانان

نوشته: 12345678 در 11 دي 1389,ساعت 19:02:39

این حاج آقا اشتباه فرمودن خودشون که مشکل ندارن برای دیگران نسخه تجویز میکنن.

مشاهده كاربراني كه از پست شما تشكر كرده اند:

12345678

براي اين پست, 1 كاربر تشكر كرده اند

شادی پروانه اینست ، که هرچه تقلا کنی نمی توانی آنرا شکار کنی ! باید آرام باشی ، تا روی شانه هایت بنشیند ...
(( شانه هایت پر از پروانه باد ))

خارج شده است

14 دي 1389,ساعت 05:55:49

پاسخ #13 در:

12345678

مهمان
تشكر
-اهدا شده:
-دريافت شده:

پاسخ : مشکلات جوانان

غریزه جنسی در کشورما سرکوب شده است! شما اجازه ديدن اين عکس را نداريد .
لطفا ابتدا در انجمن ثبت نام و يا به انجمن وارد شويد .

در کشور ما غریزه ی جنسی به شدت سرکوب شده و فرهنگ غریزه جای آن را گرفته است. وقتی این مهم تبدیل به فرهنگ شد آداب و رسوم جای آن را گرفته و هر چقدر تجملاتی تر برگزار شود به نظر جوانان فرهنگی تر است.

این استاد دانشگاه امام صادق(ع) در گفتگو با خبرنگار دی نا افزود: ما باید در ارضای غریزه ی جنسی به طبیعت آدم ها برگردیم. در قدیم این مساله صورت راحت تری را به خود می گرفت و درست هنگام بلوغ غریزه جنسی افراد به راحتی و بدون هیچ تشریفاتی ارضا می شد و آداب و رسوم جای غریزه ی جنسی را نمی گرفت. در حالی که هم اینک در تهران پس از ازدواج جوان ها بدهـکار شده این است که از خانواده ها می خواهیم وارد صحنه شده و دوباره خویشاوندی به کار گرفته شود.

وی در مورد نقش دولت در میان جوانان در رفع با این معضل گفت: دولت می تواند در زمینه مسکن بسیار موثر باشد حال آنکه کار دیگری از او به درستی ساخته نیست. در حقیقت این خانواده ها هستند که باید وارد صحنه شده و پیوندها را به همراه غریزه ی جنسی پایدار کنند.

وی در مورد علت به وقوع پیوستن چنین اتفاقی در ایران گفت: در دوره ی مشروطیت مدرنیسم ناقصی وارد ایران شد که در آن زنان و مردان به تک زیستی علاقه فراوان پیدا کردند و دیرکرد ازدواج در آن هنگام رشد کرد. در این صورت ازدواج فرهنگی تر شد و غریزه ی جنسی هر روز محدودتر و در نهایت نادیده گرفته شد.

این استاد جامعه شناسی در ادامه اظهار داشت: مدرنیسم، عقلانیت زادگونه ای که ریشه در مسیحیت داشت را وارد ایران کرد که بر گرفته از رسومات کاتولیست ها بود.

وی در مورد اعتقاد برخی از جامعه شناسان مبنی بر اینکه غریزه جنسی در نقطه آخر اهمیت قرار دارد، گفت: غریزه نقطه اول و آخر ازدواج است. اگر غریزه نباشد خانواده تشکیل نشده ازدیاد نسل نداریم. خانواده یک نهاد اجتماعی است که ارضا مشروع غریزه جنسی در آن صورت می گیرد.

فیاض در مورد نقش مذهب در این میان گفت: مذهب بر روی غریزه ی جنسی تاکید فراوان داشته و هیچگاه در پی محدود و یا سرکوب کردن آن نبوده است. بنابراین اسلام بر روی غریزه تاکید داشته و مابقی را فرع دانسته است . در حقیقت شرط لازم ، غریزه است و شرط کافی فرعیات حاصل از ازدواج. اگر این مهم حل شود بقیه مشکلات نیز به راحتی قابل حل است.

وی در پایان توضیح داد: علت اینکه برخی از فرزندانمان به اسلام و مذهب گرایش ندارند هم همین است. چرا که اجرای ناصحیح و ترویج نادرست مذهب موجب شده تا فرزندانمان مذهب را در مقابل تمایلات جنسی خود ببینند. بنابراین اینجاست که ناسازگاری بوجود آمده روابط جنسی آزاد شکل می گیرد. از آنجا که این روابط در تقابل با مذهب است و فرد با مذهب در هنگام برآورده تمایلات جنسی نامشروع احساس گناه می کند، مذهب را به راحتی کنار می زند. از این روست که هم اکنون مذهب به دلیل فرهنگ سازی بد در جامعه نقش اصلی خود را میان جوانان از دست داده و اشرافیت جای آن را گرفته است.

مشاهده كاربراني كه از پست شما تشكر كرده اند:

موسوی

براي اين پست, 1 كاربر تشكر كرده اند

خارج شده است

14 دي 1389,ساعت 19:19:50

پاسخ #14 در:

12345678

مهمان
تشكر
-اهدا شده:
-دريافت شده:

پاسخ : مشکلات جوانان

مهريه عرفاني: پانصد هزار شاخه گل و نوشتن ديوان شمس

پسر جوان، وقتى پاى سفره عقد نشست و حاضر شد مهريه همسرش را پانصد هزار شاخه گل سرخ و يك جلد ديوان شمس تبريز به خط خودش در نظر بگيرد، نمى‌دانست چند سال بعد بايد چند هزار بيت شعر ديوان شمس را بنويسد . به نوشته « ايران»، چندى پيش، زنى جوان به شعبه 264 دادگاه خانواده 121 مراجعه و با ارائه دادخواست طلاق به قاضى نحوى گفت: چند سال پيش بود كه جوان مهندسى به خواستگارى‌ام آمد. از همان اول تصميم گرفتم كه بناى زندگى‌مان را بر پايه تفاهم و عشق و عرفان بگذارم اين بود كه براى مهريه‌ام، پانصد هزار شاخه گل سرخ و ديوان شمس به خط شوهرم و چهارده سكه بهار آزادى تعيين كردم. فكر مى‌كردم اگر او حاضر شود چنين مهريه‌اى را بپذيرد، بايد از انديشه بالايى برخوردار باشد. وى گفت: او هم پذيرفت و ما بعد از ازدواج، زندگى مشتركمان را آغاز كرديم. در اين مدت با اينكه از نظر عقيدتى ميان من و شوهرم تفاوتهايى بود و گاهى مشكل پيدا مى‌كرديم ولى من سعى مى‌كردم با گذشت باعث حفظ زندگى مشتركم شوم. وى ادامه داد: تا اينكه بعد از چند سال، روز به روز بر اختلاف ميان من و اواضافه شد و شوهرم و من به اين نتيجه رسيده ايم كه ديگر امكان ادامه اين زندگى وجود ندارد و به همين علت من به دادگاه خانواده مراجعه كرده و تقاضاى دريافت مهريه و طلاق دارم . با درخواست اين زن جوان، قاضى دستور احضار اين مرد را به دادگاه داد. اين مرد جوان در برابر قاضى دادگاه خانواده گفت: آقاى قاضى! من و همسرم با اينكه از ابتدا سعى داشتيم تا پايه‌هاى زندگى مشتركمان را استحكام ببخشيم موفق نشديم و به همين علت من هم فكر مى‌كنم بهتر است تا از يكديگر جدا شويم .
وى گفت: طبق مهريه‌اى كه براى همسرم تعيين كرده‌ام، بايد ديوان شمس را به خط خودم براى او بنويسم و پانصدهزار شاخه گل به او بدهم . قاضى نحوى پس از استعلام از اتحاديه گل‌فروشان، قيمت پانصدهزار شاخه گل را كه بخشى از مهريه عروس جوان بود، 150ميليون تومان محاسبه كرده و در حكمى به داماد جوان اعلام شد كه وى موظف به پرداخت 150 ميليون تومان ـ قيمت پانصد هزار شاخه گل سرخ ـ چهارده سكه بهار آزادى و نوشتن از روى اشعار ديوان شمس تبريزى است.

اي خاك بر سر مهندست بكنن

مشاهده كاربراني كه از پست شما تشكر كرده اند:

موسوی

براي اين پست, 1 كاربر تشكر كرده اند

خارج شده است

موضوع: مشکلات جوانان (دفعات بازدید: 530 بار)	ابزارهاي تاپيك	جستجو
0 كاربران و 1 مهمان درحال دیدن موضوع.